On vient de me prescrire un nouveau médicament pour en finir avec tous mes soucis de santé avant le voyage, et surtout pour m'éviter l'hospitalisation. On m'avait prévenu... ils étaient forts. C'était peu dire !

Hier en fin d'après-midi, on était entre amis à la recherche d'un restaurant sympa, alors on se promenait tranquillement dans les rues. Je ne tenais plus, j'étais trop mal, trop de fièvre, trop de douleurs, j'ai pris un comprimé en croisant les doigts pour ne pas avoir trop d'effets secondaires avant la fin de soirée.

Une fois au restaurant, les conversations s'enchaînent et je me contente d'écouter. Je bois tranquillement un cidre doux, je ris quand son meilleur ami exige qu'on allume notre petite bougie et ... c'est tout. Je ne me souviens plus que de ça.

Je me suis endormie sur l'épaule d'un ami. Ils m'ont réveillé à plusieurs reprises mais selon eux, je répondais à peine, moi, je ne m'en souviens même pas. Son meilleur ami m'a alors ramené à l'appartement, je ne me souviens pas plus. Je me suis réveillée, il m'a tendu un comprimé, une verre de jus de fruits, j'ai tout bu, je me suis rendormie, plus tard, j'ai ouvert les yeux, il était toujours là, prêt de moi, je lui ai demandé de me réveiller pour le goûter. Quelques heures après, je me réveille à peine, je suis seule dans la chambre, je descends du lit, tout ce dont je me souviens c'est d'avoir pesté un "putain" et je me suis écroulée. Ce soir, de nouveau je me réveille et il est toujours là près de moi.

Je lui ai préparé des crêpes. Il me regarde sans cesse. Je vais mieux, lui il dévore. Désormais, je le sais, il ne peut être qu'un ami et non un amant. Je ne le désire pas, c'est juste son coeur et sa raison qui me troublent profondément. Je prends l'avion demain. Il est jaloux, c'est touchant, il va souffrir je le devine, moi aussi il me manquera mais moins qu'il ne le croit. Malgré tout, il me fait craquer lorsqu'on parle d'avenir, avec lui je peux me projetter. C'est étrange et grave à la fois. Ca me fait peur et il ne comprend pas.

 De mon copain, je n'ai reçu que deux mails, un qui me demande si je vais bien, un autre pour me dire qu'il m'aime.

Est-ce suffisant ?

non.

Je l'ai retrouvé cette nuit au bord de sa piscine. Diplôme et bouteille de champagne à la main, le corps entravé par ma robe longue.

Légèrement saoule, il faut l'avouer, j'avais envie de m'endormir dans ses bras, j'avais froid. Il y a déjà un moment que je ne recensais plus les coupes levées à ma solitude.

Car j'étais seule. Ceux que j'aimais ne pouvant m'entourer, j'ai préféré me contenter de leur absence.

Il a regardé le papier dans les moindre détail, il m'a bercé et on a bu à même la bouteille. Il était triste. Il pleurait.

Il caressait ma robe. C'était une des robes de soirée que je portais avant...

Je lui ai alors raconté. Cette ombre du passé. C'est comme si c'était une autre vie. J'étais musicienne. Cette ambiance bohème, les artistes. Les nuits passées à voyager, l'éclat et la chaleur des projecteurs, la scène qui vibrait, le bruit qui parvenait à m'arracher mes plus belles émotions dissimulées derrières les pupitres. Ce tract délicieux, mes doigts qui tremblaient sur les clés de ma flûte en argent. Je vivais mon rêve, respirer à longueur de temps des partitions toutes plus magnifiques les unes que les autres, avec cette mention en coin de page ..." première flûte"... Tous les soirs, maquillée, coiffée, robes sombres et somptueuses. J'étais amoureuse. Amoureuse éperdue de cette passion, et de ce musicien. Sans doute le plus bel homme que j'ai aimé.  Sans lui, jamais je n'aurai été aussi loin. Je me suis déchirée le coeur sur le boléro de Ravel, je me suis usée les doigts sur du john williams, je pensais pouvoir mourir heureuse à chaque fois que l'on jouait seven years in tibet, laurence of arabia, ou le lac des cygnes ou romeo et juliette ou autres oeuvres de tchaïkovski.

Je pense à ces années, je n'ai jamais aucun remord, aucun regret. C'est si rare. Tout était parfait.

Hier soir, je suis rentrée épuisée, triste et fâchée. Sur mon pc en veille est indiqué un nouveau message :

 "j'ai appelé un traiteur pour diner, repose toi, et profite du moment"

Quelques minutes plus tard, on me livre un menu chinois avec tout ce que je préfère : des rouleaux de printemps au crabe, accompagnés de riz blanc et en dessert, trois petits fortune cookies. (encore ces petits messages !). Sauf que là... les petits messages secrets étaient personnalisés :

- je t'aime

- tu me manques

- je sais que tu pars lundi en voyage mais à ton retour, je t'invite pour un rapide détour dans mes bras.

