Je suis frigorifiée, trempée de la sueur des autres et de la mienne, de l'eau dont les vigiles nous ont arrosés, j'ai froid d'avoir eu trop chaud. Je suis fatiguée et pourtant je ne dors pas, je ne peux pas, non, je veux rester éveillée et profiter encore et encore, ressasser ces instants de bonheur magique, je ne veux pas que mon sommeil vienne interrompre ça. 

Il était là à quelques mètres et la barrière s'enfonçait dans mon ventre, me coupait la respiration, les gens derrière poussaient et cent fois j'ai cru m'évanouir. Mais il était là, triste et sublime dans sa veste noire, son chapeau haut-de-forme qu'il balançait avec fureur, puis le remettait. Sa voix, ses gestes, sa présence, putain.
J'étais bouche bée et il m'a fait signe de sourire, comme ca, en pointant avec ses doigts les coins de sa bouche. J'ai souris, et il a sourit aussi. Il était probablement trop défoncé, mais ses yeux dans les miens, je n'oublierai jamais.

J'ai hurlé, j'ai craché ma fureur de ces derniers mois, j'ai vomis ma haine de ces dernières semaines. J'ai crié, encore, bien après qu'il ait quitté la salle, j'avais l'impression que jamais plus je ne m'arreterais de crier. Ca m'a fait tant, tant de bien. Et je me sens si légère maintenant, comme apaisée.

Il a gardé Fuck forever pour la fin, histoire de dire que vraiment, définitivement, on emmerde le monde.
Pete, je te veux. Epouse moi.

Non, ca ne va pas beaucoup mieux. Les problèmes sont toujours là, tenaces, ils s'accrochent. Mais mon sourire aussi est têtu, et il tente de retrouver le chemin de mes lèvres. Et j'ai des amis merveilleux. 

Hier je suis sortie diner avec eux, en me promettant de rentrer tôt, pouvoir dormir, me reposer, enfin. Mais ils avaient une soirée après, et S. n'était pas là, j'y ai vu comme un signe. Ils m'ont suppliés, et je suis faible, quand je vais mal, les voir prêts à tout pour que je sois là, avec eux, ca m'a convaincu. J'y suis allée.

Je ne regrette pas.

Il y avait tout ce dont j'avais besoin. De la musique et de l'alcool, faire semblant d'aller bien, créer l'illusion, une illusion parfaite, pour pouvoir me tromper moi-même. J'avais mis des talons, pour une fois, et juchée dessus, je me sentais capable de tout affronter.
Même aller lui parler, à lui.

Il est si beau, et toutes les filles de Terminales rêvent de lui. Même moi, parfois.
Un ami nous a présenté, et son visage s'est éclairé, il a dit Mais Mariiiie, bien sur que je te connais, je vois très bien qui t'es, tu portes ces bottes rouges géniales. Il connaissait même mon nom de famille.
Putain, j'ai cru que j'allais m'évanouir. De près il était encore mieux, et ses joues piquaient un peu, j'adore ça.
Il est parti trop tôt, mais je m'en fiche.

J'ai passé le reste de la soirée avec C. que je connaissais de vue, il m'a dit ce que je voulais entendre, sa main dans mon dos, il remettait du bout des doigts les mèches qui me tombaient dans les yeux en disant t'es si jolie, on s'est isolés, il a voulu m'embrasser et j'ai résisté, mais j'en crevais d'envie. Je suis une fille compliquée, C. Et résistante, il a rajouté. Ouais, et tu peux mettre chiante sur la liste aussi. Il a juste souri et il s'est penché, cette fois-ci j'ai oublié d'esquiver, et on s'est embrassés.

Ce matin tout paraissait irréel, comme si rien de tout ça n'avait vraiment existé. Et puis j'ai réalisé que n'avais pas appelé S. comme je lui avais promis. Que j'avais complétement oublié.
Et ca m'a fait sourire.

Je crève de froid.

Ma chambre est surchauffée, mais pourtant, je grelotte dans mon pull. Le froid vient de l'intérieur, je crois. La vérité, c'est que je vais mal, c'est que rien ne va.
Je m'accroche a leurs rires et je ris avec eux, je ris trop fort pour cacher le mal qui se terre au creux de mon ventre. Le rire est ma meilleure défense, mon barrage contre tout.

Mais je n'ai plus la force de rire. 

Je n'arrive plus à encaisser les coups sans rien dire, sourire toujours, garder la tête haute et le regard fier, je n'y arrive plus. Même les petits bonheurs qu'ils m'offrent chaque jour ne suffisent plus à compenser ma peine. J'ai l'impression que tout se casse la gueule autour de moi, mon petit monde est près à éclater en morceaux et je déteste ca. Mes notes chutent et la fatigue s'accumule, mes parents s'engueulent sans cesse.
Je crève de peur. Peur qu'ils se séparent, peur de pas pouvoir faire ce dont j'ai envie, peur d'être trop faible. J'ai peur de l'inconnu.

Je voudrais juste m'enfouir sous ma couette pour pouvoir pleurer en silence, sans que l'on m'entende, m'endormir d'avoir laisser couler trop de larmes, et ne plus avoir à me réveiller pour affronter cette réalité qui est devenue trop moche. 

Une panna cotta.
Trois cuillères.
Et tout autour, nos rires, à s'en tenir les côtes, à n'en plus pouvoir. Arrête, putain, arrête, je n'en peux plus, il faut que je respire, s'il te plait, arrête, j'ai mal au ventre.
Rejouer Gad. Tcha. Tcha. Tcha. Arte : c'est la nuit.
Dire C., en jupe, elle a des gros mollets, elle est moche. Et H., elle est peut être jolie de loin, mais en fait, elle est vraiment pas terrible. Etre de mauvaise foi, et en rire.
Et puis parler de sexe, bêtement, et glousser, bêtement aussi.

Diner avec elles, en semaine, alors que l'une s'est échappée de l'internat, et que l'autre nous accueille chez elle.
J'avais oublié combien c'était délicieux, aussi, d'être entre filles.

J'écoute ça en boucle et je souris à mon placard en face.

Je me fous qu'il n'y ait plus de promesses à l'amour éternel, je n'y crois plus, et je n'en ai plus besoin. J'y ai trop cru, et quelque part, ça m'a détruit. J'ai cru au conte de fées, et je me suis cassée la gueule en descendant du carosse, je me suis pris les pieds dans mes souliers de vair.

L'amour, je m'en fous. Pour l'instant.

Je veux juste me trouver belle dans les yeux de quelqu'un et dans les siens, c'est ce que je vois. On clame notre indépendance, mais au fond de nos yeux, il y a la même chose. Je l'attire toujours, et il m'attire tout autant. La vérité, c'est qu'on est pas si libres que ca. Je suis enchainée à sa beauté. Si seulement tu pouvais être moins beau, Samuel, alors j'arrêterais de comparer chaque garçon que je croise pour finalement arriver au même constat. Tu es le plus beau. Et ca m'emmerde.

Il me dit je suis capable de te resister, mais ses yeux hurlent le contraire, il ne me résiste pas. Et quand il me regarde comme ça, je me sens belle. Alors je retrouve de vieux réflexes. Je m'habille en pensant à lui, et si je me suis mise à porter des robes, c'est parce qu'un jour il a dit qu'elles m'allaient bien.
Je me fiche d'être aimée. Je veux être désirée.