Les explications entre nous sont houleuses. On se pardonne, on se querelle, c'est difficile de tenir. J'avoue que je peine. Notre amitié en ce moment m'est vitale, je ne préfère pas savoir ce qu'elle représente pour lui. J'essaie de sauver l'essentiel.

Mon homme lui va mieux de jour en jour, comme il dit 'chaque moment passé me rapproche de toi, c'est l'essentiel'. Il a raison, (comme toujours....) je l'aime. Il ne sait rien. Je ne lui ai rien dit. Son ami, c'est son frère de coeur, s'il apprend ses sentiments, les conséquences seront dramatiques pour nous tous.

Hier, on s'est vu. Tout a commencé comme toujours par une organisation embrouillée pour se retrouver. Je pense qu'il y avait un semblant de dispute conjuguale au bout du fil. Malaise... j'ai rapidement conclu. Plusieurs heures plus tard quand je suis arrivée au cinéma, tout le groupe était disséminé, ambiance pesante. Je n'étais pas bien. Je me suis assise au bout du rang, j'étais mieux, on parlait de tout et de rien. A l'autre bout de la rangée, l'ambiance semblait toujours aussi lourde. Il ne riait pas, ça n'allait pas. Séance finie, la moitié est rentrée dormir, avec les autres on a tranquillement conclu la soirée en pique-niquant sur la plage. Minuit avait depuis longtemps sonné, j'aime vivre toujours décalée.

J'étais figée en sa présence. Quand j'ai senti l'atmosphère électrique, j'ai voulu fuir. J'ignore pourquoi il s'est disputé avec elle, je ne sais pas pourquoi les autres étaient aussi silencieux. Mais ma mauvaise conscience me rend suspicieuse, j'ai peur de tout. Un seul faux pas et ... je ne peux même pas imaginer.

Pour conclure, je suis rentrée encore plus mal que je ne suis sortie. On doit tous se revoir cette après-midi. J'ai peur. N'importe qui lisant ça me prendra pour une idiote : j'ai peur qu'il me regarde. Je serai en maillot. L'idée qu'il me voit ainsi devient intôlérable.

Je vis un enfer...

Il m'a avoué avoir des sentiments... putain pas lui. Je croyais qu'il avait tout pour ne jamais céder à cette ambiguité. C'est son meilleur ami depuis l'enfance, il est marié, il est droit, il a tout ne manque de rien, il a une vie stable, tout le monde l'envie... C'est son meilleur ami et il lui a demandé de prendre soin de moi en son absence. Il m'a tellement soutenu. J'envisageais d'avoir confiance en lui.

J'ai envie de prier. J'ai envie de pleurer. J'ai envie de hurler. J'ai envie de me briser la tête contre un mur.

Et puis, je fais tout l'opposé. Je suis calme. Je suis effacée. Je ne dis rien. Je m'oublie dans mon travail. J'épuise mon énergie à protéger une surface, je vernis mon apparence. Pitié qu'on m'efface, que personne ne pense.

Je voudrais tout effacer. Tous ses hommes, tous ceux qui m'ont trahi. Il est comme les autres, il m'a dit qu'on serait ami, qu'il ne m'abandonnerait pas. Il ment ! Même s'il ne le sait pas encore, il ment. On ne peut rien contre les sentiments.

Et comment je fais maintenant... devant tous les autres amis, par rapport à mon copain, sa femme... comment je fais... combien de mensonges à prononcer, combien de pensées à dissimuler... comment je fais pour tout effacer.

J'ai une telle haine... je vais réduire en cendre cet enfer.

Ton père m'a appelé, ce matin, trois fois. Pas le choix, la prochaine fois, je dois décrocher.

Je sais, c'est pour ta mère. Il pense que ma présence l'apaise, je pense que ça l'a fait rêver. Elle s'imagine le temps, où souvent le dimanche en fin de journée, totalement décoiffée je surgissais dans la pièce à tes côtés en criant famine et elle en te regardant d'un air complice, quittait son livre pour nous faire des crêpes chaudes avec le sucre qui fond dessus. En arrivant, les volets étaient fermés, la maison était plongée dans l'obscurité, elle était dans le fauteuil avec une photo et elle pleurait en gémissant ton nom. Je me suis approchée et je l'ai pris dans mes bras. Elle a longtemps pleuré en me répétant inlassablement que tu lui manquais, la vie était injuste. Et puis, enfin, elle m'a regardé, elle a esquissé un sourire... "j'ai fais des crêpes, tu sais"... oui je savais, l'odeur du sucre en train de caraméliser s'était répandue dans toute la maison.

Ce soir là, je suis repartie le ventre vide. Je n'avais rien pu avaler. Mais sur le chemin du retour, j'ai été prise de nausée et seule sur le bord de la route, j'ai vomi ma bile. C'était amer, ma gorge brûlait. Plus tard, au fond de mon lit, c'est moi qui pleurait en gémissant ton nom.

