Ce qui est génial avec un concert, c'est que tu ne peux plus écouter la musique comment avant. Tu as dans le crâne la vraie voix, non-traficotée. Tu as les cris du public émerveillé. Tu as le visage et les corps des stars. Tu as des chansons inédites. Tu as les chansons modifiées, et encore plus belles. Et c'est ça qui est bon.

 

Après Dionysos (le 6 mai dernier) j'ai eu la chance de faire partie de tous ces gens qui ont pu profiter d'une des trois dates données par les Kooks en France. Une soirée plus que merveilleuse. Même si la première partie nous a été gâchée par les 1m20 qui pogottaient n'importe comment pour faire "style", le reste était fabuleux. Une tarte au citron meringuée. La meringue pour les moments d'évasion, de douceur... Le citron pour toutes ces pulsions, ces détonations. Tout, tout, tout. Tout était parfait. Même le gentil papa qui accompagnait sa fille, et qui a bien voulu garder nos sacs, au fond de la salle. Et Luke, ce fabuleux chanteur (et je confirme, il est bien mieux en vrai). Avec ses trois belles accoustiques. Nous avons même eu droit à une nouvelle, toute fraîche, et prometteuse.

Le 13 Novembre 2008, The Kooks.

Il est seize heures zéro deux, et voilà plus d'une demi-heure que je tente de rédiger mon rapport de TP de SVT. Je n'ai vraiment pas de chance : comment prouver l'influence de l'environnement sur des graines, quand les dites graines sont quasi mortes ? Faciiiiiiiile...

J'ai finit un livre poignant. j'en parlerai plus tard, mais j'en suis encore toute retournée. je comprends mieux certaines choses maintenant...

En allant me connecter sur ce magnifique site de blogueuz, je tombe sur ce message :

"Spécial semaine de la trouille
Raconte sur ton blog ta plus grosse trouille, ta peur débile de quand tu étais môme, ou celle d'aujourd'hui !"

 Eh bah, tant qu'à faire, je m'y mets. Après avoir bien farfouillé dans ma p'tite caboche durant plusieurs minutes, je me rends à l'évidence : je suis la pire des trouillardes. Encore hier soir, nous sommes allés nous ballader dans une forêt, et pardonnez-moi, mais froid + trouille ne font pas bon ménage. Puis je décide de sélectionner parmis mes peur les plus classiques, car je suis tellement peureuse que je me demande si l'article pourrait contenir la liste de mes perles... Je me tourne donc vers une qui remonte à mes 14 ans.

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Vendredi, 10h25 environ. En classe de parcours anglais, nous finissons juste de travailler sur Frankestein, et la prof nous présente sur le rétro-projecteur une photo d'un homme trop bien connu. L'image est en noir et blanc. Le personnage est chauve, un peu grassouillet, le visage terne mais "amical" dirons-nous, et en costard. Il tient dans ses mains un clap de cinéma avec dessus indiqué le nom de son plus célèbre film, et le numéro de l'essai de la scène 23.
"What can you tell me about this person ?"

Et là, tu te dis merde. Tu sais désormais qu'elle va te montrer le film, ce film dont tout le monde t'as parlé, et que tu rêves de voir, même avec appréhension. Après avoir parlé toute l'heure sur ce sujet croustillant, elle nous annonce finalement la nouvelle que tout le monde attend : on verra un court métrage du réalisateur, puis CE film.

Deux semaines plus tard, de nouveau en cours d'anglais. Le générique est lancé, ce générique culte, les bandes grises, noires et blanches qui défilent en laissant voir les noms, avec un fond sonore inquiétant. Ca commence bien. Tout le début du film se passe à merveille, je suis à fond dedans, je regarde tout tout tout, bien décidée à garder le peu d'honeur qu'il me reste. Puis vient le moment fatal. Notre héroïne, pourtant très propre, va prendre une douche dans la salle de bain de sa chambre, le tout dans un motel lugubre. C'est bon, la moitié auront deviné de quel film je parle... Et puis, je la vois, cette femme tranquille, en train de prendre sa douche. Le plan suivant est affreux : Elle est face à moi, en train de se laver. Derrière elle, le rideau de douche, et à travers, on devine les contours de la porte. Trop facile. La porte s'ouvre, une masse noire se présente. Et bam. La suite, vous la connaissez, tchak tchak, la musique stridente, le couteau qui transperce mais qui ne transperce pas, et le sang en chocolat qui coule dans la baignoire. Plus besoin de raconter la suite du film.

Hitchcock était un génie. L'ancêtre de tout, et ça, ça m'a achevé. Le film en soit ne fait pas tellement peur; c'est les années 50, effets spéciaux pas terroches, et tout est évident. Mais tellement bien fait. J'ai eu la frousse (dois-je vous rappeler que je suis sur le podium concernant les trouillards). C'était il y a maintenant 3 ans. Mais pourtant, quand je suis seule chez moi, ou quand je prends ma douche le matin quand tout le monde dort, je ne peux m'empêcher de pencher la tête toutes les 30 secondes. Je ne me mets plus face au mur, mais face au paravent. Au cas où une masse noire s'avancerait, je pourrais l'assommer à coup de poire.

Automne 2008.

Il fait froid, et on a remis le chauffage chez moi. Résultat : l'air est asséché, j'ai fait une crise d'asthme cette nuit. Les restes sont catastrophiques, ma ventoline m'accompagne à chaque pas dans la maison. Le sourire d'un Jude Law au réveil me ferait le plus grand bien. ah oui, parce que je vais aller kidnapper Jude Law. Parce que j'estime que c'est un besoin fondamental de la femme de pouvoir se réveiller à 6H30 du matin et de constater que la personne qui partage son lit est un charismatique acteur de trente-cinq piges. A part ça, tout va bien. Mais vraiment bien. Mon charactère de jeune fille désespérée s'envolent pour retrouver un axe de sérénité (au moins pour les vacances). Et puis hier, j'ai revue celle avec qui j'ai partagé neuf ans de mon enfance, et ça c'est un petit cadeau enrobé de chocolat.

Maintenant, c'est partit pour dix jours de glandage party, avec du boulot, des amis, des soirées, Mademoiselle K, des bouquins, les Utopiales, du shopping avec ma maman, et un nouveau maillot de bain. Je vais entretenir des petites graines de tournesol pendant mes vacances, pour que bientôt ils deviennent méga beaux et que j'aurais une super note à mon TP de bio. Là, je vais aller lire un bouquin, et sans doute faire ma no-life des films d'amour.

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 Quand les gens souffrent

de la débilité de certaines personnes.