Se complaire dans la tristesse. Ou essayer d'avancer? La tristesse mène à la création, l'état dans lequel je suis avec les médoc, à rien. L'oscillation entre je vais bien, je veux mourir, c'est dynamique, c'est vivant. L'état de stabilité neutre c'est écoeurant, ça ne sert à rien. Je veux pouvoir être triste un moment, joyeuse juste après, en colère. Je veux pouvoir crier ma douleur, pleurer, encore, et encore, me mettre dans un coin, m'enfoncer les ongles dans la chair pour évacuer cette douleur et cette peur.

Au lieu de ça, je suis anesthésiée. Je ne pleure plus. Je fais semblant... Je ne ris plus non plus du reste, je fais semblant. Je ne suis rien. Sans rien. Sans espoir, sans avenir.

Avant, oui, je voulais mourir, mais j'étais vivante! Avant, je voulais arrêter, mais j'avançais! Avant, j'évacuais cette rage, cette douleur, en écrivant, et maintenant, même quand j'écris c'est fade...

La vie est fade.  J'ai voulu vivre sans douleur. On ne peut pas. J'ai voulu vivre sans tristesse. On ne peut pas. Parce que pour rire il faut avoir pleuré, pour vivre il faut avoir souffert. Avancer dans la vie à petits pas équilibré, c'est faire du sur place. Pour apprécier la vie, il faut avoir cotoyer la mort.

Je ne me complais pas dans la tristesse. Je veux juste pouvoir à nouveau ressentir. Hurler de douleur, pleurer, et surtout, écrire... Me sentir vivante, me sentir remplie, remplie de douleur peut être, mais pas vide. Pas vide, pas ignorante. Je veux ressentir. C'est tout.

EXISTER...