L'appartement se vide chaque jour un peu plus.  Il y a eu mes livres, puis ma bibliothèque, aujourd'hui la méridiène... Je ne retrouve même plus mes bougies

Comme avant lorsque la distance nous séparait, avant de nous quitter, un rien nous fesait rire, on avait sans cesse besoin de se toucher, de s'embrasser à nous étouffer.

Aujourd'hui, on reprend ces maudites petites manies.

Tu éclates de rire, je ne sais pas pourquoi mais tu me communiques ton hilarité et j'en pleure.

On fait l'amour, sans cesse même quand on est épuisé, même quand on est en retard, même quand l'envie n'y est pas, c'est plus que ça, on en a besoin. J'en ai mal au corps.

 Mais rien ne pourra se substituer à la douleur qui brûle en moi. Parfois, elle coule à travers mes larmes. J'ai peur que tu me vois car ça te blesse encore plus.

Tu te souviens, tu voulais devenir papa à 35ans... on fera un bébé virtuel... je t'aime, j'ai peur que ça soit la dernière fois que je vis avec toi.

Je ne sais plus à qui ni comment l'exprimer je parle dans le vide.

Il fait tout pour que je sois bien ... seule.

Son départ me tue. C'est une torture.

Pour moi, c'est fini, il est déjà presque parti. Je ne le vois plus, il passe l'essentiel de son temps au travail avec ses supérieurs à préparer sa mutation. Quand il rentre tard dans notre appartement désormais envahie par nos cartons, il ne me parle que de ça... il va partir...

Mais je n'ai pas envie ! Je ne veux pas ! Je ne veux pas !

J'en ai assez qu'on me parle de ça ! Assez que tout le monde ne pense qu'à ça.

J'ai tout quitté, j'ai traversé la France entière pour le rejoindre, pour mettre fin à cette distance qui le rendait trop mal et  tout ça pour rien ! On recommence tout à zéro, les mois d'absence, les journées entières en train/avion pour juste s'apercevoir, la communication virtuelle, le vide.

... je lui en veux ! C'est si difficile la distance, ça été encore plus difficile pour moi de venir ici, loin de tout, tout recommencer, me recréer une famille, des amis, un lieu de vie, c'est difficile de vivre loin de tout ceux qu'on aime. Ca sera trop difficile de vivre éloignée de tout dans ce lieu où je n'ai plus de raison d'être.

Je lui en veux des souffrances qu'on a subit à distance, des souffrances que je subis loin de tous, je lui en veux de m'imposer cette distance ici. Au bout de 4ans de relation, ce n'est pas ce que j'attendais de nous.

Si je m'écoutais, moi aussi je quitterais tout de nouveau mais lui compris.

Il rêve et moi je pense...

Je suis trop fière pour lui avouer qu'il va me manquer... je joue la gamine.

Je suis trop fière pour lui avouer que je vais m'effondrer seule sur le quai.

Je suis trop fière pour lui avouer que je souhaite qu'il reste.... je boude. 

Quand on s'est connu des pays nous séparaient, depuis on dort dans le même lit toutes les nuits.

Comment va-t'on supporter de nous retrouver seulement 3 ou 4 fois dans l'année ?

Il rêve et moi je pense

Encore toute une différence

Hier soir, je ne suis pas rentrée directement à la maison Le rejoindre. Ses copains comme tous les jours devaient être au sport et j'avais envie de les rejoindre pour me défouler.

On a passé une bonne soirée. Je me suis bien donnée, jusqu'à ne plus rien ressentir, j'en avais besoin.

Puis, je suis rentrée en rollers avec S, B et G. On s'amusait de nos dérapages sur le sol très glissant suite aux averses orageuses de la journée. Je n'étais pas pressée, S non plus. On parlait, de sa rupture, de sa nouvelle copine, de Lui et leur amitié, de cet été à la plage, tous les moments qu'on allait passer ensemble.

