Le happy hour est l'ennemi de la désespérée sentimentale. CQFD. Hier soir, avec mes camarrades de -attention tenez-vous bien- 'classe préparatoire à la classe préparatoire', c'était saoulage collectif (ou à demi-collectif, certaines têtes pleines étant aussi bien faites et donc raisonnables) en un lieu sacré de la nuit où se concentrent restau, bars, boites de nuit,etc. (Tout le minimum syndical du fêtard occasionnel). Ma consommation totale de bière devait approcher les deux litres (auxquels s'ajoute un verre de vodka pris à la sauvette avant de partir...), de quoi fréquenter assiduement les toilettes du bar; mais surtout sombrer en toute insouciance  dans le patéthisme...'Héééé machiinnn, t'es toujours puceau ou paaaas ? -Nan mais euh  c'est quoi ces questions ??? -Oh ben quoi ? Tu peux tout m'dire! Ah ben tiens bidule tu tombes bien; et toi alors toujours puceau ou pas ???' *Intervention -tombant à pic- du serveur pour ramener la deuxième tournée (Happy hour power!)*. Et sûrement d'autres choses à ne pas se remémorer...

Là n'est pas le vrai souci. Le problème c'est que un monsieur qui boit dit plus facilement des compliments, et si il n'en dit pas...c'est qu'il n'y a pas matière à. Et quand nous ne sommes pas la complimentée, ça coince...Parce que l'heureuse élue est évidement la Laure Manaudou en herbe de la bande version métisse indonésienne beaux yeux gris (Ce qui est pour nos bonshommes franchouillards bien plus exotique que la blonde yeux clairs peau un peu halée par le soleil -parce que oui on fait des efforts en supportant la chaleur en bronzant le samedi après-midi- ...).Oui celle que vous voyiez l'année dernière tous les jeudi matin en allant à la piscine, sur la pancarte posant en bikini pour un magasin de surf...Ce qui d'ailleurs vous donnez à chaque fois le reflexe de vérifier que vous aviez bien pris votre serviette de bain afin de cacher le plus de centimètres carré de  peau jusqu'au moment fatidique de l'entrée dans l'eau.

Et donc cette charmante personne s'est vue complimentée sur son très jolie et très féminin physique de nageuse, loin de ceux des armoires à glace de l'équipe de France. Et vous 'ah ben oui, moi c'est sûr c'est pas la même chose...*baragouinage de pompette girl complexée*' qui se termine sur une mine perplexe de l'interlocuteur. Ah ben oui (mode pompette girl on), c'est officiel vous n'êtes pas une armoire à glace mais vous avez quand même un côté grosse lampe boule. Pas tellement mieux. Tandis que notre sirène future doctoresse a un physique de rêve, un mec ingénieur, et pire que tout, est finalement sympa (Vous la connaissez depuis quelques années mais toujours avec un certain air hautain qui semble avoir disparu). Donc tout pour elle, et rien pour vous. Ou si, des fringues qu'elle vous envie en disant tout le temps 'mais où est-ce que tu trouves toutes ces jolies p'tites choses? Moi je trouve rien!'. C'est toujours ça d'pris mais cela reste une maigre compensation, sachant que l'habillement est un de mes petits plaisirs m'aidant à être de bonne humeur.

Le problème est que cette damoiselle fait aussi battre le coeur d'un autre de la classe que vous trouvez très mignon et bougrement sexy, mais évidemment c'est à sens unique.Le problème est donc de taille: elle accapare la libido de vos deux cibles (Multiplier les prois n'est pas forcément ce qu'il y a de plus stratégique pour réussir sentimentalement. Vos théorèmes probabilistes et autres propriétés statistiques ne vous sont pas d'une grande aide dans ce domaine... Hélas.). Enfin surtout la libido du sexy boy, car l'autre en fin de soirée a vu la sienne se reconcentrée  sur une autre copine de classe, qui l'alcool aidant, l'a comme qui dirait 'pécho'. Ah ben voilà, bravo, plus de plan A, ni B. La A ayant été à la base le sexy monsieur, mais qui depuis quelques jours avait interverti avec le monsieur opportuniste (un compliment glissé à la trop casée, et hop on retourne sa veste, et une main sur la fesse de la voisine, une!). Pas très malin tout ça.

J'aurais pu aussi tenter de le 'pécho', être la première sur le coup mais il y a un hic...En temps normal je suis assez timide, mais néanmoins entreprenante (dixit mon ex) quand il le faut, surtout avec dix grammes d'alcool dans le sang. Seulement je suis l'heureuse propriétaire d'un model mignature du réseau transilien plaqué sur mesdents du bas. Ah ben ouai ça caaaasse (Hop sortez les Happy Meal, Braïce est chez McDonald!). Alors pour embrasser ça ne devrait peut-être pas tant déranger (mes dents du bas n'étant pas une zone érogène pour ma part...on se passera d'un balayage linguale dessus.) mais sait-on jamais. Le mâle en rute vous pelotant et décuvant peut d'un coup  sentir du bout de sa langue la ruguosité de ce montage métallique et arrêter brusquement l'étreinte l'air de dire 'J'ai été trompé sur la marchandise, j'embrasse la tour eiffel eu lieu d'une blonde haut perchée sur ses compensées...' Et là c'est le drame. Rejet complet...A part si le jeune homme 'm'aime pour ce que je suis et est prêt à accepter tout de moi (dont l'argenterie bucâle)'. Ce qui est impossible, comme je ne suis pas partie pour vivre quelque chose avec quelqu'un que je connais depuis longtemps qui m'aime en secret et qu'en fait, au fond de moi, j'aime...Voyez le topo (cliché certes) ?

Alors question philo du jour: Peut-on réussir à 'pécho' lorsque l'on possède un Paris-Brest sur les dents et sur les hanches ?