Cela fait huit mois que je n'ai pas écrit. Que d'attente pour mes (anciens?) lecteurs. Mais quand on aime, on ne compte pas hein ! Oui bon peut-être un peu quand même...Mais si l'on reste dans l'esprit de Noël, on va dire que non. Et trêve de blabla introducteur, allons dans le vif du sujet...Mais que m'est-il arrivé cette année ?! Certes mon absence au sein de  la blogosphère n'est pas dû à d'intenses voyages humanitaires aux quatres coins du globe. Parce que non je n'ai point d'excuse héroïque, ni d'excuses tout court. Mais dois-je réellement m'excuser ? Enfin passons aussi le quart d'heure philosophique, et entamons le court récit de cette sympathique et néanmoins rapide année (on trouve les qualificatifs qu'on peut.).

J'ai tout d'abord passé mon bac en novembre. Et j'ai eu...j'ai eu...Mention Très Bien! Et non, ça ne rigole pas sous les tropiques ! Avec deux bonus! J'ai eu de l'argent de la part de notre cher gouvernement calédonien (pratique pour les cadeaux de Noël. Hin.). Et le plus jouisif, c'est qu' un ancien "camarrade" de classe (et concurrent scolaire) ;à l'égo aussi sous dimensionné que ceux réunis des joueurs de l'équipe d'Italie à l'heure de leur victoire officielle en Juillet dernier, déclarant durant la période des écrits que "le bac c'est super facil,que c'est les doigts dans le nez"; n'a eu que la mention Bien...On ne peut plus jouisif (Mais la mention bien reste très bien hein, qu'on se le dise.).

D'autre part pour rentrée, dans le vif du vif du sujet. Dans le sens où plus des trois-quarts, si ce n'est la totalité de mon blog, sont consacrés à ce brûlant thème qu'est l'amour, plus précisément ma vie sentimentale. Alors non je n'ai pas rencontré un super prince charmant qui me bombarde de "JTM tro tro tro ma pupuce damuuur" sur mon téléphone; qui roucoule en me disant mille et un compliments "Tu es vraiment super belle! Mais non tu n'as pas de cellulite! Tes seins sont parfaits ! Même Pamela Anderson a du souci à se faire! Mais non ils ne sont pas trop gros! Et oui j'adore tes fesses ! Non je...etc.". Et qui est donc aussi très patient (on ne cite jamais ou que très rarement cette qualité chez l'homme idéal, mais je crois bien qu'elle est primordiale au final). Je n'ai donc point rencontré de garçon. J'ai juste eu une relation sentimentale d'une semaine ou dix jours si on compte l'évènement qui a un peu lancé la chose. Oui on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a.
Le jeune homme en question n'est autre qu'un camarrade de classe, et aussi de temps à autrescompagnon de beuverie. Parce que oui, le labeur ça a aussi ses heures, et la fête finit par devenir nécessaire. C'est donc lors des 18 ans d'une amie (anniversaire surprise orchestré par moi-même,et parce que oui je suis une femme qui fait beaucoup de chose et qui n'aime absolument pas s'accorder de mérites. Ahem.), après plusieurs verres de ponches et autres shots de Tequila, Vodka,et n'allons pas plus loin. L'atmosphère était très joviale, la toute jeune majorée était partie dans l'idée d'embrasser (voir réembrasser) tous les garçons de la soirée, et sa copine (moi) ne voulait évidemment pas être en reste.
J'ai donc choisi le plus mignon, et celibataire (je l'avoue, son cousin me faisait dix fois plus envie mais il allait fêté ses un an avec sa copine.Donc en tant que fille bien j'ai...oui bon d'accord c'était plus parce qu'il n'était pas interessé, mais bref, passons.). Résultat un baiser volé après insistance de ma part mais sans suite (les effets de l'alcool vous dis-je). Ceci pouvant peut-être s'expliquer par l'histoire bonus -prochain paragraphe-. Oui j'ai un style un peu lave-vaisselle ces derniers temps (Mais oui je sais, c'est "Bonux" et pas "Bonus". Tss,tss.).
Mais la soirée ne s'est pas pour autant arrêtée là. A trois, quatre heure du matin, les fêtards les plus téméraires (c'est à dire tous ceux restant, excepté un) se sont jetés dans la piscine encore froide à cette époque. Trente minutes de baignades qui m'ont value une reprise de grippe et une attitude encore plus glamour et raffinée qu'à l'accoutumée. Le garçon a tout de même eu le culot de dormir à la maison (bon en tant que fille bien -il était mort- et pas trop rancunnière, je l'ai accueilli.), et de repartir vite au matin, nous laissant moi et mes deux amies, faire le ménage toutes seules. Ah la galanterie hein...Et la politesse surtout. Cette dernière s'appliquant dans un but procréatif ou non (surtout ce dernier).

