J'avoue, ça ne va pas. Je redoute de le savoir. Je le ressens, on va lui refuser. Tout le monde me dit non. Tout le monde pense surtout "non, c'est impossible, s'il ne revient pas en juillet ça ne le fera jamais".

Tous ses copains me harcèlent : mange, dors, repose toi, arrête, respire, Pourquoi ça ne va pas ? On est là.

C'est horrible à penser, mais quels cons. Comme s'ils pouvaient le remplacer ! Qui va se coller contre ma peau cette nuit ? Qui va me dire "je t'aime" avant de m'endormir ? Qui va m'embrasser au moment de me réveiller ? Aucun ! Personne !

Si j'essaie de m'attacher à l'un deux, je ronge de culpabilité. Comme ce soir, encore, j'ai trop parlé, j'ai trop rigolé, trop intime, trop proche, trop personnel.

Son meilleur ami m'étouffe et sans lui, je peine à respirer...

Envie de fumer.

On s'est endormi au bord de sa piscine.

Le froid m'a réveillé, le corps bloqué, le moindre geste me fesait mal.  La douleur était nécessaire pour me rappeler que j'avais été trop loin. Ma souffrance était à la hauteur de ma culpabilité.

Je suis partie quelques temps plus tard. On m'attendait. Il dormait, il semblait bien.

L'éloignement ne sera que de courte durée, je le revois ce soir. Je ne sais même pas pourquoi, je ne ressens ni l'envie ni le plaisir de se retrouver. 

Son ami est gentil, mais tout serait plus simple s'il n'avait pas autant besoin de moi que j'ai besoin de lui. Le lien se renforce de jour en jour. La complicité est plus intime. La pensée de se retrouver est apaisante, agréable, un réconfort.

Et lui... Il me manque tellement. Je ne saurai que jeudi si on reverra cet été. Il me manque. J'ai si peur qu'on s'éloigne. Son corps me manque, ses mots me manquent. Nos sentiments sont tels une marée, ils vont et viennent. C'est si difficile de tempérer, s'accorder et  de s'aimer comme si de rien n'était.

Je n'ai rien fait de mal pourtant j'ai mal.

Putain, il faut que je sorte sinon je crois que je pourrais crier. Mes mots pourraient être si forts et violents que je le regretterai.

Elle ne fait rien. Rien. Rien.

Si quelqu'un vient chez moi, là, maintenant, il verrait son pyjama par terre, son lit défait, son assiette avec les restes de saumon au beurre blanc, ses couverts pleins de sauce, son verre à moitié vide. Dans ma salle de bain il y a sa brosse près de la bougie, son écran total sur le bord de l'évier avec son bouchon sur le meuble. Les plaids sont à moitié par terre à moitié sur les fauteuils, il y a du nutella sur mes coussin en lin.

Elle ne veut pas aller en ville, dans un parc, elle est là, à la maison. De 11h à minuit sur le pc ou devant l'écran plat.

Elle ne prépare pas le repas, ne passe jamais le ballet, ne range rien. Elle ne sait même pas où se trouve la poubelle ou la vaisselle.

C'est le bordel, je ne supporte pas. Ca pue la bouffe, je ne supporte pas, c'est sale je ne supporte pas. Je ne supporte plus.

J'ai envie de pleurer. Je devine déjà ma fin d'après-midi, à ranger, nettoyer, laver, essuyer, repasser, aerer, désinfecter, dépoussiérer... et elle, devant son "independance day" imperturbable.

Je ne pense pas pouvoir tenir jusqu'à mercredi ainsi. Pourquoi je ne lui dis rien ? Comment dire... je suis atterée. Ca fait 30fois qu'elle passe devant son assiette sale, ça pue le poisson, la vaisselle n'est pas faite, la table pas débarassée, les volets toujours fermés il est 16h15... Ca me semble si évident... je n'arrive pas à croire qu'elle n'y pense pas. Ca m'ote les mots de la bouche.

Elle est en vacances chez moi, je suis prisonnière de mon envie de lui faire plaisir. 

Jamais je n'aurai osé faire ainsi. Elle est ma soeur, et j'ai honte d'elle.

Je ne veux plus ressentir ça. Plus jamais. J'ai mal. Une douleur à m'en arracher les veines tellement je saigne. Etre qu'une plaie.

Il m'a fait souffrir aujourd'hui, tu sais. Oui, encore. Je ne sais plus si je l'aime.

J'étais en avance ce matin, alors pour patienter, je suis allée à la plage, j'ai lu mes messages et parmi tous, il y en avait deux de toi. Jamais personne ne m'aura autant trahi que toi. La haine m'a envahie. La haine de toi, de lui, de tous.

- je t'aime ma miss

Puis...

- hey... ne craque pas. Pour moi aussi c'est dur. Mais résiste. Bientôt, je serai plus présent pour toi. Attends moi et ne te laisse pas aller. Je suis là, en toi. Je pense à toi très fort. Je suis là

Ce sont tes derniers messages. J'ai mal. Si mal. Tu me manques. Il me manque. J'ai envie de te rejoindre, j'ai envie que tu me réconfortes. J'ai envie de ressentir à nouveau tes doigts glisser dans mon dos. Lui ou toi, je ne sais plus qui pleurer. J'ai mal... Je n'ai plus la force de souffrir de mes sentiments. Je ne veux plus ressentir ça.

L'amour qu'il me donne ne cesse de suinter. Si tu ne m'avais pas fait plaie, son amour vivrait en moi.

Je veux me fondre dans ta cendre, m'y mêler, m'y dissoudre. Je ne veux plus ressentir ça.