La maison est vide, les parents sont partis pour le week end.
Musique spéciale Sans Valentin, je peux me trémousser dans ma chambre, un sourire et une cigarette aux lèvres. Daft Punk, LCD Soundsystem, Arctic Monkeys, Mano Negra.
Je ne m'autorise pas le droit d'être déprimée, non, pas ce soir.

J'ai révisé mes maths. Baptiste et moi, on a partagé un pain au chocolat, a cause d'un pari stupide, et vraiment, il est mignon. Samuel m'a promis "plein de choses" avec ce sourire équivoque qui me rend folle. J'ai même eu le droit à un vrai faux Valentin pour cette Sans Valentin.

Samedi soir nous serons sur les quais, j'espère, et on boira, un peu, beaucoup peut-être, les lumières danseront, nous serons un, deux, trois, quatre, cinq ou peut être que deux. Lui et moi, encore? Encore. Il m'a dit quelque chose qui m'a touché, même si ce n'est rien. Je veux que tu me connaisse par coeur. D'accord, Samuel.

Je vais bien, je vais bien mieux.
Toutefois, je reste perplexe, face au message du panneau d'affichage près de la gare ce matin. Le seul remède à l'amour, c'est d'aimer encore plus.
Si seulement.

Bourre et bourre et ratatam, pique et pique et colégram, am, stram, gram, pique dame, c'est toi que je veux.
Je ne veux rien, je veux tout, je ne sais pas, je ne sais plus. Je suis perdue, un peu, beaucoup, passionnement, à la folie? Jeudi, c'est la Saint Valentin, et malgré tout ce que je dis, je me surprend à espérer une surprise, un geste, un truc, comme dans les films américains. Pauvre fille, qu'est ce qu'on va faire de toi?

Je ne sais pas, je ne sais vraiment pas. Plus tard, je voudrais être heureuse. Mais j'ai peur, j'ai peur de moi, et d'autres choses, j'ai peur des bâtons que je mets dans mes propres roues, de mon comportement erratique, de mes contradictions, de toutes ces Marie à l'intérieur de moi.
Je ne sais pas où je vais, et si je vais bien. Je pars dans toutes les directions, je fuis quelque chose qui me rattrape, quelqu'un qui refuse de me laisser partir.

Et quand je ris, ce n'est qu'auto-dérision, sarcasme ou méchanceté. Je m'aime, je me hais, je me déçois, selon les jours.

Ahah.

Tu vois, Samuel, le problème, c'est que je sais comment tu fonctionne.
Parfois j'ai tendance à l'oublier, parfois je me laisse emporter par tout ce que je ressens, tout ca, tout ca. Mais au fond de moi je sais, et quand je me souviens, je redeviens la reine du jeu.

Je te suis, tu me fuis, je te fuis, tu me suis.

 
C'est classique, mais jamais je n'aurai cru que ca serait si facile.

Il n'aura fallu que cinq jours. Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, et te revoila, un petit tour et puis s'en va.
J'ai réussi a inverser les rôles, Samuel, j'ai gagné.

Elle a beau être une pute. 

    Et fantasmer pathétiquement sur des mecs mal sapés. 

    Amandine elle est géniale.

(à peu près autant que moi, en fait) 

Je veux exploser, je veux une cigarette, je veux vivre.
Eclater en sanglots, rire aux éclats, des Petits Gervais à la banane, des baisers au creux du cou, de la tendresse, de la violence, des riffs de guitare, que ca soit punk. Je veux avoir mal, souffrir et crier, je veux chanter à tue-tête, je veux de l'excès, je veux me foutre de tout, des autres et des conséquences, je veux dire merde, et je t'aime, et merci, et putain. Je veux des torses et des bras nus, je veux des soirées qui n'en finissent, de l'alcool et des étoiles qui dansent. Je veux de la débauche, je veux de la luxure. Je veux arrêter d'étouffer, penser comme il faut, réfrener mes envies. M'enfuir, faire le tour du monde, courir, perdre haleine, crier, toujours, jusqu'a m'evanouir. Je veux des tourbillons, des tonnes de fringues, de la démensure, enfin. Cesser d'être raisonnable, posée, conciliante. Je veux être libre, compliquée, contradictoire et chiante. Parce que c'est ce que je suis, bordel. Me débarasser de cette image que les gens ont de moi.

N'être que ce que je suis.