Et puis, il a plaisanté, il s'est moqué de moi "la petite" increvable.Et là, je me trouble... J'aime bien être la "petite" parmi eux. C'est vrai qu'ils sont tous si grands, si forts, moi-même je ne sais pas comment j'arrive à les suivre mais j'aime bien, ça me permet de me dépasser. 

Il continue de se moquer de moi. J'ai eu un ex comme lui, métisse, très grand, d'une plastique irréprochable, un passionné de sport, avec beaucoup de principes, très respecteux, très droit, très rigoureux. Comme mon copain en somme, mais en plus extrême. Ils sont durs, autant de physique que de caractère.

Et là, je me trouble de nouveau. J'aime être petite avec lui. Il se moque, me sert dans ses bras. Moi j'aime bien. Il est si fort. Avec lui, aucun danger, il est protecteur, aucune ambiguité il est un de Ses meilleurs amis, leur amitié est sacrée.

Ma vraie nature est ressortie. Ce n'est que par fidélité que je me suis retenue.

Je suis si fatiguée en ce moment que j'ai besoin d'être guidée, portée à la limite de la domination. Je n'ai pas l'énergie ni la confiance nécessaires pour évoluer. Pire, que tout, l'Homme compte sur moi, Il attend de moi un échange, une dynamique mutuelle et croissante.

Juste un corps réconfortant, des mots simples et apaisants. C'est tout ce que je Lui demande pour le moment.

Je me suis contentée d'y penser dans les bras de S. On était bien. J'ai peur parfois. Je sais que Ses copains, surtout ses 4 ou 5 meilleurs amis sont des frères pour Lui, et au fils des années, ils le deviennent aussi pour moi. Si jamais je devais rompre, ça ne serait pas seulement un copain que je perdrais mais toute une famille.

Finalement, il rentré avec moi. On a retrouvé l'Homme, je leur ai fait à manger, puis on a regardé des DVD. On était bien tous les trois.

Ce matin, en me réveillant, j'aurai aimé me réveiller dans les bras de S plutôt que dans les Siens. Il manquait de force au sens propre comme au figuré. Mais Il s'en fout, Lui, Il est heureux. Tellement heureux qu'Il est parti si persuadé de passer une bonne journée qu'Il a oublié de me le souhaiter.

Voilà bientôt 3semaines que je ne me suis pas posée un seul jour.

Je commence à dépasser mes limites. Depuis lundi c'est difficile. Je ne supporte pas de commencer une semaine en étant déjà épuisée. Boulot, révisions, travaux, déménagement... je sature...

Je ne sais pas encore comment j'ai fait hier pour tenir la journée, surtout suite à cette crise de larmes. Seule comme une imbécile assise sur le sol, je ne pouvais plus m'arrêter. Alors que le prochain rendez-vous était imminent, je pleurais au milieu de la pièce. Je ne pouvais plus me lever, même pour prendre un mouchoir.

Et Lui au bout du fil qui ne comprenait pas. Je n'arrivais pas à articuler un mot, ma gorge était trop serrée. Toute mon énergie passait dans mes larmes. Il m'a fait mal. C'était peut-être nécessaire. Il m'entendait pleurer... "tu n'as pas un rendez-vous à 16h30 ?"... et il a raccroché. Je crois que si j'en avais eu la force, j'aurais hurler de douleur. J'avais envie de tout exploser, moi la première.

J'attendais simplement du réconfort, juste qu'il me rassure.

Puis il y a eu cette femme qui donne des neuroleptiques à son enfant... Incapable de la raisonner. J'étais en mode automatique, prévenir le psy, le médecin... je crois qu'elle a passé la nuit à l'hôpital. Et le mari qui m'a traitée comme une meurtrière. Je crois qu'il n'a même pas compris que c'est son fils mon patient, pas sa femme. Le pauvre, je le plains sincèrement.

Je rentre, Il se joue de moi, Il en a envie. Moi, j'ai les yeux qui me brûlent depuis. Sans doute le mascara...