Encore une journée d'écouler et pas si simple que ça . Marre de pleurer en permanence en moment, marre de souffrir. Tout avait si bien commencé ; quoique ...

Ce matin en arrivant à l'hosot, M était parti à la pétanque et donc je n'avais pas à l'affronter . J'ai demandé à voir Georges, un de mes référents et là j'ai essayé de lui expliquer ce qui s'était passé hier avec M. J'ai mal expliqué sur le coup. J'ai rapporté les paroles de ce gamin d'I et qu'il me tapait. Je me suis senti "bien" mais cela n'a été que de courte durée car ceux qui étaient partis jouer à la pétanque sont revenus et I m'a embêté avec sa ficelle à la noix. Il a failli me crever un oeil, ce mec ! Tout le monde qui me traite de "chialeuse" et puis ceux qui jouaient au ping-pong me disaient "ta gueule. Mary on t'aime pas" etc... Là mes larmes ont redoublées , je broyais du noir et forcément je suis trop émue. Après il a fallu descendre à table, quel cauchemar. J'ai demandé à M si je pouvais me mettre à côté de lui et le "non" fusa donc je me suis mise à côté de lui car je voulais lui parler et il s'est levé même si j'ai voulu l'empêcher de partir ... Il m'a menacé de me taper : action qu'il a déjà faite dans le passé quand nous étions fachés et surtout il m'a tordu le bras gauche qui est en souffrance et où j'ai encore les broches. I m'a encore insultée en me traitant de "conasse" . Je me suis levée en essayant de retenir mes larmes et à ce moment le médecin directeur est venue et m'a demandé ce qui s'était passé . J'ai voulu fuire en lui disant "non il n'y a rien" , bien sûr que c'était déile de dire cela mais j'étais en colère. Donc entretien seule avec mes référents qui ont voulu comprendre la situation avec M et vont dire à son médecin qu'il m' a menacé et m'a déjà tordu le bras dans le passé. A la rentrée , les conflits et les insultes d' I aussi vont être repris surtout qu'il a pas à me taper et que c'est lourd de le supporter. Plus d'une fois en ces deux derniers jours j'ai voulu quitter l'hosto pour ne plus les voir. Les vacances arrivent au bon moment .

M m'a envoyé un e-mail cet apres-midi :

Mary,
 
Je suis désolé, de t'avoir insulté je ne le pensais pas.
Mais je refuse de te reparler depuis que tu as dis la chose à D
(je suis sûre que tu sais de quoi je veux parler).
Je suis fâché et je ne sais pas jusqu'à quand.

C'est une bonne nouvelle  mais il se contredit lui même entre qu'il veut plus me parler et qu'il est faché jusqu'à quand ...

Aujourd'hui fut une journée de larmes de ma part. Marre de souffrir pour M qui me fait plus que souffrir depuis un moment. Nous jouions au Trival Poursuite quand j'ai décidé que j'en avais marre et j'allais gagner et bah ça lui a pas plu et a décidé de me faire la gueule. Quand je suis revenue dans la pièce , j'ai voulu savoir s'il était encore faché et la réponse fusionna comme un "oui" suivi d'un "lâche moi". Forcément j'ai ressenti le besoin de le taper et je n'ai pas réussi mon coup car il m'a bloquée . Après j'ai dit à un autre adolescent à l'hosto de jour que sa mère était morte depuis des années et ce jeune est allé lui dire...

Je l'ai dit sur le coup de la colère et maintenant je regrette même si je me dis que M est un con et que je ne comprends pas comment j'ai pu tomber amoureuse de lui. Je me dégoute à moi même en ce moment et mon référent qui veut que nous nous voyons avec lui et son référent demain, super -_- . Je suis sortie de l'hosto avec les larmes chaudes qui roulaient sur mes joues . Je décide de rentrer en bus ligne 21 et puis j'arrêtais pas de pleurer avec mes écouteurs en regardant la vitre en ayant l'envie de me flinguer carrément . Puis à Luxembourg je décide de prendre le R.E.R pour arriver plus vite à la maison avec toujours ces larmes intarrisables. En arrivant chez moi, maman voit que je vais mal, que j'ai une petite mine et me demande ce qui se passe et là je lui raconte la journée que M m'énerve plus que tout, que je veux quitter l'hôpital de jour à cause de ça, que j'ai peur de le voir demain et d'assumer ce que j'ai dit . Oui j'ai fait une connerie et je m'en suis voulue. Surtout qu'il m'avait demandé d'en parler à personne au Cerep et voila je n'ai pas envie de l'affronter. Je suis lasse de toujours me battre surtout qu'un autre ado arrêtait pas de me dire que M allait me "défoncer, me tuer" et même des choses plus vulgaires encore . Il me donnait des coups de pieds dans ma chaussure, ce provocateur qui me traite de moche et compagnie.

J'ai peur pour demain, pour l'entretien qui aura sans doute lieu et puis affronter M . Tout ça pour quedal en fait mais j'ai la preuve que je suis un être humain qui ressent des émotions et qui en peut plus en ce moment d'affronter une sale ambiance ...

Je me sens comme une larve, je suis une grosse flemmarde qui attend que le temps passe. Certes je vais mieux qu'il y a deux ans, j'en suis bien consciente mais par moment la dépression et l'angoisse reprenent le dessus et là je me sens déstabilisée, je me demande où est ma place dans ce monde... Je ne vois que mes défauts, je n'arrive pas à me faire confiance.

Bref pourquoi faire compliqué alors qu'il y a toujours plus simple? Je me dis qu'en même temps souffrir aide à avoir de la maturité car je sors souvent vainqueuse de ma souffrance qui m'a appris pas mal de choses sur moi. Ma vie n'a pas été épargnée de souffrance : moqueries d'enfants à l'école primaire, même des parents voulaient me virer car j'avais un retard pour parler ... Je suis déçue de voir que la connerie humaine puisse aller si loin. Donc j'ai appris à être forte , mais j'ai toujours du mal à ne pas montrer mes sentiments.

Il faut laisser du temps au temps, ne pas être impatiente (un de mes défauts) .