Oui, il a changé mon billet d'avion. Dans quelques jours, je serai dans ses bras à Times-Square.

C'est comme ça que je l'ai toujours connu. Je le retrouve enfin. Les fortune cookies se sont transformés en confetti ! Je suis encore explosée de joie. J'ai le coeur qui va éclater ! Je suis éprise d'un homme fou ! Un obsédé de travail égoïste, beau et névrosé ! Je suis amoureuse d'un fou charmant. Il n'y a que lui pour m'inventer de telles folies , il n'y a surtout que lui pour me réaliser ses folies ! Alors je dis oui oui oui oui ! Je m'envole, lundi je décole mais peu importe quand est-ce que je m'envoie en l'air dans l'atmosphère, depuis hier déjà, je suis loin loin loin là haut sur mon petit nuage... Il est fou ! complètement charmant ou complètement fou ! Je m'en fous !!! Je suis heureuse ça fesait longtemps et ça fait me fait un bien... FOU !

Allez je vous transmet toute ma folie !!! Bisous à toutes ! Youhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

Encore une fois, je n'ai rien su faire. Il a dit ce qu'il pensait, il m'a blessé et je suis restée muette, le regard baissé, recroquevillée sur moi. J'ai attendu. Quand tout fut fini, une fois qu'il est parti comme toujours, c'est là que la douleur est montée. Elle surgit toujours ainsi, elle déchire tout à son passage.

Pourquoi maintenant, pourquoi a-t'il fait ça ? Je pensais qu'il avait fini par évoluer qu'il ne recommencerait plus ce genre d'erreurs. Déjà lundi, il l'a fait, on en a parlé, il a refusé de voir ses torts, une semaine après,il a compris, il a regretté, il a tout résolu. Et voilà que ce matin, il a recommencé.

Ses amis ou sa famille finiront par le savoir, ils vont tous penser comme moi. Car il a tort. C'est comme ça, il a tort. Pourtant il recommence, ça me fait mal tout le monde le sait, tout le monde me regarde, tout le monde le met en garde. Et il recommence.

Le pire, c'est maintenant. J'ai mal, je pleure et il n'est pas là. Il ne fera jamais rien pour me consoler, jamais il m'écrira un mot, une excuse, jamais il ne fera quoi que se soit pour m'apaiser. Il est seul contre tous, seul dans son monde persuadé d'avoir fait au mieux, d'avoir fait le bon choix, il est furieux  qu'on ne l'encourage pas, il est encore plus furieux  que même moi, je ne le soutienne pas.

Le pire c'est maintenant.J'ai mal, je pleure et son meilleur ami est là. Il me console. Il m'écrit. Il tente de me rassurer. Il essaie de plaisanter. Il ne lui manque même pas de respect, il ne le critique même pas. Il tente simplement de rattraper les erreurs. Et moi j'ai encore plus mal. Voilà ce qu'il vient de m'écrire... et moi j'ai encore plus mal. Ce n'est pas à lui de faire ça. Ce n'est pas de lui que j'attends ça...

J'en ai assez mais ça va passer.

- j'en ai assez qu'on ne se retrouve jamais sur le même continent. Je suis en Asie, il est en Europe, je suis en Europe, il est en Asie, je vais en Asie, il est en Amérique, je rentre en Europe, il retourne en Asie.

- j'en ai assez parce qu'à quelques jours près, je frôlerai les mêmes murs que lui sans pouvoir même l'apercevoir. Même s'il m'avait prévenu dès le début, j'espérais comme même sentir sa présence une fois la moitié du globe traversée.

- j'en ai assez de voir ma valise toujours sortie, jamais vidée depuis le début de l'été. J'aimerai qu'on se pose enfin.

- j'en ai assez de faire l'amour à travers un écran. En ce moment, je trouve ça humiliant

- j'en ai assez de vivre "chez nous" alors qu'il n'y est jamais, entourée de nos meubles, de nos objets.

- j'en ai assez de notre différence d'âge. Il a toujours voulu avoir une famille à 35ans. Je le comprends. Seulement, j'ai 12ans pour y penser, lui moins de 1000jours. Le temps passe...

- j'en ai assez de m'être une fois laissé envahir par mon imagination. Le voir serré contre une inconnue, se vider lâchement en elle, une belle inconnue au regard sombre, les cheveux lisses et noirs, une inconnue au corps long avec de jolies courbes. Pourquoi avoir imaginé ça.

- j'en ai assez de son clavier sans accent. Quand il écrit mon prénom, c'est un massacre j'ai l'impression qu'il s'adresse à une autre.

- j'en ai assez que tout le monde prétend que j'ai de la chance d'être avec lui. La chance n'a rien à voir avec notre relation. Et ce n'est pas une chance d'être avec lui. De la chance... pourquoi pas le hasard

- j'en ai assez de savoir que sa demande est imminente, en plus tout le monde le sait. C'est pire.

- j'en ai assez parce que moi j'ai pas envie. Toujours pas. Pas maintenant.

J'en ai assez mais ça va passer.