J'voudrais être chez moi. L'Autre chez moi. Une bouffée d'air frais. De l'espace.
Ca:

L'Andalousie.

Vivement Noël. 

Je sais pas si j'ai encore mal, ou si tout va mieux. L'impression d'être anesthésiée, je ne veux plus pleurer. Bien sur que j'ai encore des sentiments, mais je veux les oublier, le temps qu'ils disparaissent. Je ne cherche pas a m'en débarasser, je sais que ca ne sert a rien, mais juste, je les mets à l'écart, ils n'ont plus rien à faire ici, je veux qu'ils le sentent. Je voudrais ne plus sourire dans le vide à l'idée de le voir, rien que quelques minutes, je voudrais ne plus penser "Vivement midi, que je le vois", je voudrais arrêter d'avoir envie de l'appeler. 

Je suis dans le flou, perdue quelque part entre les regrets et le bonheur. Parce que oui, malgré tout ca, je suis heureuse. Au fond.

Heureuse qu'il soit toujours la, souriant et complice. Je sais bien que c'est pas la meilleure façon de tourner la page. Mais j'ai réussi la première fois, je survivrai encore cette fois là.
Mais il n'y a pas que cela. Il y a toutes ces petites choses futiles, sans vraiment d'importance, mais qui me font sourire.

Ma maman qui me dit "C'est qu'il ne te méritait pas". Même si c'est faux.
Un 17 en Philo, donc un 16 de moyenne dans ladite matière. Ca fera toujours bien pour un dossier de prépa.
Alexandre, Rémy, Edouard, Barnabé, Baptiste, Louis, Pierre. Ma "bande d'internes". Seule au milieu d'eux, c'est bête, mais je me sens protégée et aimée.
Mon manteau. Plus je le mets, et plus je l'aime. Mouahaha, Dieu que je suis superficielle.

Mais au moins, je vais -plutôt- bien.

Voila. Apres un mois de hauts, de bas, de hauts, de bas, voila. C'est fini.

Mercredi soir, lui au bout du fil, et je devine. Qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Que sa décision est prise, que si il tenait tant a me voir ce soir, c'etait parce que il voulait me le dire. Alors je me mets en colère, parce que je veux pas que ca finisse si mal, parce que je le trouve lâche, mais surtout parce que ca m'evite d'être trop triste. Il me dit Je tiens a toi, Marie, mais qu'est ce que j'en ai a faire? Ca ne me fait pas moins souffrir, et je n'arrive même pas à y croire, tellement il est distant et froid, de l'autre côté. Je raccroche de colère et je suis si furieuse que j'en oublie de pleurer.

J'aurais voulu qu'il me prenne dans ses bras et me console. Qu'il me dise tu es belle, tu survivras, tu t'en remettras, il y en a d'autres que moi. Qu'il me sourie et essuye les larmes qui coulent. Qu'il soit la. Pour moi.

Jeudi, Vendredi, je dois l'affronter. Parce que parmi Eux, il y a Lui, et je ne veux pas leur imposer ca. Mais je n'arrive pas a le regarder dans les yeux, ni a sourire quand il est la. Les jambes tremblent, les larmes montent, les mots se coincent dans la gorge.

Je ne peux pas rester comme ca. Je ne veux pas rester aussi fragile. Alors je l'appelle pour qu'on se voit, ce week end. On ne peut pas laisser ca se terminer comme ca.

On se voit. Je n'ose pas le regarder dans les yeux, alors je baisse les yeux, et là, assise en tailleur sur mon canapé, face a lui, dans ce canapé qui a abrité des moments plus joyeux de nous deux, je me dévoile. Tout, je lui dis tout. Mes envies, mes paradoxes, ma colère et ma tristesse. Qu'il m'a fait mal, mais que je ne peux pas le perdre totalement. Que je n'accepterais pas qu'on ne devienne que de vagues copains. Parce que l'on est tellement plus. Qu'on a toujours été tellement plus. J'avais commencé la conversation avec le méchant Ex tout neuf, je la finis avec mon Meilleur Ami. On finit par rire et se moquer de nous-même. Il me prend dans ses bras, il me dit Je tiens vraiment à toi et t'as pas le droit de t'en foutre, il me dit t'es belle Marie, et tu m'as tellement apporté, il me sourit et m'embrasse sur la joue, me dit que ca va aller maintenant.

Oui, ca va aller maintenant.

C'est toujours dur, il y a tous ces souvenirs qui font mal, mais ca va aller. Parce que je vais cesser cette bipolarité bizarre qui me faisait passer des larmes aux éclats de rire.
Parce que maintenant, je sais que je survivrai.

