" Les mecs, c'est tous des pourris. "

Je viens d'en faire l'expérience. Mes valises sont prêtes, maintenant j'vais marave la tête à celle-là à coup de hâche. Quelqu'un n'a pas une hâche par hasard ?

On l'a appris dimanche. Ma mère a beaucoup pleuré. En même temps, ce n'est pas une petite nouvelle. Après lecture de sites spécialisés, j'me suis dit "Il n'est pas le seul". Mais c'est très dur. Il est jeune. Maintenant, ça va mieux. On vit avec. Je pense qu'on ira le voir pour le soutenir. On lui a déjà envoyé un mail. Il a répondu avec une voix pleine d'espoir, de force. Il nous a promis de se battre. Il le vaincra.J'ai peur. Aucune envie de le montrer, mais cette peur, elle est là. Le savoir avec 'ça' me fait mal. Je ne veux pas le perdre. Pas maintenant. Je le trouve trop jeune.

Tu as mon soutien. Comme a dit Maman, pas de secrets, on se dit tout. Nous sommes là, pour toi, pour toujours. On le vaincra, ensemble.

J'ai un grain de beauté au coin gauche de la lèvre supérieure. Mes yeux marrons, voir noirs, n'expriment rien, à part le fait que je cache bien des choses. J'ai le don d'être agressive "pour rire". Quand j'ai peur de paraître inintéressante ou trop simple, je deviens envahissante au plus haut point. Mon rire est très contagieux, surtout à cause du fait que j'en ai toute une palette, d'où la classification de "rires arc-en-ciel" qu'on  m'a attribuée. J'ai toujours du mal à suivre une conversation quand je ne parle pas, ce qui engendre inévitablement un "De quoi ? J'ai pas compris" : je suis, pour ainsi dire, à la masse. J'ai un petit côté moralisateur qui déborde, s'ajoutant à mon caractère de têtue. Je suis une professionnelle de Air-Guitar-toute-seule-dans-sa-chambre. La peur est un organe à part entière de mon organisme : FROUSSARDE ! Je suis de ces gens qui aiment rencontrer de nouvelles têtes, mais dont la timidité fait rage. Ma paranoïa me joue des tours horripilants. Je n'ai jamais appris à prendre sur moi. Chaque jour, je mène un combat acharné contre la jalousie, ce qui, entre nous, n'est pas une tâche facile et négligeable. J'ai horreur qu'on me prenne pour une conne, ce qui parfois, me met dans une lutte sanguinolente.

Un peu de narcissisme, de temps en temps, Why not.

" L'avenir à bâtir. "

Tels sont les mots qui ornent cette page du Télérama ouvert sur mon bureau. Ma mère me l'a gentiment filé. Of course, dossier spécial architecture. Du coup je le lis, de long en large, en diagonale, à l'envers, je survole, j'approfondis, je gribouille, j'entoure... Et puis, je le referme ce magazine. J'ai la nausée. La nausée parce qu'une pensée est venue fracasser mes réflexions. Tu sais, ce genre de petites voix qui sont là pour t'bouger les fesses, du genre "Remue toi ma vieille, les vacances sont finies, et t'as un avenir à concevoir." C'est vrai, je gère mal. J'ai loupé les portes ouvertes, et j'ai l'impression que je vais tout foirer à cause de ça. Fuck ! Du coup, je surfe depuis une heure et trente-quatre minutes pour établir mon cursus souhaité, mon objectif. Je dessine, je farfouille dans mes photos... La consciance revient d'un coup parfois, ça fait limite peur. Les devoirs sont faits, ça m'a pris un temps fou, et l'Art-P n'arrange rien. Mais je ne veux pas perdre mon temps, donc je cherche, je note, je feuillette, je gribouille... j'ai peur. Oui, horriblement peur. Froussarde !