Ta famille me fend le coeur. Le téléphone sonne... c'est toujours ton père. La dernière fois qu'on s'est vu il s'est attardé sur mon collier, c'est lui qui me l'a offert... Il a dit qu'il aimerait le rencontrer, j'ai refusé.

Comme une princesse, il l'a porté dans ses bras. Ses escarpins la blessaient alors il l'a porté jusqu'à la voiture. Ils se regardaient amoureusement, elle lui tenait le cou tendrement. Je les suivais et je me sentais effacée, mal et en colère à en avoir la nausée.

Depuis des mois, on s'écoute, on se parle, on est intime. Et ce soir là, tout allait bien entre eux et je n'existais plus pour lui. Tout va bien donc je ne suis plus rien. Pour calmer ma nausée, j'ai commandé une infusion, elle était douce et sucrée mais j'avais toujours aussi mal au coeur.

Il m'a raccompagné ce soir là. A peine rentrée, j'ai vomi. J'ai pris une douche, longtemps en pensant qu'il finirait par partir. Quand je suis sortie, l'appartement était toujours plongé dans le noir. Il m'attendait. Je crois qu'il a compris. On s'est défié du regard "tu m'écoeures"... "tant que ça?". Je n'ai pas répondu et il est parti, il était mal mais je ne l'ai pas retenu.

Mes sentiments étaient si violents cette nuit là, s'il avait osé s'approcher, on aurait glissé je ne sais sur quel versant mais avec regret.

Comme une princesse... il l'a porté... cette image me hante. Qu'est-ce que j'espérais ? Moi aussi, j'aimerai être une princesse dans les bras de mon homme ou d'un ami, juste me sentir aimé, sécurisé, rêvé. Je ne suis pas son amie et mon prince est trop loin. Je ne sais pas me consoler, seule.

Hier, mariage. J'ai cru mourir !

Déjà, seule dans la "belle-famille". Ca commence bien, merci homme pour le mail d'encouragement il n'était pas de trop c'est peu dire. Ensuite, on commence par la coiffeuse en train de s'acharner à vouloir me faire des anglaises, si mes cheveux ont dit non c'est non. Ensuite, ma robe bustier noire, kiwilie recherche déspérement de quoi se fabriquer un 95C oui là maintenant même si on sait tous que c'est impossible. C'est l'heure je descends prendre sa mère... instant d'extase, photo, magnifique... tu as maigri, et qu'ils sont beaux tes yeux bleus, il doit te manquer.... ça commence... A la mairie, oui je suis à l'ombre car faire l'écrevisse au moment des photos n'a rien de plaisant. Et on remercie tout le monde pour les compliments, merci merci oui, c'est dur sans lui, non pas de mariage l'année prochaine. En tout cas, jusque là personne ne m'avait fait un compliment aussi salace par rapport à mes yeux, et encore moins une grand-mère.  Le maire champion de vitesse ! A peine rentrée, ils sont mariés. Le prêtre, le pauvre, Embrouillé dans son interminable sermont Jesus le facteur (oui oui... il était inspiré ) au bout de la 2è lettre envoyée par dieu plus personne ne répondait présent. Puis, les photos... ne tombez jamais dans l'oeil du photographe... son objectif a failli cette nuit lui finir dans un orifice peu fréquentable. Oui, j'ai des yeux bleus, non juste 1 ou 2kg en moins. Oui, je dois manger. Non, on ne se mariera pas l'année prochaine. Photos terminées, photographe et autres célibataires toujours au taquet, "belle-maman" a les nerfs. enfin la soirée ! Oui, merci, très gentils, merci pour les yeux, non je n'aime pas la mayo, du punch par contre, non, désolée je ne suis pas célibataire, au suivant. Et le punch coule pourvu qu'il puisse me rendre sourde.  La table... des célibataires ! "Belle-maman" exige qu'on me change de place, vite un verre. Menu... personne ne savait si c'était une entrée ou un buffet et la mariée a explosé sa pièce montée sur le sol, olé ! Les verres s'enchainent, j'arrive à rien, même pas à me saouler. On danse... on a coulé les sirènes d'alexandries, tué le bas de reins des canards, franky a bouffé ses groseilles et moi, je danse pour éviter qu'on me demande de venir danser. J'ai toujours les yeux bleus même dans le noir. C'est l'heure des slow au dodo ! Trop tard, le beau gosse de la soirée qui a trop abusé du fromage de chèvre me propose de danser... le mistral est glacial ! La soirée continue avec Bob Maurane l'aventurier, lui je l'aime bien. Champagne, café, champagne, café, champagne, café... le mix est aussi immonde que tous ces gars. Même pintés, les hommes distinguent les yeux bleus, c'est regrettable.

Enfin, fin de soirée, bisous à la mariée, bon courage pour l'accouchement en août et salut à tous.

Où qu'il soit ! Homme, j'ai tenu ma promesse, je suis venue, j'ai vu, j'ai vaincu. Champagne !