C'est avec grand plaisir que je vous ouvre les portes de mon nouveau chez moi >>>ChezLostB<<<

Je ferais de mon mieux pour le mettre à jour régulièrement, bonne visite et à très vite les Mad' ^^

 A ma cousine que j’admire, ma cousine que j’idolâtre.  Alice qui malgré ses défauts tiendra éternellement la plus grande place dans mon cœur.

Enfin le retour du soleil !

Ce matin je suis allée me promener au cimetière (c'est mon côté gothique^^ je trouve ça tellement.. reposant ?) et sur le chemin je suis passé à côté du champ de marguerites. Tellement de paquerettes dans l'herbe, on aurait dit des traces de neige. Quand j'en vois une je ne peux mempêcher de la cueillir, ça me rappelle toute mon enfance.

Alors biensûr ce matin c'était plus fort que moi, j'avais de nouveaux 5 ans... ^^

Hello les mad ! je redonne des nouvelles après pas mal d'absence... vos petits blogs me manque il faut vite que je refasse mon retard.

La semaine dernière j'étais en séjour à Londres ! c'était magnifique bien que mon coeur reste à Paris ! Le côté bourges de Londres m'énerve un peu trop je préfère le côté bohême de Paris. J'y ai fait un peu de shopping, surtout sur les marché parce que les magasins sont "just little expensive for me :s" lol ! J'ai craqué pour le Hard Rock Café, où l'on mange divinement bien, j'ai rarement si bien mangé en écoutant de la si bonne musique (vive les Gun's and Rose et Aerosmith ^^). Par chance (pour une fois) je n'étais pas dans l'eurostar "super-panne" et j'ai pu rentré à temps (à 12h près et je me trouvais parmis les passagers ^^)

Mes problèmes psychologiques s'éloignent peu à peu, bien que d'autres fassent surface. J'ai perdu un ami qui m'était très cher, c'était mon professeur de batterie... J'ai beaucoup pleuré, c'ets comme si on m'avais arraché quelque chose. Aujourd'hui j'ai encore du mal à me faire à la réalité...

Je passe beaucoup de temps avec mes amis ces temps-ci... Cela me permet d'évacuer ce foutu stress. Ils sont là pour me faire rire, me faire sourire, ils me remontent le moral. Mon but est d'essayer de garder cette "zen attitude" parce que lundi les cours reprennent et ce ne sera pas facil. Mardi j'ai un devoir commun type bac :s ! je n'ai pas trop la tête au révisions en plus, le beau temps me donne envie de sortir et je crois que ce dernier moi de cours sera le plus dur car je décroche de plus en plus.

Je ne sais pourquoi j'écris toutes ces lignes... Elles sont complètement vides d'intérêt. Je post cet article ridicule avant de prochains posts plus censés et plus intéressant.. J'écris celui-ci comme une sorte de carte de vacances histoire de donner des nouvelles, il faut surtout que j'aille prendre des vôtres !!!

A bientôt les mad ^^ bisoux !

J'écris plus souvent ici ces derbiers temps... j'suis pas trop bien ces derniers temps... je fais que de me plaindre, je fais que de pleurer, je suis une boule de nerfs antipathique quie en veut à la Terre entière mais encore plus à moi-même.

Je parle avec ma mère en espèrant qu'elle saura me remonter le moral, mais je crois que maintenant on est devenues trop différentes pour réussir à se parler. Les reporches fusent, je me vexe. Je crois être devenue le genre de personne que je déteste le plus, d'après ma mère du moins. Plus ça va et plus je me dit qu'elle a raison... Soit je suis une anti-sociale et je déteste tout le monde, soit je mets de l'eau dans mon vin mais là on me traite d'hypocrite... Je ne sais plus qui je suis...

Ma vie me file entre les doigts, je suis la cause de tous mes problèmes, je ne sais pas quoi faire pour les arrêter, tout ce que je tente ne fais qu'empirer les choses. J'ai l'impression d'avoir trop changer pour redevenir celle que j'étais avant... c'est terrible comme sentiment.. éternelle remise en question; je ne cherche pas la perfection, juste arrêter d'être cetet fille antipathique...

Parfois je me dis que tout ça vient de cette année scolaire pourrie... devoir paraitre bien constamment, ne pas pouvoir crier ta détresse... je ne sais pas... je ne sais plus... C'est trop flou maintenant. Peut-être les vacances éloigneront le stresse qui est en moi. Faudra que je fasse un gros travail sur moi même, j'en suis consciente. Je sais ce que je suis devenue.

C'ets horrible je suis une boule de nerf... un gros noeu noir se concentre en moi et m'étouffe complètement. Je ne sais pa spourquoi en ce moment je me prend la tête avec tout le monde, je ne peux pas parler avec mes parents sans que l'un ou l'autre cri... On dit souvent ke les poissons sont lunatiques, donc oui je confirme...

Je suis en continuelle bataille avec cette chose en moi, ce truck qui me ronge ke je voudrai gratter, couper, faire saigner pour que tout sorte... Un truck psycologique ou je sais pas quoi qui me prend la tête, avec qui je m'engueule toute seule...

En fait je ne sais même pas si tout ce que j'écris est compréhensible, si ça a un sens, le combat n'est pas encore gagner...