Ce week end il y a eu Paul, de nouveau, et sa visite à Paris m'a ramené des mois en arrière.
Paul, la dernière fois que je l'ai vu, on gagnait contre la Nouvelle Zélande, j'étais folle de son cousin et son cousin était fou de moi, on était amoureux, et dans la rue on hurlait de bonheur, on se poussait, un peu bourrés, contre les voiture.
Samuel, Paul et moi, on était le plus merveilleux des trios qu'il puisse exister, et pourtant, Paul, je ne le connaissais que depuis quelques heures.

Samedi, il était là, avec Samuel, ici. Dans ma chambre, sur mon lit, dans ma cuisine. Deux cousins, et puis moi. Leurs blagues pourries et mon rire pourri en écho, du chocolat chaud renversé sur la table et la capacité de Paul à rire de tout, même de Samuel qui m'a jeté.
Ce mec, je le kiffe.
Je veux qu'il quitte Dijon, qu'il habite à Paris. Je veux l'épouser pour de faux, comme il m'a promis.
Qu'il m'apprenne encore de ses merveilleuses expressions. Sentir le pâté. Me chier dans les bottes. Tous ces trucs si poétiques, ouais.

 Samedi on ne gagnait pas contre la Nouvelle Zelande, et Samuel était un peu moins fou de moi, et moi surement un peu moins folle de lui. Nous ne sommes plus amoureux. Mais tous les trois, on était quand même bien.

" Je brille plus fort que les autres. J'éblouis pour aveugler. Pour que personne ne puisse voir qui je suis vraiment.
Je m'invente. Je me mens. Je m'en délecte.
Je m'aime, je m'aime tellement que je me dégoûte.

[...]

Je me cache pour pleurer sur ce gouffre que vous m'obligez à creuser chaque jour en moi. Je me sens si seule, toujours. Toujours.
Je voudrais que quelqu'un m'engueule, me secoue, me dise mes quatre vérités, m'oblige à demander pardon, me sauve de mes mensonges... Mais personne ne s'y risque. Ca arrange tout ce petit monde.
On n'y voit que du feu, c'est magnifique.

Je suis drôle, intelligente, et belle pour les mauvaises raisons. J'ai le goût de la fille bien. Mais je ne suis ni bonne, ni sincère, ni profonde.
Tout ce qui m'interesse, c'est qu'on vienne combler ce vide.
Je ne vis que pour une seule chose : être aimée.
Être aimée pour détester ceux qui m'aiment.
Être aimée jusqu'au vertige, convaincre comme on gagne une bataille; en ravageant le camp de l'autre, en brûlant ses terres. L'autre doit m'aimer, quel qu'il soit, il ne peut pas passer à côté de moi, c'est impossible.

[...]

Je suis assise sur un tas d'or. L'amour des autres.
Et je n'en fais rien. Je n'en ai rien à foutre.

[...]

Rien ne m'effleure.
Rien ne m'apaise jamais.
Rien ne me comble. "

(Elodie Hesme, mais ca aurait pu être de moi, si j'avais eu le talent.)

FUCK.

Ouais nan je n'ajouterai rien. Parce que je suis de mauvaise humeur.
J'envoie chier le monde entier, ouais, je suis désagréable, et putain si t'es pas content c'est pareil.
Allez tous vous faire foutre, j'en ai marre de sourire.

Tu fuis et je te suis, changeons de jeu, veux-tu?

Je serai instable et fuyante, je n'aurai pas besoin de toi. Tu essayeras de m'attraper mais je te glisserai entre les doigts, et je resterai près de toi, mais je serai insaisissable.
Je n'aurai peur de rien, et surtout pas de toi, et tu seras celui qui me cherche des yeux.
Tu m'en voudras d'être blessante, parfois, mais tu resteras quand même, parce que tu tiendras à moi.
Tu auras peur de me perdre, je serai sûre de t'avoir toujours avec moi. Tu me proposeras de te voir, tu me demanderas de t'attendre, et je serai trop occupée, ou trop pressée.
Je parlerai trop vite et sans réflechir, et je te vexerai sans le vouloir.
Tu ne pourras pas vivre sans moi et je pourrai te mener par le bout du nez. Je compterai trop pour toi et ca t'effraiera.
Mais au fond, je tiendrai à toi autant que toi à moi, et parfois, quand nous ne serons que tous les deux, je te le laisserai entrevoir.

Inversons les roles, tu veux?

Nous ne sommes pas ensemble, pas vraiment, pas comme avant.
Je crois que c'est mieux.

Mais il y a la douceur d'un secret partagé, la promesse muette d'une prochaine fois, et des fois suivantes. Samedi soir était trop magique pour que cela s'arrête là. Juste, ne pas se precipiter, ne pas retourner en arrière, et garder un peu de cette liberté d'avancer.

Je suis si bien, comme ca.

Je dois me mordre les lèvres pour arrêter de sourire, mais même, je ne peux pas. Mon sourire est plus fort, il se dessine et je ne peux rien faire, il est incontrolable.
Au milieu d'eux nos yeux se croisent, et je crois qu'il pense à la même chose, car il a le regard trouble et le sourire coquin.
Autour, personne ne remarque rien. Il n'y a qu'Elle dans la confidence, parce que lui cacher quelque chose est impossible. Mais les autres ne se doutent de rien.

Pourtant, la tension est là. On se touche et l'on se frôle, et l'anodin est devenu délicieux.
Mercredi à midi, il n'y aura que nous deux, et je ne peux plus attendre.

Je sais que c'est dangereux, que je peux tomber à tout moment. Mais pour une fois, j'arrête de réflechir. Je veux du frisson.