arrive. Même si il neige (en plein mois d'avril), il est bien là! Il y a des signes qui ne trompent pas, car ce n'est pas qu'une question de feuilles aux arbres et de bourdons qui batifollent.

Preuve numéro 1 : Les couvertures des magazines.

Sujet de prédilection: les régimes. Mais attention, certaines revues prennent de l'avance et publient déjà des recettes miracles en février (on est donc encore en hiver). Et évidemment, toute jeune fille soucieuse de son sexe appeal, va les appliquer à la lettre (à peu de choses près). Et vous, préparationnaire avertie et dont la dernière lecture de cosmo remonte au mois d'Aout, où vous vous prélassiez sur la plage enrobée de Monoï, toute contente de l'effet placebo qu'il procure; vous n'êtes même plus sûre de connaitre le sens du mot "régime".Il faut dire qu'on a autre chose à compter que les calories en maths sup.!
Donc vous voilà revenue de cours, en ayant fait un petit détour chez monoprix pour acheter du calgonit et des cookies (trouvez l'intrus), ces derniers servant de remonte moral et courage pour le Devoir de physique du lendemain. Vous vous accordez une petite pause: surfer sur internet et vous empiffrer. Et là, qui ne vient pas troubler votre acte boulimique ? Une victime du printemps! Votre chambre donnant sur le jardin du foyer de jeune-filles où vous vivez, voilà qu'une nénette débarque avec sa corde à sauter. Et vas-y que je te fasse du 300 sots à la minute avec croisé/décroisé/triplecroisé/cloche-pieds. Déjà que vous perdez du temps de boulot en vous goinfrant mais en plus, cette fille a le don de vous faire d'autant plus culpabiliser, car contrairement à elle, votre popotin va continuer de s'affesser.Tandis qu'elle se galvanisera sur les plages (la plage) de Palavas-les-flots, alpaguant les apprenti-surfers (un surfer pro à palavas-les-flots...vous m'en direz des nouvelles.) avec ses courbes rebondies au bord de la mer. Et vous enfoncée dans votre transat' au Touquet (Chez les Ch'tis, en plus!), à bouquiner plus ou moins assiduement vos trois oeuvres pour les concours des écoles d'ingénieur.A la limite vous risquez d'attirer quelques taupins (=préparationnaires):"alors, dans la même merde hein ?". On est encore loin du Sea, sex and sun. Surtout du sex.

Preuve numéro 2: La montée en flêche des hormones.
Qui dit printemps, dit saison des amours. Bambi nous l'a appris petit, et depuis nous ne l'avons pas oublié. Dans la cours, le taupin en rute prend une démarche beau ténébreux enjoué. le hic c'est qu'il n'est pas forcément dans son élément. Un playboy à binocles rondes, on n'a pas encore vu...Ceci dit les taupines ne sont pas en reste.Faute de place sur les tables à l'extérieure, elles tentent d'adopter la pause "transat" ou "sable chaud": jambes allongées sur les gravillons du centre de la cour et coudes appuyés sur les pavets longeant les contours de la cour...Une situation digne des plus nobles fakirs.C'est qu'elles ont du mérite nos taupines.D'ailleurs, la tactique a l'air de finalement payer pour nos deux spécimens. On peut allègrement mener une enquête statistique sur la recrudescence des couples au printemps dans le lycée.Et lorsque l'on se ballade (façon de parler hein) dans les couloirs, la première chose qui vous vient à l'esprit est, qu'on se le dise: "Y a des hotels pour faire ça!".Ceci étant dit, cette phrase est aussi la marque d'une frustration quotidienne, que connait bien le/la taupin(e) (Et oui j'avoue tout...)..
En effet, notre vie est remplie à 90% de boulot, les 10% restant de sommeil et de rassasiement. Hé oui, dormir devient un loisir! De plus, quand on vous demande: "Alors les amours ?", vous avez un regard des plus perplexes..."Hmm comment te dire ? Je suis sur un coup avec mon livre de Maths, mon bouquin de physique me fait de l'oeil, et là je viens de rembarrer ma Chimie. Bref, l'épanouissement total!".Certes vous avez eu un copain en début d'année, qui commme tous les précédent, vous a lâché.Ainsi depuis décembre, vous êtes "libre".Il faut tout de même avouer que parfois on emploie la liberté, un peu à tors et à travers...Dites à un préparationnaire célibataire qu'il est "libre",au mieux c'est un coup de calculette TI-578 X-plus que vous allez recevoir.Ceci dit ce dernier n'est pas forcément ce qu'il y a de plus hargneux et de plus costaud, donc si ça vous amuse, vous pouvez toujours essayer de le provoquer.

Preuve numéro 3: le raccourssicement des vêtements.
Règle d'or bien connue de nos amis les mâles: "Au printemps,les jupes raccourssicent"; ce qui en partie explique le point précédent. Hé oui, des rayons de soleil apparaissent, il fait plus de 10 degrés (ou presque, en ce moment on ne sait plus trop...), et cela fait plusieurs mois que nos T-shirts, shorts, et autre habits en "sh" se terrent dans nos placards, arrosés de poussières, privés de toute lumière, n 'ayant eu aucun contact avec quelqu'un depuis des lustres...Que d'interminables souffrances pour nos jupes, bermudas, chemisettes, robes, cache-sexe (Parce que à partir d'un certain moment, ou plutot d'une certaine longueur (largeur ?), on ne peut plus parler de mini-jupe...). Mais heureusement le printemps est là! Au nom de leur garde-robe, des jeunes-filles bravent vents et neige pour pouvoir porter leurs mini-shorts (avec collants tout de même) et leurs hauts décolletés (avec une peau tout à l'air libre...que de courage!). Tandis que les garçons, comptant sur leur pilosité pour les réchauffer, sorte le bermuda. Ou plutôt le treilli, un compromis entre le pantalon et le bermuda. Ceci dit, même si les mini-jupes et autres mini-trucs qui florissent sur les jambes et poitrailles des filles en réjouissent plus d'un; on ne peut pas dire que le bermuda-treilli en réjouisse plus d'une...Non la demie-patte poilue qui dépasse n'est pas encore un critère de choix...Surtout quand le calbute possède des motifs bizarres imprimés dessus, types délires psychédéliques...On en cherche encore l'interpratation, je dois dire. Finalement, ce qu'on préfère c'est le costume dans lequel les hommes trouvent qu'il ressemble à des "pingouins". N'importe quoi. C'est le meilleur habillement pour passer du corps de Gollum à celui de Brad Pitt.Alors que le bermuda-parachutte vous fait passer à, on ne sait trop quoi...Pas à Tom Cruise en tout cas, peut-être à Gollum version "Hobbit à Tahiti".

 

Quoiqu'il en soit, vive le printemps!