Ah quand on en arrive à être avide d'amour à l'approche de la Saint-Valentin. Ou alors toujours avide d'argent. Oui Saint-Valentin = obligation de cadeau même après trois jours de concubinage. Mais bon, restons dans le contexte amoureux. Oukesémeugnon. Hum, hum...

Alors voilà -Ô thème de prédilection- l'amour est au rendez-vous dans cet épisode. Alors voilà le scénario le plus fréquent: vous traînez au minimum des mois de célibat (presque 7 x 12 mois dans mon cas... vous pouvez calculer si ça vous dit et mettre avec le résultat -84- un petit mot d'encouragement. 'Mais non, ce n'est pas 84 mois de célibat qui doivent te faire désespérer ! Et puis y a pas que l'amour dans la vie'. Non en effet y a la copulation sans sentiment: même fin, moyens différents.).

Et donc vous voyez d'abord un coeur, puis plein de coeur, et entre ça des promotions: deux coeurs en plastique acheté, un offert ! Puis après ce sont les dessous sur lesquels vous avez 20 % de réduction offert pour un 'ensemble' acheté (soutient-gorgre + string + porte jarretelle + bas + guépière + menottes + bracelet en toc offert pour deux 'ensembles' achetés). Vous marchez plusieurs centaines de mètres en tentant d'ignorer toute cette excitation commerciale. Vous arrivez enfin à votre boulangerie pour vous acheter vos deux baguettes (voir pains au chocolat suite à ce mitraillage intempestif de petits coeurs...aucune pitié les commercants !).Et là horreur...

'Pour deux gâteaux 'coeur de chocolat' achetés, le message à votre amoureux(se) offert !'. Oui c'est la Saint-Valentin, vous ne pouvez le nier ! Furieuse vous achetez une seule baguette (vous n'avez pas marché pour rien) et foncez dépenser ce qu'il reste de votre billet de dix euros dans le tabac en face. Oui avant d'entrer dans la dite boulangerie vous avez remarqué la pub pour l'édition limitée de la  française des jeux, spécial Saint-Valentin. Evidemment vous perdez huit euros ou quatre pour les moins désespérées (mais aussi vite désespérées par le jeu).

Résultat des courses: vous vous jetez sur votre pot de nutella avec votre baguette, voir même (pour les plus désespérées -de l'amour-) jetez directement la baguette dans le pot. Après tout. Vous allumez la télé, il est huit/neuf heure du matin ou sept/huit heure du soir. Vous tombez sur les feux de l'amour ou Un, dos, tres. Dans votre situation actuelle vous compatissez avec les personnages. Oh John ne sait quelle bague offrir à Prue pour la Saint-Valentin ! Quel Dilemme ! Ou même la-fille-brune-aux-cheveux-longs-qui-est-pas-la-soeur-de-Penelope-Cruz n'ose avouer ses sentiments à Pedro (je me trompe peut-être avec le papy surveillant...) en ce jour 'magique' (adjectif non objectif) qu'est la Saint Valentin.

Cela se termine évidemment par un long appel téléphonique vers un de vos numéros illimité (= sa meilleure amie) donnant lieu à une soirée entre fille. Elle se composera d'un 'plateau' télé composé lui même du restant de nutella, du restant de baguette (ou bien du nouveau pot de nutella et de la baguette toute fraîche ramenée par votre amie prévoyante et compatissante), et évidemment accompagnée de dvd romantiques. La meilleure solution remonte morale (remonte poids aussi enfin...on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre !) en somme. Et puis comme on dit les lendemains sont toujours meilleurs ! Sauf quand on recroisera indubitablement sur son chemin ces fameux petits coeurs...

Ou son prince charmant...