Il est tout ce qu'une fille peut rêver.
Il est doux, attentif, toujours de bonne humeur.
Un jour, en Mars, il s'est assis à côté de moi en classe. Depuis, on ne s'est pas quittés. Sans croire aux rumeurs qui nous mettaient ensemble, sans prêter attention aux autres qui ne croyaient pas à cette amitié.
Encore aujourd'hui, on est assis à côté.
Il est amoureux depuis six mois, d'une fille dont personne ne connaît le nom.

Depuis Samedi Soir, je sais qui est cette Fille Mystérieuse qui a tant de chance.
Mais Elle sort d'une rupture, dont les cicatrices sont à peine refermées.
Samedi, elle était là, et elle a vu son ex avec une autre fille, elle a pris un coup à l'égo.
Alors il l'a prise dans ses bras, en lui serrant la main, en murmurant que Ca ira. Elle l'a regardé dans un sourire triste, et elle s'est blottie contre lui.
Elle l'a remercié intérieurement de pas avoir profité de sa fragilité.
Dans ses bras, elle se sentait à l'abri. Comme si rien ne pouvait plus lui arriver.

Mais elle ne sait pas, elle ne sait plus.
Elle refuse de lui faire du mal, et elle est perdue. Du mal, elle a l'impression de lui en avoir déjà tant fait.
Elle se rend compte de l'immense pouvoir qu'elle a entre ses mains, et elle a peur.

Il lui a dit Réflechis, c'est ton choix, si tu ne veux pas, on s'en fout, on oublie tout et on redevient comme avant. Il a dit si tu dis non, je m'en remettrais, tu sais.

Elle ne sait pas ce qu'elle veut, mais elle sait ce qu'elle ne veut pas. Elle ne veut pas le perdre.

Cette Fille Mystérieuse, c'est moi.


 

J'aurais voulu ne pas grandir.
Ne jamais voir la réalité telle qu'elle est. Continuer à croire au Père Noël.
Je voudrais ne plus grandir.
Croire que dans la vie, on a que ce que l'on veut.
Au bonheur et à la simplicité. Au Grand Amour d'une vie et aux amis qui ne se perdent jamais de vue.
Je voudrais continuer à croire que l'amour, c'est facile. Que la vie, c'est facile.

Que le Prince Charmant existe.

J'ai trop d'espoir. Et j'ai trop besoin d'y croire.

Mais voila, il y a un mois maintenant, le Prince Charmant est parti. Et avec Lui, je crois qu'il a emporté une partie de ma naïveté.
Il y a un mois, j'étais au même endroit, dans mon lit. Mon monde de petite fille naïve s'écroulait, la bulle explosait, et je pleurais sous ma couette, en pensant que jamais je ne me relèverais.

Mais le lendemain matin, je me suis relevée. Finalement. J'ai décidé de regarder la vie en face, de lui dire Merde un coup, et d'aller mieux. J'ai voulu être forte.

Aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir grandi. Un peu. Être forte, je n'ai pas réussi, mais j'ai appris à montrer mes faiblesses.
J'ai su dire Non, ca ne va pas. Dire Je suis malheureuse, j'ai besoin de parler.
Mais surtout, j'ai appris à pleurer.

Longtemps, j'ai été incapable de pleurer devant quelqu'un. Même si la douleur était trop forte, même si mon coeur se secouait et se tordait, même si tout en moi s'effondrait. Pas une larme. Ca craquait plus tard, sous ma couette, les sanglots étouffés pour pas être entendue, pas être surprise en flagrant délit de faiblesse.
Fierté à la con.
Depuis un mois, je pleure pour ces presque 17 ans d'yeux secs. Au cinéma, la tête posée sur son épaule, calmement. Dans la rue, en regardant les décorations de Noël. En classe, entre les bras de R. qui me protègent. Dans la cour du lycée, quand L. pleure avec moi.

Dans chacune de ces larmes, c'est un peu de naïveté qui s'enfuit, mais en fait ce n'est pas plus mal.

