Ma jolie robe d'été couleur corail est retroussée jusqu'au haut de mes jambes, j'ai trop chaud. J'ai toujours trop chaud ou trop froid quand ca ne va pas. J'ai du grossir un peu depuis l'année dernière, parce que cette robe autrefois trop grande me va aujourd'hui comme un gant. Mais il n'y a personne pour le voir. Je me sens seule.

Je ne peux pas dire ca; je ne suis pas seule. Je le sais bien. C'est juste une sensation passagère, une comme tant d'autres, de celles que j'ai appris a rejeter en arrière en fermant docilement les yeux, pour ne pas les voir. Continuer a avancer, coûte que coûte.
Je n'ai pas le droit de dire ca ne va. J'ai tout pour etre heureuse. Tout.
Je sais pertinemment que c'est la vision que les gens ont de moi. Marie est bonne élève sans avoir besoin de travailler, obtient toujours ce qu'elle veut, est grande, mince, entourée d'amis, a un amoureux parfait, pourquoi serait-elle malheureuse? Je ne peux pas leur en vouloir, parce que c'est en partie la vérité. Mais en partie, seulement. Quand je dis que les mois entre Novembre et Février ont été les pires de ma vie, on me rit au nez. Tu n'avais pas l'air si malheureuse, Marie.

Je ne suis pas malheureuse. Mais parfois ca ne va pas. Et dans ces moments, je ne sais pas vraiment vers qui me tourner, alors je reste dans mon coin.

Le regard qu'elle m'a lancé hier soir m'a glacé, et malgré les efforts de tous ceux qui ont essayé de me dérider et de me faire danser, mon corps était devenu un bloc de marbre, dès l'instant où elle m'a dit avec les yeux J'aurais préféré que tu ne sois pas là ce soir. Ne pas la comprendre, ne plus la saisir m'effraie, et l'éloignement semble encore une fois inéluctable, malgré mes efforts.
Lui me manque, quoique je dise. J'ai beau affirmer, un joli sourire au lèvres, Samuel n'est qu'un con, et je vis très bien sans lui, au fond je guette chaque geste qu'il pourrait faire envers moi, chaque parole qui annoncerait une réconciliation, un retour à la normale. Mais mes attentes sont vaines, et il semble très bien sans moi. Qu'il joue la comédie ou non, il y a toujours cette putain de fierté qui m'empêche d'aller le voir et de lui dire, je te connais depuis mes 14 ans, je ne veux pas te laisser filer, et au fond tu comptes énormément pour moi. Alors je reste là, assise sur mon lit, passive.
Idiote.

Je veux oublier. Oublier que peut être, je ne suis pas assez bien pour eux deux. Qu'apparemment, me perdre leur est égal.
Alors je porte des robes d'été, je mets du vernis, et en voyant troner ma nouvelle pochette My fiancé is perfect, un léger sourire se dessine sur mes lèvres, j'écoute la musique trop fort et les fenêtres ouvertes, je ferme les yeux et je chantonne les paroles, et de loin, c'est comme si tout allait bien.

Son bras tremblait un peu, son regard était empreint de peur.
"Ne t'inquiete pas, n'aies pas peur. Ca va aller."
Un sourire un peu faible, et un merci murmuré du bout des lèvres. Nos doigts serrés sous la table.
Comme une promesse.

Presque deux mois, déjà.
L'Espagne, pour nous deux, et huit autres, début juillet. 

Je ne fais plus que sourire. 

Fin de la lecture, fin de l'histoire. J'ai refermé ce matin le dernier des trois petits carnets. Trois carnets, quelques centaines de pages, notre histoire. Des pages qu'on a rempli au fil des jours, du 11 Avril au 7 Novembre. J'ai tout relu, en deux semaines. Et c'était comme tout revivre en accéléré. Le début, alors que nous ne comprenions pas encore très bien. Les premiers mois, quand nous étions amoureux, heureux. Et puis la chute, si longue, et enfin, la rupture. Dans les dernières pages, je lutte et je pleure en écrivant, je ne me reconnais plus et je suis perdue, lui est devenu froid et distant dans ses mots.

