Qu'on est bien, ici.

J'ai revêtu mes habits d'été. Sorti la crème solaire. Je connais ma peau, ma peau de rousse, et mardi il n'est pas question que je sois la sotte écrevisse qui s'est endormie sous le cagnard. J'ai vissé mes écouteurs dans mes oreilles, mis Bashung à fond, enfilé  mes lunettes de soleil en réponse au rayons aveuglants du soleil trop fort pour mai, ouvert mon roman. Laissé le téléphone sonner, et me suis rappelée que je ne l'avais pas appelé, pas encore. Haussé les épaules et me suis dit, plus tard. Plus tard.

Cette manie de tout remettre à plus tard me perdra.
Mais pour l'instant je profite du printemps qui s'est tant fait attendre, tant fait prier , que j'ai tant souhaité, pour l'instant, je savoure. Me fous de tout et n'obéis qu'à une seule règle: En mai, fais ce qu'il te plait.

Samuel.

Je n'arriverai pas à te le dire en face, alors je préfère l'écrire. Je me connais, je baisserai les yeux et peut être que du bout des lèvres je te l'avouerai, à demi-mot surement, mais ce sera si faible que ça aura perdu tout son sens.
Tu m'as manqué. Tu me manques encore.
C'est un fait. Je peux être aussi entourée que je le veux, rire et sourire avec les autres, ta place reste vide. Tu es mon meilleur ami, mon grand frère, mon Gemini Cricket à moi. Ca t'oblige à être chiant, à me remettre en question, à me bousculer dans tous les sens, à m'envoyer paître, à me bouder et à m'asticoter. Certes. D'accord, vendu. Je préfère ca que rien. Je préfère ca a la froide camaraderie de cette semaine. Je préfère ca au vide que tu laisses en faisant de moi une parmi les autres.

Nos échappées belles du matin me manquent. La vérité, c'est que l'horoscope du 20 minutes ou celui du Métro sur l'esplanade de la gare n'a plus de sens depuis que tu ne demandes plus "Et Cancer?". Je veux continuer à parler cinéma avec toi, et voir des films avec toi, et faire ce qu'on a toujours fait depuis la 2nde. Parler, se raconter nos vies, être là quand ca va pas, débattre, s'engueuler, en rire. Je ne suis pas encore prête à renoncer à tout ça, simplement parce que tu es chiant. Moi aussi je suis chiante, on a qu'a être chiants à deux.

Je refuse d'avoir à choisir entre toi et Pierre. Tu es peut être un vieux fantôme, et parfois je te déteste, et peut être que je t'en veux encore, au fond, je ne sais pas. Mais tu es un fantôme que j'affectionne particulièrement, alors laisse moi encore te garder près de moi.

Je ne le montre pas toujours, mais je tiens à toi, et je ne te laisserai pas filer.
Et finalement, après avoir écrit tout ça, je crois que je vais t'appeler pour te le dire. Finalement je me sens assez forte.

Ta voix tremblante dans le combiné m'inquiète.
Aucune certitude, pourtant. Seules quelques conjectures tirées de bribes de conversation, au détour des couloirs. Des souvenirs encore trop récents où je te revois détruite, assise en larmes dans les escaliers du lycée, face à Montmartre dans le petit matin.
L'image est belle, mais elle me tord les entrailles. Je n'avais pas le mouchoir qu'il fallait pour essuyer tes sanglots. C'était il y deux ans, et quelques mois.

Mais je ne sais pas, et je m'emporte, et peut être qu'après tout, rien de ce que j'imagine n'a eu lieu, tu m'as promis demain, alors demain je serai là, a guetter les explications de ta petite voix triste et de son air absent, et quoi que ce soit, je serai là comme la dernière fois, ou peut être mieux.

Ma toute petite. On s'en fout, viens on s'arrache. 

Ma jolie robe d'été couleur corail est retroussée jusqu'au haut de mes jambes, j'ai trop chaud. J'ai toujours trop chaud ou trop froid quand ca ne va pas. J'ai du grossir un peu depuis l'année dernière, parce que cette robe autrefois trop grande me va aujourd'hui comme un gant. Mais il n'y a personne pour le voir. Je me sens seule.

Je ne peux pas dire ca; je ne suis pas seule. Je le sais bien. C'est juste une sensation passagère, une comme tant d'autres, de celles que j'ai appris a rejeter en arrière en fermant docilement les yeux, pour ne pas les voir. Continuer a avancer, coûte que coûte.
Je n'ai pas le droit de dire ca ne va. J'ai tout pour etre heureuse. Tout.
Je sais pertinemment que c'est la vision que les gens ont de moi. Marie est bonne élève sans avoir besoin de travailler, obtient toujours ce qu'elle veut, est grande, mince, entourée d'amis, a un amoureux parfait, pourquoi serait-elle malheureuse? Je ne peux pas leur en vouloir, parce que c'est en partie la vérité. Mais en partie, seulement. Quand je dis que les mois entre Novembre et Février ont été les pires de ma vie, on me rit au nez. Tu n'avais pas l'air si malheureuse, Marie.

Je ne suis pas malheureuse. Mais parfois ca ne va pas. Et dans ces moments, je ne sais pas vraiment vers qui me tourner, alors je reste dans mon coin.

Le regard qu'elle m'a lancé hier soir m'a glacé, et malgré les efforts de tous ceux qui ont essayé de me dérider et de me faire danser, mon corps était devenu un bloc de marbre, dès l'instant où elle m'a dit avec les yeux J'aurais préféré que tu ne sois pas là ce soir. Ne pas la comprendre, ne plus la saisir m'effraie, et l'éloignement semble encore une fois inéluctable, malgré mes efforts.
Lui me manque, quoique je dise. J'ai beau affirmer, un joli sourire au lèvres, Samuel n'est qu'un con, et je vis très bien sans lui, au fond je guette chaque geste qu'il pourrait faire envers moi, chaque parole qui annoncerait une réconciliation, un retour à la normale. Mais mes attentes sont vaines, et il semble très bien sans moi. Qu'il joue la comédie ou non, il y a toujours cette putain de fierté qui m'empêche d'aller le voir et de lui dire, je te connais depuis mes 14 ans, je ne veux pas te laisser filer, et au fond tu comptes énormément pour moi. Alors je reste là, assise sur mon lit, passive.
Idiote.

Je veux oublier. Oublier que peut être, je ne suis pas assez bien pour eux deux. Qu'apparemment, me perdre leur est égal.
Alors je porte des robes d'été, je mets du vernis, et en voyant troner ma nouvelle pochette My fiancé is perfect, un léger sourire se dessine sur mes lèvres, j'écoute la musique trop fort et les fenêtres ouvertes, je ferme les yeux et je chantonne les paroles, et de loin, c'est comme si tout allait bien.

Son bras tremblait un peu, son regard était empreint de peur.
"Ne t'inquiete pas, n'aies pas peur. Ca va aller."
Un sourire un peu faible, et un merci murmuré du bout des lèvres. Nos doigts serrés sous la table.
Comme une promesse.

Presque deux mois, déjà.
L'Espagne, pour nous deux, et huit autres, début juillet. 

Je ne fais plus que sourire.