Une mamie en cendres. Harvey Milk. La vague. Week end terminé. Aie. Mal au coeur.

Je n'arrive plus à être rationnelle. J'enchaine des crises sournoises et inutiles. Je cherche le petit con qui a décidé de faire de mon 2009 une année de grosse merde internationale.

Ma petite mamie a décidé de nous laisser là. Nous. Sa petite famille. Ses trois filles, ses six petits enfants, ses trois arrières petits enfants et son mari. Mon petit papi, un amoureux transi.

Avec ma petite mamie c'est un petit bout d'Afrique qui s'en va. C'est des boubous aux couleurs criardes sur une peau de blanche. C'est des annecdotes interminables mais romanesques. C'est un sourire en toute circonstance. C'est de la musique zouk à plein volume. C'est un soleil partout, tout le temps. C'est une oreille attentive et rassurante. C'est une ouverture d'esprit deconcertante. C'est un courage et une force hallucinante.

Une fois de plus, la douleur est scandaleuse. Mon corps est épuisé. Mais je crois que je ne réalise plus vraiment ce qui est en train de se passer devant moi.

Ca craint. Ca pue. C'est moche. C'est dur. C'est long. C'est trop. Trop

Désolée pour celles que je ne fais plus sourire ces derniers temps. Je ferais mieux. Dès que possible. Promis.

Ici bas, le 2 mars 2009

Chère toi,

Juste un petit mot en passant, histoire de te refiler des nouvelles du front.

Ca fait quoi?... Peut être 6 semaines que t'as décidé de filer, et le manque pointe déjà le bout de son nez. Certains moments de la journée sont assez hardos. D'autres moins.

Je m'étonne aussi à me voir passer autant de temps avec les 6 autres. Le besoin de se voir tous ensemble est presque vital, on ne controle rien. Une dangereuse bulle s'est formée autour de nous. On s'étouffe autant que l'on s'appaise.

What else? 

Suis partie m'aérer à Marseille. Ai réussi à sortir les pépés-mémés jusqu'à (presque) l'aube steuplé. Suis tombée amoureuse d'un monsieur chelou-décalégadown-junkie. Ai chialée au taf. Ai aussi chialé au milieu du dancefloor de cette boite miteuse quand j'ai entendu hurler Jean-Luc Lahaie sur son "Femme" . Ai montré mes jambes aux yeux baladeurs de ton "boulet" d'ex et du papounet de Mehdidou (qui grandi-grandi-grandi à une vitesse folle). Me suis ruinée chez Citroen (oui, je l'ai fait). Ne me suis pas connectée sur msn. Apprends à connaitre tes petites soeurs.

T'as vu, j'me demerde plutot bien hein. Et ça n'est que le début.

Miss you, coupine.

Moi.

Ses petites soeurs m'ont renvoyé cette carte que je lui avais écrite cet été. Naïve que j'étais, j'avais terminé mon petit mot par un trés con "On a encore de beaux jours devant nous, alors profitons-en"

Forcément, voir ça au fond de ma boite aux lettres, m'a quelque peu chamboulée sur le coup. Pis, je me la suis ré-appropriée, pour finir par la placardée sur mon miroir, histoire de lui sourire au moins une fois par jour.

Des nouvelles du front?

L'impatience me guette. Je pensais que toutes ces étapes passeraient beaucoup plus vite que ça. Mais non. J'ai encore du mal à sortir la tête de l'eau. J'ai encore du mal à ne pas m'endormir les joues mouillées. J'ai encore du mal à répondre Oui quand on me demande si ça va. J'ai encore du mal à accepter tout ça.
Mais ça va. Un peu mieux.

Ma mémoire me fait souvent défaut mais parfois, j'ai des souvenirs anodins qui m'arrivent en pleine gueule. Comme cette fois où j'avais découvert que ma demoiselle était devenue elle aussi une blogueuz.
L'autre jour, j'ai bien du hésiter plusieurs minutes avant de cliquer sur son pseudo. Une fois fait, j'ai découvert un dernier billet daté du 7 septembre 2008 que je n'avais jamais lu. Ce petit bout d'elle sur la toile me permets de l'avoir encore un peu à portée de main, un peu quand je veux.
Il y a aussi son Facebook, des brouillons qui lui sont destinés stockés dans ma boite hotmail, son pseudo qui reste scandaleusement hors-ligne sur msn et son numéro qui ne s'affiche plus sur mon Motorola.

Ce ne sont que des détails mais les faire disparaitre me bousillerait pour de bon. Alors, mon incorrigible nostalgie, mes vieux espoirs et moi on va tenir le coup, juste histoire d'avancer un peu.

Ou comment se convaincre d'une chose en arborant un statut Facebook complétement mytho.

J'arrive parfois à sortir la tête de l'eau, mais aussitôt je replonge. Mes émotions changent d'une seconde à l'autre. De toutes façons quand je souris c'est que je suis persuadée que tout est faux, que le journée du 20 janvier n'a jamais existé et que je n'ai jamais mis les pieds à Genève.

Me voiler la face pour l'instant me convient putot bien. Je peux continuer à faire mon taf normalement, et ouvrir les yeux seulement quand je me retrouve seule dans ma salle. Alors là le ventre noué s'installle et mes lentilles de contact crient au scandale, noyées dans un torrent de larmes.

C'est une question de temps qu'ils disent. Well. Moi, mon compromis me va plutot bien. Avancer en mode automatique. Laisser les choses venir. Et encaisser. C'est le moins que je puisse faire pour elle.