Pourquoi tu m'a abondonné, tu n'avais pas le droit de partir, tu n'avais pas le droit de nous quitter si tôt, si jeune... Je suis partis, je t'ai donné peu de nouvelles, et maintenant je me sens si coupable. Tu avais droit au bonheur, autant que tu désirais le donner aux autres. Comment je faire moi pour avancer sans toi maintenant ? J'espérais te revoir pendant mes vacances, et tu es partis tout seul le soir de noël. Et moi loin de toi, je ne pourrais même pas te dire une dernière fois au revoir. Tu me manques, tu n'avais pas le droit de nous quitter tous maintenant, car on t'aimait tellement. Je suis détruite, je n'arrive plus à avancer, et c'est pour tout le monde pareil. Comment je vais faire sans toi... Tu étais comme mon grand frère, que dois-je faire de toutes ces photos ? Toi qui les détestait tant et moi qui les adorait ... Je les garderai, car je ne pourrai t'oublier. Tu as fait mourir une partie de moi en même temps que toi ce jour de noël. Je suis tellement désolé de ne pas avoir été à ta hauteur je m'excuserai jamais assez de ces mots et de cette absence, mais je resterai toujours ta princesse sache le, et chaque  jour sans toi, sera un jour un peu plus triste...

Je t'aime mais je te déteste, tu es mes plus beaux souvenirs mais mon chagrin. à la fois. Quand je vois cette photo accroché sur ce mur, je te déteste, déteste de m'avoir pris pour une  imbécile mais quand j'entends ta voix, entend tes mots si tendres je ne peux t'en vouloir...Je ne saurais jamais si tu étais sincère, si tu pensais tous ces mots que tu me disais, ces mots si doux qui faisaient que j'étais bien. Je ne sais pas si tu tiendras tes promesses. Je me suis attachée à toi, et maintenant à l'autre bout de la France je dois t'oublier. Cela est peut-être mieux pour tout le monde. Malgré tout, tu me manques énormément...

 

 

J'ai envie de m'endormir dans tes bras, j'ai envie de poser ma tête sur ton torse, embrasser tes lèvres tendres... J'ai envie de passer toute une après-midi avec toi, me promener sur la plage avec toi, rien qu'avec toi...Mais ce n'est pas possible, plus maintenant. Je t''adore tellement, mais tellement... Il est rentré dans ma vie, comme ça mais maintenant je dois l'oublier, faire comme si tout ça n'avait jamais existé, mais il me manque déjà,  tellement. Je l'ai quitté en de début d'après, ces derniers baisers avaient déjà ce gout terriblement amer de ces larmes qui se faisaient sentir .Je dois l'oublier mais il est en moi. Je veux ces mots doux, ces caresses, sa gentillesse. C'est finit, et je pleure et pleurai son absence un peu plus tous les jours.

 

 

Mon petit, depuis ce matin , j'ai traîné, comme un crétin au niveau du caniveau de Montparnasse à Chateau d'Eau...J'ai bu des verres, des verres et puis des verres  Zubrowska, Riesling, Piper ... A court de tout, à bout de moi, je suis revenu chez toi...

Moi je voulais juste un corps , je cherchais seulement des bras , un lit de réconfort , des délices sous les draps. Mais hélas au lieu de ça j'ai cru entendre "je taime", j'ai pensé "c'est son problème", j'ai cru entendre "je taime" , j'ai pensé "c'est son problème"...