Ma jolie robe d'été couleur corail est retroussée jusqu'au haut de mes jambes, j'ai trop chaud. J'ai toujours trop chaud ou trop froid quand ca ne va pas. J'ai du grossir un peu depuis l'année dernière, parce que cette robe autrefois trop grande me va aujourd'hui comme un gant. Mais il n'y a personne pour le voir. Je me sens seule.

Je ne peux pas dire ca; je ne suis pas seule. Je le sais bien. C'est juste une sensation passagère, une comme tant d'autres, de celles que j'ai appris a rejeter en arrière en fermant docilement les yeux, pour ne pas les voir. Continuer a avancer, coûte que coûte.
Je n'ai pas le droit de dire ca ne va. J'ai tout pour etre heureuse. Tout.
Je sais pertinemment que c'est la vision que les gens ont de moi. Marie est bonne élève sans avoir besoin de travailler, obtient toujours ce qu'elle veut, est grande, mince, entourée d'amis, a un amoureux parfait, pourquoi serait-elle malheureuse? Je ne peux pas leur en vouloir, parce que c'est en partie la vérité. Mais en partie, seulement. Quand je dis que les mois entre Novembre et Février ont été les pires de ma vie, on me rit au nez. Tu n'avais pas l'air si malheureuse, Marie.

Je ne suis pas malheureuse. Mais parfois ca ne va pas. Et dans ces moments, je ne sais pas vraiment vers qui me tourner, alors je reste dans mon coin.

Le regard qu'elle m'a lancé hier soir m'a glacé, et malgré les efforts de tous ceux qui ont essayé de me dérider et de me faire danser, mon corps était devenu un bloc de marbre, dès l'instant où elle m'a dit avec les yeux J'aurais préféré que tu ne sois pas là ce soir. Ne pas la comprendre, ne plus la saisir m'effraie, et l'éloignement semble encore une fois inéluctable, malgré mes efforts.
Lui me manque, quoique je dise. J'ai beau affirmer, un joli sourire au lèvres, Samuel n'est qu'un con, et je vis très bien sans lui, au fond je guette chaque geste qu'il pourrait faire envers moi, chaque parole qui annoncerait une réconciliation, un retour à la normale. Mais mes attentes sont vaines, et il semble très bien sans moi. Qu'il joue la comédie ou non, il y a toujours cette putain de fierté qui m'empêche d'aller le voir et de lui dire, je te connais depuis mes 14 ans, je ne veux pas te laisser filer, et au fond tu comptes énormément pour moi. Alors je reste là, assise sur mon lit, passive.
Idiote.

Je veux oublier. Oublier que peut être, je ne suis pas assez bien pour eux deux. Qu'apparemment, me perdre leur est égal.
Alors je porte des robes d'été, je mets du vernis, et en voyant troner ma nouvelle pochette My fiancé is perfect, un léger sourire se dessine sur mes lèvres, j'écoute la musique trop fort et les fenêtres ouvertes, je ferme les yeux et je chantonne les paroles, et de loin, c'est comme si tout allait bien.