Les jours passent (trois ou quatre, le temps d'un séjour sur une de nos îles paradisiaques pour Môsieur. Tandis que je menais une relation fusionnelle avec mes mouchoirs. A cause de la piscine hein, pas à cause du dit môsieur. Tout d'même.). Et il m'invite à une soirée dvd dans son studio. Finalement -et evidemment- nous ne sommes que deux. Ce qui se résumait à être allongés sur son matelas à l'épaisseur peu soupçonnable, en regardant Jet Set et un autre du genre. Le choix  du monsieur...Trois petits points de suspension hein. Blessée à l'égo face à un manque cruel de tentative de sa part (être à deux mètres l'un de l'autre sur un même matelas de deux mètres vingt, tout d'même.). J'entame ainsi une contorsion dont le but est de se rapprocher de lui, tout en ayant l'air de rien, et en regardant le film en même temps (pour n'avoir l'air de rien justement). Sans résultat.
Il finit par être deux heures du matin, nous discutons,etc. Mais il se fait tard et le lendemain j'ai conduite (déjà qu'en étant éveillée je manque de faire grimper le taux d'accidents de 120% à moi toute seule, vous imaginez fatiguée...). Alors je tente le tout pour le tout, et déclare: "J'ai FROID.". Et là le coco, il n'a pas eu à se faire prier. L'égo va déjà mieux. Seul hic, ça ne fait pas cinq minutes que nous sommes plus ou moins officiellement ensembles qu'il me sort d'étranges propos: "Demain je vais à la fête de Trucbidule m'éclater...blablablablabla. -Ok, ok, ok, ok, ok (cause toujours tu m'interesse).

-Bah pourquoi tu dis rien ?! me demande-t-il avec vigueur. -Qu'est-ce tu veux que je te dise ? C'est bien, profite de la vie. -Mais tu pourrais me retenir! Me dire que tu veux pas que j'y aille avec mes potes. -Tu veux que je te fasse une scène ?!! A trois heures du mat' ?!! Et puis pourquoi faire ?! Tu fais ce que tu veux! -Oui mais j'aimerais que tu me retiennes! Tu sais il y aura machine et bidule qui sont folles amoureuses de moi... -Ben euh, j'te fais confiance...Bon on dors oui ? J'ai conduite demain, et si c'est pour entendre ça...".
Les hommes répètent à tors et à travers qu'ils veulent plus de liberté, que c'est nécessaire  pour un mâle, parce que son chromosome Y dotés des gènes TTF, GHU, Turlututu, Chapôpointu; démontrent son besoin de retrouver ses potes, et de se prendre une bonne bière.Et voilà ti pas deux minutes que je suis avec un homme (un vrai.Quoique...) pour la première fois de ma vie, qu'il veut que je l'attache au poteau de sa mezzanine pour être sûre qu'il n'aille pas chez Gégé s'amuser un peu...C'est toute une conception masculine qui s'écroule...

Après cette soirée, je le revois une fois chez moi, mais je finis par me montrer peu entreprenante.Enfin le garçon fonctionne bizarrement. Lorsqu'on regarde un film, exit la tendresse. Et une fois le film fini, j'ai à peine le temps de me rassoir que je suis prise d'assaut. Au final j'ai plus le souvenir d'une ventouse (je pense sincèrement, et même sans expérience, qu'il embrassait mal...) que d'un tendre compagnon. Même si les fleurs qu'il m'avait ramenée (sûrement prise chez la voisine, qui tel un héros, a su combattre la férocité du bichon afghan de celle-ci, pour pouvoir cueillir des fleurs pour sa belle.) avait l'air d'annoncer un meilleur scénario que celui de "Ventouseman" (après celui espéré de supflowerman qui brave l'agressivité du chihuahua de mémé Jacqueline).
Et bien sûr, quelques jours après, force étant de constater que j'avais peu d'engouement pour sa personne, il m'a quittée. J'avais d'ailleurs même pensé que vue la situation il n'était même pas nécessaire de dire quoique ce soit. Mais bon, tout s'est finalement fait dans les formes. Passons maintenant à l'histoire bonus...

Pour continuer dans la partie vie sentimentale (C'est dingue comme l'évolution et tout le tintouin a fait de nous des êtres obssédés par la procréation, même si ce sont des chemins quelque peu détournés... Sacré mère nature va!), je vais vous conter une vraie histoire de "princesse" avec un prince charmant mais qui a un dénouement, certes rapide, mais loin du conte de fée. Mais avec tout de même une morale à la fin: on ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire du crémier (le rapport viendra après).

C'était un dimanche matin. Je faisais mes devoirs en anglais, sur une histoire avec du racisme dedans, ou un truc du genre très éthique que chaque année on nous ressort en langues. En espagnol c'est plus le devenir de la planète. Mais au bout de cinq ans on a plus qu'une envie: faire couler à fond tous les robinets de la maison, videz toutes les poubelles  dans le jardin, mettre la clim à fond, faire tourner le moteur des deux voitures, puis crier haut et fort au voisinage: "No me gusta estudiar el espanol, pero me gusta la contradicion!". Que de rébellions ! Et que de divagations !Revenons-en donc à nos moutons.