Parce qu'aujourd'hui, je sais que la vie c'est pas facile, mais je sais aussi que c'est beau. Je continue à croire au Bonheur. Et aux princes charmants. Sans majuscule et au pluriel.
Le Père Noël? J'y crois encore, un petit peu, mais seulement parce que c'est le mois de Décembre.

[Je crois que je suis heureuse. Mais chut. ]

Je ne suis plus amoureuse de S.

Même si par ailleurs, il reste quelqu'un d'assez "spécial" à mes yeux. Même s'il m'attire toujours. Même si.

A la question "Encore amoureuse de Lui?", un Non est sorti, brutal, irréflechi, spontané.

Je ne suis plus amoureuse, et j'aime la vie.

J'aime la pluie.

A la fenêtre, les gouttes qui tombent sur le trottoir. Rideaux tirés, dimanche gris, dehors tout est sans vie.

Je suis sur mon lit, face aux facades grises des maisons d'en face. Lumière allumée, draps rouges, feutres éparpillés, les dimanches gris, je travaille parfois sur mon lit.
Mon chat me regarde avec des yeux doux, il se tord, je crois qu'il cherche les caresses.

Le dimanche, j'écoute Fip. Je sais pas vraiment pourquoi.

Et quand dimanche est gris, comme aujourd'hui, j'aime rester enfermée dans ma chambre, ne voir personne de la journée.
Rester enfermée, bien au chaud, et regarder la pluie tomber.
Travailler, regarder le plafond, lire Calvin et Hobbes, ne rien faire.

J'aime les dimanches de pluie. 

Je crois que je déteste les Maths.
Je ne sais plus ce que je fais en S, si un jour j'ai su ce que j'y faisais.

J'y suis allée sans trop réfléchir, parce qu'au lycée, sur 9 classes, 6 sont des S. Parce que j'étais une très bonne élève, partout, et que personne ne s'est jamais posé la question de savoir si je ne préférais pas aller en L, ou en ES. Même pas moi.
En Seconde, je savais pas vraiment ce que je voulais, ni à quoi je me destinais.

Alors j'ai atterri en 1ere S, et comme au niveau des notes, il n'y avait toujours pas de problème, tout le monde a cru voir mon avenir tout tracé. Prépa, puis école d'ingénieurs.
Sur le papier, c'était très joli, la grande classe, même.

Oui mais voila, le problème, c'est que ce n'est pas ce que je veux faire.
Maintenant je sais.
Ce que je veux faire, et surtout ce que je ne veux pas faire. Et ca, je veux pas.
On aura beau me pousser, rien n'y fera.

Du coup, je me sens un peu lâchée par certains profs. Ma prof de Maths, par exemple, qui montre un désintérêt plus que flagrant pour ma personne, malgré le fait qu'elle soit ma prof principale.

J'me sens aussi extrêmement seule dans une classe où la majorité se destine à une classe prépa scientifique. Lycée de tarés. Quand je parle de lâcher les Maths, quand je dis qu'idéalement j'aimerais rentrer à Sciences Po, ils me disent que c'est un "gâchis".
Bah ouais mais nan, j'estime que le gâchis, ca serait faire ce qui ne m'interesse pas.

Je hais leur suffisance, quand après chaque cours d'Histoire, ils avancent d'un air méprisant "Mais à quoi ca nous servira, de connaitre tout ca?". La culture G, ca ressert toujours un jour, mes Cocos.

Enfin, heureusement, j'ai mes alliés.
Mon prof de Philo, qui fut mon prof de Français en 3ème et donc me connait plutot bien, est le seul à qui je puisse parler d'orientation sérieusement. Le seul qui m'écoute vraiment. Le seul qui me prenne au sérieux.

Et mon Papa, aussi. Mais je crois que c'est parce qu'il est fier que sa fifille veuille suivre ses traces à Sciences Po. Toujours est il que je trouve en lui un soutien précieux. C'est tout ce qui compte.

Je crois qu'au fond, j'ai aussi très envie de quitter ce lycée.
Parce que ca fait 7 ans que je passe mes journées là-bas. Que je me rend compte que ce bahut est très élitiste, et j'en ai assez de cotoyer des gens qui pensent tous pareil.
J'ai envie de changer d'air, j'ai envie de gens nouveaux.