Quatre jours et tout recommence. Ca m'fait tout drôle de penser à ça. Surtout qu'ici, je lis des Mads qui ont une poignée d'année de plus, et j'me sens toute naïve à raconter mes bla bla d'adolescente délurée. J'me sens dans un monde où j'suis la p'tite infantile qui n'a aucune expérience et qui raconte sa vie à travers des mots en voulant faire grand écrivain, alors que finalement, beaucoup écrivent vachement mieux.

Enfin bref, dans quatre jours j'entame ma TS.

Je suis érintée et les choses me paraissent un tant soit peu moins belles qu'hier. Je crois que mon subconscient a décidé juste avant mon réveil très matinal (à savoir 12h32) que ce dimanche serait sous le signe de la déprimance. Y'a eu Scrubs pour remonter la pente, mais j'me prends la tête pour rien. Une vraie fillette, ça en devient lassant. En plus, j'suis super jalouse, mais j'aime me faire du mal à penser à ce que je ne devrait pas.

Non, ça ne grandira jamais. Mais au pire, mardi ça ira mieux (Euuh oui parce que demain j'vois Super Dentiste au lieu d'aller à la plage).

" Les mecs, c'est tous des pourris. "

Je viens d'en faire l'expérience. Mes valises sont prêtes, maintenant j'vais marave la tête à celle-là à coup de hâche. Quelqu'un n'a pas une hâche par hasard ?

On l'a appris dimanche. Ma mère a beaucoup pleuré. En même temps, ce n'est pas une petite nouvelle. Après lecture de sites spécialisés, j'me suis dit "Il n'est pas le seul". Mais c'est très dur. Il est jeune. Maintenant, ça va mieux. On vit avec. Je pense qu'on ira le voir pour le soutenir. On lui a déjà envoyé un mail. Il a répondu avec une voix pleine d'espoir, de force. Il nous a promis de se battre. Il le vaincra.J'ai peur. Aucune envie de le montrer, mais cette peur, elle est là. Le savoir avec 'ça' me fait mal. Je ne veux pas le perdre. Pas maintenant. Je le trouve trop jeune.

Tu as mon soutien. Comme a dit Maman, pas de secrets, on se dit tout. Nous sommes là, pour toi, pour toujours. On le vaincra, ensemble.

J'ai un grain de beauté au coin gauche de la lèvre supérieure. Mes yeux marrons, voir noirs, n'expriment rien, à part le fait que je cache bien des choses. J'ai le don d'être agressive "pour rire". Quand j'ai peur de paraître inintéressante ou trop simple, je deviens envahissante au plus haut point. Mon rire est très contagieux, surtout à cause du fait que j'en ai toute une palette, d'où la classification de "rires arc-en-ciel" qu'on  m'a attribuée. J'ai toujours du mal à suivre une conversation quand je ne parle pas, ce qui engendre inévitablement un "De quoi ? J'ai pas compris" : je suis, pour ainsi dire, à la masse. J'ai un petit côté moralisateur qui déborde, s'ajoutant à mon caractère de têtue. Je suis une professionnelle de Air-Guitar-toute-seule-dans-sa-chambre. La peur est un organe à part entière de mon organisme : FROUSSARDE ! Je suis de ces gens qui aiment rencontrer de nouvelles têtes, mais dont la timidité fait rage. Ma paranoïa me joue des tours horripilants. Je n'ai jamais appris à prendre sur moi. Chaque jour, je mène un combat acharné contre la jalousie, ce qui, entre nous, n'est pas une tâche facile et négligeable. J'ai horreur qu'on me prenne pour une conne, ce qui parfois, me met dans une lutte sanguinolente.

Un peu de narcissisme, de temps en temps, Why not.