J'ai fait une folie, elle n'est ni douce ni pardonnable. Mais elle est tout simplement telle que je suis.

Cette nuit, je serai avec lui. J'ai pris mes billets, je vais faire mes bagages et ce soir, je le rejoinds.

Ami ou amant. On a désormais, la nuit pour se décider. Quoiqu'il arrive, c'est dans ses bras que je me réveillerai.

J'ai peur.

Fin de la conversation de cette nuit avec lui.

- j'ai tellement mal au ventre...

- tu as tes règles ?

- mmmmh non.

- mmmmh non depuis combien de temps ?

- arrête

- réponds

- arrête

- kiwilie réponds !

- j'en sais rien

- je sais que tu vas me détester. Mais donne moi une réponse. Je ne te lâcherai pas avant ça.

- je suis honnête, je ne me rappelle plus. Je crois que la dernière fois que je les ai eu, il était là. Maintenant laisse moi tranquille

- kiwilie, ça fait plus de 2mois. Et donc ? Tu ne réponds pas. Tu es enceinte ? Tu as fait un test au moins ? J'en ai assez de faire un monologue. Kiwilie, je déteste ça. Tu dois faire un test. Réponds maintenant ! Kiwilie... Tu es toujours là ? Tu sais que je déteste quand tu fais ça ? Réponds stp... Stp... réponds moi. Kiwilie. Kiwilie. Kiwilie putain ! Qu'est-ce que tu fais?

Je n'ai pas encore osé lui répondre, ça fait 5h de ça. Je n'ose même pas me répondre à moi-même, pourtant il a raison et maintenant qu'est-ce que je fais ?

J'ai passé la journée près de lui, allongée au bord de sa piscine, je savourais le soleil tout comme son regard qui me brûlaient la peau.

Il y a 4ans, je lui aurais fait l'amour. Il y a longtemps que je vis des périodes sombres et inavouables. Tantôt ange, tantôt diable, ainsi va la vie. Tout le monde peut juger à celà je réponds vivez.

Aujourd'hui, je l'ai regardé. Je lui ai avoué ma peur, mes sentiment troublés, je lui ai avoué être effrayée de ma souffrance lorsqu'il me manquait. Je ne l'ai même pas effleuré. Laissez moi rire de la moral humaine, je ne me suis pas dénudée mais j'ai mis mon coeur à nue.

Je ne suis pas aveugle. Je sais que tout ce qu'il m'attire en lui, c'est ce qu'il manque en l'autre. Je ne suis pas niaise, je sais que ce n'est pas une raison. Je ne suis pas insensible, je sais que mon silence leurs épargne mille et une souffrances. Je ne suis pas naïve, je fonce encore dans une profonde abîme.

C'est la seconde fois que sa main frôle le bas de mon dos. Et moi l'athée, je me donne la libertée de penser "dieu que c'est bon d'être aimée". 

Ce soir, entre amis, nous devions nous rendre au cinema. Comme souvent, nos choix du film étaient différents, l'importance est de se retrouver, en débattre, le faire découvrir, le critiquer, le faire aimer.

Ils étaient tous en retard et moi en avance, c'est donc seule que j'ai pris mon billet, je me suis dirigée vers cette toute petite salle. Une salle de cinéma a pour moi l'art d'allier le sinistre à l'érotisme, je suis soulagée quand les lumières font place à la lugubrité de l'écran, on y distingue moi le moelleux fauteuil et son doux manteau rouge excitant.

Assise dans une salle pratiquement vide, la solitude fut écrasante. J'aurai aimé qu'au moins l'un d'eux m'accompagne et surtout lui... il m'avait promis avant de se désister devant la possessivité de sa femme. Alors mon imagination se balladait, je m'imaginais avec lui, je me plaisait à rêver d'un moment où enfin on pourrait de nouveau se voir seul. Je me disais que cette séance nous aurait fait beaucoup de bien et le fantasme m'a mené à l'imaginer surgir dans cette salle. Quelle folle. Je ne suis qu'une amie, jamais il ne pourrait s'imaginer que l'entrevoir me suffit à soulager le fardeau de la distance entre mon homme et moi. Finalement, c'est un peu de lui que je retrouve en son ami. J'étais plongée dans mes pensées, il fesait froid et je m'imprégnais de cette odeur sucrée de pop-corn au caramel.

C'est là que j'ai sentie sa présence. Il a surgit à mes côtés. J'ai eu envie de pleurer, de me coller à lui, de le serrer dans mes bras. Comment parvenir à s'éclipser devant tous les autres sans soupçon, je l'ignore. Mais parmi la dizaine de salles, il m'a retrouvé quelques secondes pour prendre la peine de voir comment j'allais. C'est peut-être stupide. Mais... le film n'avait pas encore commencé que je pleurais, touchée. Je sais qu'il a voulu m'embrasser. Je sais qu'il aurait voulu rester. Mais je ne souhaite rien gâcher, je préfère ne penser qu'à son amitié.

J'ai pleuré. Le film était si beau, il m'a transporté, j'étais bien. Et puis, en sortant, je les ai vu au bout du couloir. Leur film était fini, ils m'attendaient. Il fallait que je fasse comme si de rien n'était, lui dire bonsoir avec indifférence. Comme si l'instant fugace n'avait jamais existé. Un instant pourtant si bon et si réconfortant. Pourquoi le dissimuler ? Et là m'est venu, un poids au coeur, j'ai à peine eu le temps de pivoter, pousser une ou deux portes et là comme une abrutie devant une lunette de wc, j'ai pleuré une éternité.