Tu fais des rencontres. Tu passes à autre chose. Tu apprécies et ça te fait peur. Tu t'éloigne aussi. Tu teste, tu bois et tu te lasse vite. Tu rigoles, t'éclates et te sens coupable. Tu prends des décisions, tu reviens sur tes choix. Tu oublies ce qui ne te plaît pas, te concentre sur ce qui va. Tu croques la vie mais tu pleures la nuit. Tu t'attache et effaçe le reste.

Et un jour tu te rends compte qu'en si peu de temps ce qui est arrivé c'est ce que tu désirais le plus : du changement.

Des centaines de réactions :

"ah ouais vous êtes plus ensemble ? Il doit être triste."

"C'est qu'un con chérie sérieux on va t'en trouver un mieux que cet enculé."

"Ca avait l'air sincère entre vous..."

"Bah oublie le et passe à autre chose."

"Faut pas se voiler la façe, c'était juste pour les vacances."

"J'y crois pas !!! Il avait l'air tellement amoureux !"

"Tu sais il est comme ça... Tu devrais peut être l'appeler ?"

Mais venant de lui... Rien. Silence radio. Comment je peux réfléchir sur nous deux avec tous ces avis qui divergent ?

Et puis des centaines de photos :

Moi sur ses genoux, moi endormie tout contre lui, nous deux riant aux éclats et notre baiser romantique avec la mer en second plan...

Mais lui qui n'est plus là... Comment est ce que je peux oublier avec tous ces souvenirs immortalisés qui défilent devant mes yeux ?

J'ai le choix. Ce qui n'aurait pas été possible il y a une quinzaine de jours est envisageable aujourd'hui. Je peux tourner la page. Quoiqu'on en dise, si la distance ne fait pas oublier elle gomme la passion, elle calme et soulage les blessures.

Mais une partie de moi croit encore en nous. Une partie de moi s'accroche encore aux souvenirs. Même s'il faut se battre, ramener à moi chaque bribe de vécu à deux même les plus douloureux pour prolonger notre amour alors je suis prête à le faire. Pour ce qu'il m'a apporté je suis prête à souffrir de ce qui nous sépare encore longtemps. Là où le courage me manque c'est pour affronter la vérité en façe. Sa version des choses à Lui. Je sais qu'il va falloir que j'insiste, que je le pousse à bout pour qu'il me dévoile ses sentiments. Et je ne sais pas si je serai capable d'aller jusque là. Me berçer d'illusions en repensant à ses "Je t'aime", ça je sais le faire. Mais le chercher, le poursuivre pour savoir la vérité sur notre histoire, ça je m'en sens moins capable.

Pourtant il le faut car je suis sur la brèche. D'un côté ranger ces merveilleux moments, m'en constituer un souvenir impérissable mais faisant définitivement parti du passé et regarder vers l'avenir. Et de l'autre côté me replonger dans notre relation, dans cette entente mutuelle qui nous surprenait de jour en jour et aussi dans nos baisers qui auront toujours ce goût de vacances, de plage, de mer, lieux où on s'est rencontré, lieux où on s'est aimé et lieux qu'on ne reverra jamais.

Tu as changé ma vie... Depuis que je te connais plus rien n'est comme avant. Je regarde tout d'un oeil différent. J'aimerais te remercier pour ce que nous avons vécu. Merci de m'avoir donné l'impression (même si ce n'était pas le cas) d'avoir été la seule pour toi. Dans mon existence parfaite tu étais ce qu'il me manquait. Un regard différent posé sur moi.

Je pensais te connaître par coeur, que nous deux était une évidence. C'est ce que tu m'as laissé croire et j'y ai cru. Comme une idiote aveuglée par l'amour j'y ai cru. Tu m'as terriblement décue, je pense que tu le sais, rien ne sert de le répèter. Tu es ainsi, derrière ton masque sympathique, un océan de complexité.

J'en ai assez de me battre en vain mais je n'oublierai jamais. Je sais qu'un jour j'ai compté pour toi et ça me suffit. Je peux vivre avec tes silences, avec ta joie de vivre qui ne m'est plus destinée et même avec ton déni si c'est ce que tu désires. Mais s'il te plaît promets moi qu'un jour on se reverra. Parce que malgré ma colère, ma rancune et les larmes amères que j'ai versé pour toi, tu me manque tous les jours.

Un mois. Pile un mois qu'on s'est rencontré. Comment les choses ont elles pu autant changées en un mois ? Et pourtant cela n'avait rien d'un coup de foudre. Si l'on veut taper avec précision on pourrait dire que je suis amoureuse de lui depuis 12 jours. Chose étrange la distance me rend encore plus amoureuse. Parce que je ne vis que dans nos souvenirs, au combien merveilleux. J'efface les parties dérangeantes (mais honnêtement je crois qu'il n'y en a pas) pour ne garder que le meilleur. Lui et moi nous baladant le long de la plage, lui et moi collés l'un à l'autre en classe, lui et moi nous faisant des câlins sur la banquette arrière du bus, lui et moi rigolant façe à la mer... Son sourire avait quelque chose de magique. Il effacait tous mes chagrins parce que je savais qu'il m'était réservé. Est ce encore le cas maintenant ?

Est ce que tu souris encore de cette façon à des milliers de kilomètres de moi ?