Je lui en veux encore. Je ne pensais pas, mais c'est vrai.

Je ne suis plus cette petite princesse que j'étais, je n'ai plus cette fraicheur, cette innocence qui me faisait écrire, du bout de la plume, les plus jolies bêtises qu'on puisse dire à celui qu'on aime. Je suis un peu abîmée, encore, et même si je tiens debout, Je t'aime est devenu un mot qu'il ne faut pas trop dire, quelque chose qu'il faut taire pour ne pas être blessée, comme toutes ces jolies choses que je rêverais de chuchoter à l'oreille de Pierre.
Samuel m'a pris tous mes jolis mots. Et je lui en veux encore, parce que c'est ce que j'avais de plus précieux.

Quand ma voix tremblotte et se heurte au poids massif du passé, il ne me reste que les gestes pour lui dire à quel point je l'aime, à quel point il est tout pour moi, et a quel point en me faisant rire et sourire, il me fait exister. Et quand je l'embrasse, quand je me serre contre son coeur, quand je le prends dans mes bras, quand je passe ma main dans ses cheveux en riant, quand mes doigts caressent son torse et quand je serre fort sa main dans la mienne, ce sont autant de façons de lui murmurer dans un language muet que je l'aime, et que le meilleur reste à venir.

De la légèreté, nom de Dieu!

Les vacances s'effilochent et bientot je m'ennuierai scotchée sur ma chaise, au fond a gauche, contre les casiers. Mais en attendant, je passe mon temps assise sur mon lit, à mon bureau, sur une chaise longue dans le jardin, à travailler, regarder le plafond et des épisodes de Grey's Anatomy, recevoir des textos de n'importe qui, errer sur Facebook et raconter des bêtises sur MSN, parler happy squatting et Micka Vendetta.

Au fond, je m'ennuie un peu sans eux, mais même l'ennui est agréable et serein, j'écoute Micky Green, The Tellers et Little en fermant les yeux, et en rêvant à demain.

On en est là.
On s'ignore consciencieusement, c'est le nouveau jeu que nous nous sommes trouvés. C'est à celui qui oubliera l'existence de l'autre le plus vite.

Il semble qu'être bons amis nous a lassé, et je ne suis plus non plus la soupirante que j'ai été, celle qui le couvait des yeux en esperant un geste de sa part. Nous nous sommes trop fâchés dejà pour que nous distraye encore. Il refuse d'être mon confident, mon complice, celui a qui je dirais tout, celui a qui je pourrais parler de Pierre pendant des heures. Pourtant, je l'écoutais, moi, quand il sortait avec l'autre. Encore l'autre soir, il m'a appelé sa meilleure amie, mais ca n'a plus de sens, plus aucun sens, car depuis que ma vie ne tourne plus autour de lui, nous nous écartons.

J'aurai voulu que ca finisse autrement. "Je n'ai jamais autant craché sur toi que pendant le mois qui a précédé les vacances", et pendant ce temps, j'écrivais à quel point j'étais touchée par son comportement. Tu caches tellement bien ton jeu, Samuel, que je ne peux plus te faire confiance. C'est fini.

Les conversations téléphoniques interminables, les lectures d'horoscope le matin, nos promenades bras dessus bras dessous, ces instants silencieux passés ensemble, nos disputes et nos chamailleries, tout ça n'a plus de sens à ses yeux, et ce n'est devenu qu'une comédie dans laquelle nous jouons nos rôles à la perfection, en pensant à autre chose. A quoi bon, alors?

Ca m'attriste peut être un peu. Mais je suis sereine, résignée. Tant pis.
Peut être vivrons nous mieux ainsi.

Nous avons été amoureux. Nous ne sommes, pour le moment, même plus amis.
Au fond, je tiens à lui.