Et voilà, j'ai encore détruit quelqu'un. Mais en même temps, c'était si difficile d'espèrer qu'une seule personne de toute cette saloperie de famille me dise " je suis fière de toi"? ou "courage, tu vas y arriver"? Ou à la rigueur "quelque soit le choix que tu feras, ça sera le bon"?

Au lieu de ça, non bien sûr, comme tout les autres il s'y est mis, à critiquer, à ne rien comprendre, à me sortir que je ne suis qu'une étudiante entretenue, que j'ai qu'à bosser un petit peu, que j'ai pas les moyens d'être dilettante, que je connais rien à la vie, etc.
Ben oui, j'ai fait psycho, ben oui, y'a aucune chance que j'entre en master 2, et ben oui je sais pas ce que je vais trouver comme emploi, mais quoi qu'il arrive l'an prochain il faudra que je travaille. Et je vois pas ce qu'il a à venir mettre son nez dans ma vie.

Alors je l'ai détruit. Petit à petit, comme je fais toujours, sans crier, avec un soupçon d'ironie, et un petit sourire narquois. J'ai détruit mon grand-père. Comme je l'avais fait avec tant de personne auparavant. Il a bien essayé d'objecter deux trois choses, comme quoi il nous a toujours soutenu. Mais c'est pas lui qui a dû entendre les ras le bol de mon frère, le rassurer quant aux critiques de cette famille quelque soit ces choix. C'est pas lui qui doit comme moi se débrouiller sans appui, parce qu'il a toujours remis en doute ce que j'ai fait. Je ne lui ai pas ressorti le coup de ma note de philo au bac ( 15 alors qu'il m'avait dit que j'avais fait un hors sujet), mais j'aurai pu...

Je l'ai détruit, encore, et toujours, un mot après l'autre, un argument après l'autre, pour en conclure que lui et son parcours linéaire dans l'enseignement jusqu'à la retraite n'y comprendraient jamais rien à l'espoir et à la capacité à saisir les opportunités.

Il a arrêté d'objecter quoi que ce soit en me disant que personne ne lui avait jamais parlé comme ça. Et oui, comme toujours, c'est mon rôle. Mon rôle de remettre les pendules à l'heure, mon rôle de remettre les autres en question le jour où j'explose. J'ai la colère calme, et la colère destructrice.

Dire que je dois être la seule qui ne pourra jamais écrire dans son mémoire: "merci à ma famille de m'avoir toujours soutenu"...Sauf si on peut parler d'un soutien financier associé à une critique constante? Je serai seule ou ne serait pas, tel doit être ce qui m'attends.