Ce dimanche matin j'étais donc entrain d'étudier un texte en anglais quand un copain de ma classe m'appelle et me dit "Claire je suis devant chez toi, viens me voir!". En fille encore plongée dans ses études, je lui réponds un distrait "Oui,oui j'arrive!". Mais deux minutes après je réalise et me demande: "Mais qu'est-ce qu'il fait devant chez moi un dimanche matinà cette heure là ?!!". Mais pour le savoir, une seule chose: y aller (surtout que ce n'est pas loin.). J'arrive fagotée façon dimanche, c'est à dire dans le contraire de la tradition (pantalon-large-baggy-on-ne-sait-pas-trop, vieux t-shirt avec punks rebelles dessus, claquettes,...). Et lui au contraire habillé élégament dans la pure tradition (chemise impeccablement repassée, tout comme le pantalon,etc.), et avec...un énorme bouquet de roses rouges dans les mains. Vous commencez à avoir quelques idées sur ses intentions (Votre ex vous avez d'ailleurs dit qu'il avait un penchant pour vous mais à ce moment là vous étiez fatiguée, et ducoup n'y avez plus repensé jusqu'à ce moment.).
Et puis pas de doute, tout est clair...c'est La déclaration. Alors là vous vous sentez bête parce que vous ne vous y attendiez vraiment pas, mais surtout ben c'est non quoi...Il ne vous a jamais attiré, n'est absolument pas votre genre. Juste le pote que vous trouvez sympa et gentil (le rôle du brave garçon pathétique quoi...). Résultat des courses il repart bredouille chez lui, et vous avec le mauvais rôle et le bouquet chez vous...

La plus part du temps quand j'ai raconté cette histoire à mes amies c'était "Ah bah tu lui as dit oui alors ?! -Heu ben non... -Mais t'es folle ! -Bah je l'aime pas alors... -Non mais c'est une perle rare! On en fait plus des mecs comme ça! -Oui mais c'est à dire que... -Franchement Claire, t'exagères, tu... -Mais tu vas me laisser exprimer mon point de vue, oui ?! Imagine que Jojo ton pote avec encore son appareil dentaire arrive avec des fleurs, son accent québecquois (Oui mon prétendant à l'accent ultrabaufe de la calédonie...le plus puissant tue l'amour qui soit...Plus que le québécquois.), et te déclare sa flamme. Tu lui sautes dans les bras peut-être ?! -Ben euh tout est relatif tu sais...euh... -Ha ben tu vois ! Et après tu m'accuses de tous les maux..."
Parce que ne l'oublions pas, dans les films le gentil crapaud se transforme en gentil prince charmant avec tout un tas de secrets cachés (sait faire à merveille le baba au rhum, est champion de lancer de claquette -spécialité de chez nous, huhu-, sait dire "les chaussettes,etc." sans faute même avec 3 grammes d'alcool dans le sang,etc.). Mais là ben à nos yeux il était pas crapaud mais bon, même après la déclaration il reste Popote, le gentil pote. Et vous Claire la mégère. Car en plus de se prendre une veste, il s'excuse d'être parti vite après sa déclaration (quoi de plus normal?!), que ça ce soit ébruité (ça filtre vite avec radiococotier),etc. Bref de quoi à coup sûr être le "pauvre garçon".

Mais attention...Est-il si blanc ? Lui comme les autres...Parce que autre nouvelle, cette année j'ai perdu huit kilos (l'air de rien, ça s'accumule ces trucs là...). Et le "pauv'garçon" a avoué avoir flashé sur moi au moment ou j'avais laissé bien 5/6 kilos derrière moi...Donc CQFD, les hommes aiment les filles minces, et que bon la beauté intérieure ça va cinq minutes mais côté aspect pratique, ben quand on couche, on ne regarde pas notre richesse morale.                                       Cependant lors d'une perte de poids on perd de partout et aussi des seins (R.I.P. a une partie -non pas tout, quand même- de ma graisse mammaire). Ce qui est loin d'avoir décourager mes quelques prétendants (on va en ajouter un troisième, dans ma classe aussi, qui avant que je parte, et sur msn maintenant, balance quand même de fortes allusions... C'est sûr que les roses rouges c'est plus classe.). Donc serait-ce une lueur d'espoir pour les petites/moyennes poitrines ?
Et comme je vous le disais déjà avant, je ne suis pas un model de féminité, et d'ailleurs mon attirail du dimanche n'a pas empêché la déclaration.

Conclusion: la planche à pain mal fagottée a encore un peu d'avenir sentimental devant elle.

P.S.: Ma vision cynique et ironique de l'amour, de mon ex, et autres prétendants est à prendre aux millième de degrés. Les interessés et leur entourage n'ayant de toute façon pas cette adresse.

P.S. 2: Je ne suis -hélas- pas une planche à pain. Mes poignées d'amour sont bel et bien présentes. Ah Paris et les fêtes...