N'empêche sentir le regard de jeunes hommes se poser sur soi fait beaucoup de bien à l'égo.

[Note à moi-même: le rhum me monte beaucoup trop vite à la tête, ralentir donc sa consommation.]

Des fois j'imagine quel type de serial killer je serais. Quel serait mon profil, mes victimes, ma façon de procéder, aurai-je une logique dans chacun de mes actes?

Ca c'est l'effet Esprits Criminels, fin de saison. Ah et puis je suis définitivement amoureuse du Dr Reid.

Dérangée moi?

Je déteste la tournure que prend mon içi à la vue de mes derniers posts. Je ne suis pas une fille dépressive, négative qui pleure sur son mauvais sort à chaque souci.

Alors revenons plus superficiellement à la vie.

J'ai décidé de m'incruster quelques temps chez ma soeur histoire de m'aérer. Et puis même si je continue à en vouloir encore un peu à mon père, je relativise le truc en me disant que lui aussi de son coté, pas mal de pression pèse encore sur lui, son opération, le boulot et la mort de son père pas encore vraiment digérée.

Alors, bon je vais au cinoche (Les promesses de l'ombre), je bois du thé à la menthe, j'achète des Célébrations, je commande un nouveau Duffle Coat et je bouffe mcdo avec mon neveu pour son anniversaire. La vie normale.

Oh et puis sinon je viens de faire des muffins de malade, les meilleurs depuis un sacré bout de temps (modeste moi?! jamais!)

Ah et j'adore quand Le Mouv' est en grève. J'entends en boucle des tubes que j'avais oublié d'écouter depuis bien trop longtemps.

Je crois bien avoir fait une connerie aujourd'hui. Les sarcasmes de mon père ont eu raison de moi. En plein repas de famille, quatorze paires d'yeux tournées vers moi, attendant une réponse à ses piques à la con. J'ai tout simplement quitté violemment la table. 

Ce qui me debecte le plus c'est peut etre l'attitude du reste de l'entourage avec leur air de rien à mon retour. Genre, il s'est rien passé de catastrophique alors que si autant lui que moi savons que ce qui a eu lieu est grave.

Je n'ai jamais agis comme ça avant mais leur pression me saoule depuis bien trop longtemps maintenant; mon poids, ma recherche d'emploi, mes idées d'ailleurs les rebutent. J'ai l'impression d'etre une tennager incomprise à leur yeux, tellement pathétique mais tellement réel. A 21 ans, l'heure est grave.

En fait je crois qu'on ne se comprend plus. Mais en voyant les larmes de ma mère tout à l'heure j'ai compris que le malaise qui flotte aujourd'hui et depuis quelque temps déjà ne peut plus durer. La maison a besoin de changement et j'ai bel et bien envie d'en être l'instigatrice.