Je m'arrache. Ailleurs. Pas loin. Pas longtemps.
Juste histoire d'aérer ma boite cranienne qui me joue des tours ces dernières semaines.
Souhaitons que la Bonne Mère et le bon air provençal me remettront les idées en place. Ou, au mieux, les effacera carrément.
Ouais, soyons réalistes, demandons l'impossible. Un nouvel état d'esprit. Un moral au top. Et un sourire sincère sur ma gueule.

Je discutais paisiblement avec ma mère quand ma voix a flanché ce matin. J'ai pretexté une excuse bidon pour quitter la pièce et m'enfermer dans le cocon de ma chambre d'adolescente, histoire de mouiller mes joues en paix.

Ces épisodes là sont bien trop présents ces derniers temps. Il va falloir y remédier. La semaine passée, j'ai mis ça sur le compte de mon boulot parfois pesant. Cette fois-ci, rendons nous à l'évidence, le souci est beaucoup plus profond.

Je me dis que ce n'est pas le sale reflet que j'ai croisé dans le miroir en me levant ce matin qui a provoqué ça. Je me dis que ça n'a rien à voir avec la soirée d'hier, avec ce monsieur là. Je me dis que son avis importe peu.

J'ai aimé la soirée en elle même. J'ai aimé ces quelques heures. J'ai aimé chasser des lapins en plein Montpellier. J'ai aimé l'écouter. J'ai aimé ce froid glacial. Mais j'ai detesté la fille que j'ai daigné lui présenter. Une petite conne nunuche et futile et inculte et muette.

C'est peut être cette pouffiasse là qui m'a pourri ma soirée, ma grasse mat' et mon dimanche.

Connasse toi même.

Depuis un mois c'est le même manège. Ma semaine se passe. Je ne vois que par le boulot pendant 5 jours. Je me lève automatiquement, dans le froid, tôt. Je rentre dans le froid, tard. Je prend une longue douche. Je gobe un truc à bouffer. J'allume mon Mac-bouillote et je traine sur internet. Parfois tard. Parfois pas. Je lis. Je m'endors difficilement. Et je me lève automatiquement.

Et puis arrive la vendredi. 19h le dernier gosse dont je m'occupe quitte les locaux de l'assoc'. 19h01 je ferme les volets. 19h02 j'éteins les lumières. 19h03 je tourner la clé 4 fois dans la porte. 19h05 je claque la portière de ma voiture. Je rentre. Une fois de retour dans mon chez moi, je deconnecte, pour 2 jours.

Et c'est là que le bât blesse. J'essaye de garder la face. Mais c'est dur. Alors, je parle beaucoup, j'alimente la discussion, plus que d'habitude, avec mes parents ou les coupains. Je me force à rire. Je me la joue hyper-active. Mais il arrive toujours ce moment de relachement. Il suffit que je me retrouve seule dans une pièce pour que mes traits se relachent, il est temps que j'évacue. Et, sans prévenir, je baisse la garde. . Mes yeux rougissent. Mes joues se mouillent. Je fais en sorte que la plupart du temps, les seuls témoins de ce moment soit le silence et l'obscurité. Mais il arrive que je sois dépassée. Comme la semaine dernière. Je n'ai pas su répondre à son tout con "ça va?" Par chance, c'était avec celle qui sait ce que ce relachement veux dire, celle qui sait que je ne veux pas parler mais juste évacuer. Alors, elle attend, souris, me prete sa main, me pose son fils dans les bras comme gage de réconfort et met de coté son incorrigible curiosité et m'offre sa jolie pudeur.

Dans ces moments là, je me demande comment j'ai pu, à une certaine période douter de son amitié. Je ne la verrais pas ce soir. Je suis défaite moralement et physiquement, je n'imposerais ça ni à elle ni à moi. Je vais publier ça. Ne pas relire. Répondre à un mail. Ne pas le relire non plus. Et tout éteindre. L'ordi. La télé. La Lumière. Moi.

Jusqu'à rebootage.

Friday sucks. Saturday rocks.

C'est moi, ou il fait froid?
Grave froid. Méga froid. Putain de froid.
Et même pas il neige.
Trop la lose quoi. 

(Bah quoi, j'ai plus le droit de me plaindre.)

Prendre une interminable douche brulante le dimanche soir en écoutant Thomas VDB à la radio.
Trainer des heures au rayon poches du Gibert-Joseph de Montpellier.
Dormir sur la plage sous un soleil de plomb.
Critiquer mes amis d'enfance sur Facebook.
Faire réviser les tables de multiplication à mes petites pestes du soutien scolaire.
Manger des gauffres.
M'endormir avant 23 heures.
Claquer toutes mes livres sterling chez Primark.
Me faire hypnotiser par un feu de cheminée.
M'enfouir sous ma couette et entendre la pluie diluvienne qui s'abat dehors.
Pleurer de rire.

Célibataire desespérée convaincue. Entourée d'amis en-couple-et-fier-de-l'être, parents à leurs heures perdues. Prendre mon pied toute seule est apparu alors pour moi comme une évidence (et puis la masturbation c'est tellement pas original)