Premier point dans le registre des mauvais plans!

1- Sortir avec le beau mec de l'informatique à son boulot.

 Pourquoi?

Parce qu'avoir de belles fesses et un sourire ravageur ne sont toujours pas garantis par les boutiques comme gage de couple heureux.

En effet, c'est pas parce que je fantasme littéralement sur le beau mec de l'informatique que je dois absolument mettre en danger ma santé mentale à mon boulot!

C'est déjà assez difficile comme ça de le voir à quatre pattes sous mon bureau à vouloir réparer mon ordi sans carrément fixer ses fesses! Donc exit le manque d'affection, ne faisons pas du climat de l'entreprise celui de l'Afghanistan si ça ne fonctionne pas entre nous 2 et cessons de rêver d'embrasser sa belle bouche, de regarder ses beaux yeux, de...STOP! J'ai dit que j'arrêtais!

Au pire du pire, si le manque d'affection se fait toujours sentir il y a toujours ce bon vieil ami pas du tout mon genre....

Qu'à cette idée ma libido vient de descendre à -10 sur mon thermomètre-libidodien!

À toutes les célibataires ou futures célibataires qui se désespèrent de trouver l’âme sœur ! Arrêtez-vous et prenez le temps de lire ces quelques lignes…
Voilà quelques mois que j’y réfléchis. Depuis février dernier plus précisément, le mois ou j’ai décidé de « flusher * » mon copain comme on tire la chasse d’eau. Au tout début, je me disais « Un de perdu 10 de retrouvés »  ou pour être plus franche je me disais plutôt « Un con en moins combien en reste-t-il à endurer avant de trouver l’âme sœur ? »

2- La nuit. 
Les hommes, on le sait, ils font tout pour prendre toute la place dans le lit et ça sans parler du vol des couvertures et des draps nocturnes ! Donc fini, arrêtons la persécution, faisons l’étoile dans le milieu de nos lits et enroulons-nous complètement dans les draps! Pour les câlins nocturnes occasionnels, voir le point 1 et endurer pour une nuit le « partage » des draps! 

 3- Le matin.

Qui aime se réveiller avec un homme gluant de bave à ses côtés et ayant une odeur douteuse ? PAS MOI ! J’ai toujours la soudaine envie dans ces moments-là de le pousser hors de mon lit quitte à ce qu’il tombe ! Mais comme je suis gentille, je lui laisse une chance et je l’endure jusqu’au ptit dej’….afin qu’il l’utilise à lire le journal sous mon nez et à éructer son jus d’orange devant moi !  

4- Le téléphone.

C'est déjà l'été...Et vous savez quoi? C’est le cauchemar! Voyez le schéma, ça glandouille, ça pendouille pis ça se dégrouille pas à partir! Hey oui,  j’ai de la maudite cellulite qui ne veut pas foutre le camp malgré mes massages, crèmes et autres répétés!
Ok ok, je respire un bon coup et vous aussi respirez parce que je vous ai sûrement foutu la trouille en vous rappelant que la saison du {MARQUE}bikini{/MARQUE} est arrivée et que vous êtes « full » cellulite! Bon maintenant qu’on a respiré, c’est quoi la solution? La lipo (liposuccion pour les intimes)? La machine brasseuse-de-gras? THE crème révolutionnaire qui coûte 200$ (Euros) le pot? Le palper-rouler que personne ne sait faire?
Je vais vous le dire moi c’est quoi la solution! Y’en a pas! Face it, c’est une réalité plate à se faire dire, mais c’est comme ça, on peut rien y faire. Il faut capituler devant l’apparence de toutes ces oranges (communément appelés capitons) qui nous poussent littéralement sur les fesses, les cuisses, les hanches, les… Ok j’arrête d’énumérer c’est déjà assez déprimant de se dire que ça ne disparaîtra pas et que ça guette chaque parcelle de notre corps! Le plus qu’on peut faire c’est atténuer ou empêcher l’arrivée de la cellulite!
Je sens venir LA question : « Comment s’qu’on fait ça maintenant? »  Woh! On slaque les moteurs une chose à la fois! Il faut tout d’abord cerner l’ennemi…et se poser les bonnes questions! Et se poser les bonnes questions c’est un peu comme quand on rencontre un nouveau mec! Il aime quoi? Quelles sont ses habitudes? Il fait quoi dans la vie? Sauf que contrairement avec l’homme de nos rêves, là on cherche le divorce avant tout chose!

Question 1 : Qu’est-ce qu’elle aime? Quelles sont ses habitudes?
            Il faut premièrement savoir que la cellulite, telle un homme, ne s’intéresse pas à toutes les femmes! En effet, y’a des chanceuses et des malchanceuses! La cellulite détermine ses proies selon la génétique, selon votre taux d’œstrogène (c’est une hormone féminine) ou selon votre système sanguin (plus il est insuffisant plus la cellulite vous aimera!). MAIS surtout faut éviter d’être sédentaire avant toute chose…parce que vous savez, la mautadine a tendance à se cacher dans votre sofa, derrière le sac de chips, devant l’écran de votre ordinateur…

Question 2 : Elle fait quoi dans la vie? (à part ruiner la nôtre)
            En pas compliqué, la graisse s’accumule sous la peau dans des lobules graisseux. Ahh!!! je vous entends déjà râler : « Des quoi? Des lobules? Parle clairement qu’on te comprenne! » Des lobules, ce sont comme des p’tits sacs sous la surface de la peau. Bon, maintenant que c’est expliqué, je continue! Notre corps bouffe des graisses et en met en réserve dans les p’tits sacs (lobules). Jusque là tout va bien, tout est équilibré…Sauf que tout se gâte dès que notre corps se met à remplir tout ses p’tits sacs comme un fou furieux! Alors là, les lobules se mettent à grossir, à enfler et…à se prendre pour des oranges…c’est le début de la fin! En fait, les lobules deviennent tellement gros qu’ils finissent par comprimer les vaisseaux sanguins et lymphatiques. Et là c’est la crise (de nerf pour nous), l’eau est moins bien drainée, les méchantes toxines s’accumulent et les fibres de collagène de notre peau se mettent à dégénérer jusqu’à ce que la cellulite vienne hanter nos jolies cuisses!
(Mais, sincèrement, on s’en fout de l’équilibre! Et qu’on se le dise les filles qui ont un système équilibré elles sont inversement proportionnelle à leur rareté qu’à notre frustration de filles révoltées! Donc toutes les filles déséquilibrées comme moi) à revoir et à savoir ou insérer dans le texte.

Question 3 : Maintenant qu’on est bien déprimée, on fait quoi?

               ON S’ACCEPTE, CIBOULETTE (pour ne pas dire de mauvais mots)! Ou si vous voulez, vous pouvez balancer votre argent dans la liposuccion, les crèmes miracles et le maudit palper-rouler que personne ne sait faire comme l’on balance l’argent à travers les fenêtres. Mais perso, pour en revenir à la saison des bikinis, je préfère nettement économiser pour le dernier super pareo que j’ai vu chez Simons* qui cachera efficacement mes petits capitons!

*Boutique au Québec