La déprime... en ce moment, je crois bien qu'elle plane par ici. Ya rien qui va. Et là tout de suite, je me sens coupable de penser ça. Bien sûr que si, ça va, tu as un mec adorable, avec qui tu es depuis longtemps, vous allez vous installer ensemble, alors quoi?

Le problème, c'est qu'il y a toujours un problème. Je ne peux pas être satisfaite. Je n'arrive pas à apprécier, la jalousie est toujours sur mon dos, la mélancolie, la peur surtout. Moi, je n'ai pas envie de mourir, j'ai peur de la mort. Et ces derniers temps, elle ne m'a pas lachée. J'ai eu de la chance, jusque là, je ne la connaissais pas. Et puis, elle a frappé en 2005, année noire, d'abord ce garçon adorable, on ne saura jamais comment, décembre 2004, et puis cet autre garçon, ma gorge se serre, je ne t'oublierais jamais. Et la culpabilité, pourquoi on ne s'est pas revus depuis des années et des années, pourquoi j'ai oublié son visage, et pourquoi j'y pense là, maintenant, comme pour me faire souffrir, parce que j'aime ce sentiment de tristesse au fond...

C'est un cercle vicieux: peur, jalousie, culpabilité...

En ce moment, je pense à un acharnement. Je crois que j'ai la "guigne", comme dit, j'ai pas de bol en ce moment. Mes deux amis, pourquoi je dis amis, au fond, je ne les connaissais pas si bien, mais je pense à eux, qui n'ont en commun que leur tranche d'âge, à peine plus de 20 ans. Je parle d'eux parce qu'il faut en parler, j'ai besoin de m'appesantir en pensant à eux. Je les appelle amis, car finalement je crois qu'ils l'auraient été si les conditions géographiques l'avaient permi.

J'ai l'impression de dire n'importe quoi, mais c'est bon de se laisser aller à la douleur... Je ne veux pas les oublier, mais si ça fait plus d'un an, deux ans même, c'est trop injuste. Et mon grand-père est malade, il va mourir, et ça m'y fait penser.

Bonne nuit