Ce post sera superficiel, ou ne sera pas. 

Cet après-midi, shopping avec ma Môman d'Amour, qui s'est montrée extrêment généreuse. Le résultat:

- Une paire de gants et deux ensembles de lingerie tout bêtes chez H&Merde.
- Un joli pull Sud Express.
- Une robe-pull grise euuh... sans marque, je crois.
- Un pull et des ballerines Zara.
- Un très joli manteau et un ensemble de lingerie Comptoir des Cotonniers.
- Les bottes de mes rêves ♥ dans un magasin de la Rue Du Four.

J'crois que j'en reviens pas d'avoir enfin trouver des bottes que j'aime vraiment. Faut dire que je suis hyper-difficile et compliquée dans le domaine. 

Demain, départ pour Rome avec Elles, et la maman de Clémence.
Trois filles dans Rome, quatre jours de Folie. Je m'en fiche, on descend de l'avion, et on va manger une glace.
Je regarde les prévisions météo et c'est un Bonheur. Temps ensoleillé, 20°C.

Rome, Rome, Rome. Le Colisée, les garcons en Vespa, les pièces jetées dans la fontaine pour faire des voeux, le Vatican, les pizzas et les pizzaïolos, l'accent italien et le ciel bleu. Demain.
Je crois que j'hallucine.

Deux heures au téléphone avec Lui. Je pensais être heureuse, je pensais avoir retrouvé le Bonheur, je pensais avec appliqué la méthode du "Oust" avec succès. Certes. Mais ca, c'est encore autre chose, c'est plus que du Bonheur. Je sais pas très bien ce que c'est, d'ailleurs. L'euphorie, oui peut-être. Je suis bête, oui.

Cette conversation, c'est un retour en arrière.
Un retour à quand on était drôles, heureux, amoureux, fous. On était pas encore sérieux, prévisibles, fatigués, chiants. On riait et le reste, on s'en foutait. Je disais des conneries, et lui encore pire. Mais mes yeux brillaient, et lui il souriait.
Ce soir, c'est ca. Je me moque, il rit, je ris, il se moque.

Il me dit j'avais oublié que tu riais autant. Peut être parce que ça fait longtemps que j'ai pas ri autant. Je dis des bêtises, je ris de mes propres bêtises, il rit avec moi, il me décrit la Mer qui est face a lui, il me parle de la Bretagne, je parle a mon chat, il fait semblant de se facher, mais je l'entends sourire.
Il cite Miossec. Oh mon amour je crève de n'pouvoir te toucher. Coincidence, j'ai passé mon apres midi a écouter cette chanson. Alors je reponds. Mon amour je crève de n'pouvoir te baiser. Est ce que c'est vraiment moi qui dit ca? C'est cru, non ca ne me ressemble pas, et ca le fait rire. Je ris aussi, et on dirait deux gamins de 11 ans qui se marrent parce qu'ils viennent de dire "Bite".
Il philosophe : "Ce qui est bon pour moi est bon pour toi. Regarde moi : je suis bon pour moi, et je suis bon pour toi". Hum, j'accepte.

Et puis même si on rit beaucoup, ca ne l'empeche pas de dire des choses sérieuses. Il dit tu sais Marie, même quand ca va pas tous les deux, je suis toujours heureux de te voir. Il dit aussi qu'il ne peut pas me resister. Hu.
Il parle de dormir chez moi le Samedi 10. Et mes parents? On s'en fout de tes parents, ce qui compte, c'est Nous. Ce qui compte, c'est Nous.
J'ai le ventre qui fait une pirouette, là en bas, un sourire béat, je suis dans mon lit, le téléphone calé entre l'épaule et l'oreille, je l'écoute et je ferme les yeux, je m'imagine sur la plage avec Lui, il me dit qu'il fait tout noir, à part la lumière du phare. Il dit Ca serait bien, que tu sois là, juste a côté de moi, là, maintenant, tout de suite. Je fais un bruit bizarre, mais ca veut dire oui.

Et puis je dois raccrocher, parce que j'ai encore des trucs a faire et demain, reveil 8h. Il grogne, il râle, merde, d'habitude c'est moi qui lui casse les pieds pour pas qu'il raccroche. Je savoure. Il demande que je rappelle demain, allez, s'il te plait Marie, j'veux encore t'entendre avant que tu partes a Rome.

Ben merde, ca lui a vraiment fait du bien de partir en Bretagne. Je crois que ca va vraiment mieux. Et je croise les doigts pour ne pas me tromper.