Après ne pas réussir à terminer ce que je commence (sauf mes desserts que je termine avec ferveur !) ... je ne concrêtise pas mes projets ! Mais je rêve, oui je rêve ! Mais pour l'instant je ne réalise pas mes rêves ...
Je pourrai en faire une bonne résolution pour l'année à venir ...
Je prendrai alors le risque, de ne jamais réaliser mes rêves. Ben oui, les résolutions son faites pour ne pas être tenues ...

Je rêve ! Je rêve ! Encore et toujours ! Même si on me dit de me reposer sur terre ! et de remettre ma tête sur les épaules !

J'irai au Quebec ! En Australie ! Au Japon !

J'aurai un grand appart ! et une terasse !

Je ne me demanderai pas en fin de mois s'il y a encore assez sur mon compte !

J'aurai autour de moi des gens sur qui compter !

Pour Noël, il y aura une grande table dans mon salon, entourée des gens qui s'aiment et qui ne font pas semblant !

J'aurai toujours de l'air frait à respirer !

Je cesserai de regretter mon enfance ...

Je serai épanouie, bien dans ma peau, souriante, et amoureuse ... au moins de la vie !

Finalement je ne demande qu'une vie bien simple ... oui, et heureuse. Soyons fous demandons d'être heureuse !!!

Au fait, ne vous étonnez pas que je sois aussi attentive à mon porte-feuille et surtout à ce qu'il y a dedans ! Ce n'est vraiment pas de ma faute, hein ! Mais pardonnez mon entourage, qui a décidé depuis longtemps, de ne parler que d'argent ! Ca fait maintenant des années, que l'argent, et la propriété ou non de choses diverses, sont sujet préféré de discussion quand les gens se retrouvent ... Et dans tout ça, bizarrement, ça enerve quand je dis que plus tard je veux avoir un boulot qui paie bien, même très bien, je passe pour la fille matérialiste ... Mais c'est eux qui ont fait ce que je suis !
Oui, je leur jète la pierre ! A eux ! Eux, qui disent vouloir avec une belle voiture, une belle maison, partir en voyage, pouvoir ne se soucier de rien ... Eux, qui râlent de ne pas avoir assez ... et qui critiquent les riches, parce que "l'argent ne va qu'aux riches" ...

Je les appelerai, eux, de ma maison en Suisse, parce que je serai devenu trop riche pour la France ... et s'ils sont gentils je les inviterai peut-être une semaine ou deux en été dans ma villa de la Cote d'Azur ...

C'est O.K. Parlons ! Et commençons par quelque chose qui m'ennerve particulièrement chez moi : Je n'arrive jamais à terminer ce que je commence.
Des exemples concrêts ?
Je voulais faire un genre de dossier photo cet été ... des photos de chez moi, des gens et des paysages. J'avais toutes les idées qui germaient dans la tête. Je savais ce que je voulais. J'ai fais quelques photos, et du coup je suis allée travaillé tous les jours pendant un peu plus de deux mois. Il pleuvait, et il faisait pas trop beau. J'ai stoppé mon projet ... Et maintenant je n'ai même plus les photos que j'avais faite, formatage d'ordi oblige !
Je commence à écrire des chroniques, des nouvelles, et je ne les finis jamais, du coup si on commence à lire, on reste sur sa faim ... Si faim il y a ...
De ce dernier constat me suis alors dit que je pourrai écrire plus longuement, un petit roman ? Ben c'est toujours pareil, je n'en trouve pas de fin ... et depuis peu, je change de sujet d'écriture bien (trop) vite ...
Je suis presque sûre que je n'arriverai pas à donner de fin à mes articles de blog ... Suffit de lire le précédent ...

Dans une grande analyse de moi même, - non c'est promis je ne vous vole pas votre job - lançons quand même dans un élan de réflexion : Ai-je peur de la fin ? Ben oui, les thérapeutes ça cherchent toujours très loin dans la pensée. Est-ce que ce souci remonte t-il de mon enfance ? Oui, j'étais d'accord pour parler avec vous, mais ne m'interdisez pas de vous charrier et de me moquer un peu ... Ce serait vraiment trop sadique de votre part, surtout pour moi qui peut écrire un livre avec toutes les critiques que je fais de votre profession ... Il n'est toujours pas édité, c'est vrai, mais comme dit plus tôt, je ne trouve pas de fin ...

Les premières fois c'est toujours engoissant ... On appréhende souvent ...

Je l'ai rencontré y'a peu (mettons les choses au clair : ce n'est pas si vrai hein ...), il m'a gentiment (je suis persuadée que ce n'est pas le cas) accueillis, et m'a invité à m'asseoir (on ne passe pas directement à la position couchée ?) pour discuter un peu ...

Quand je lui ai demandé pourquoi j'avais eu peur d'aller le voir, il m'a répondu que c'était surement parce que je n'avais pas de facilité à faire confiance aux autres ... (Merci, je ne le savais pas toute seule ...) Mais il a trouvé le temps de se lancer dans un argumentaire digne des plus grands politiciens pour me prouver qu'une thérapie chez lui allait se montrer thérapeutique et aller m'aider à surmonter la vie et ses déboirs ...

Je suis perduadée que vous n'allez pas servir à grand chose ... Franchement, je ne parle pas de moi aux gens que je connais, alors pourquoi à vous ? Et ne me dites pas que c'est justement l'avantage et le but cherché ... Ne me répondais pas non plus que vous n'allez pas me juger, je ne vous croirais pas !

Oui, je suis jeune, et déjà tellement cynique ! Je râle toujours, et je suis une insastisfaite née ! Je remets tout en question, et alors ? Je me pose plein de questions aussi, et je trouve pas toujours les réponses, et alors ? Je me lance dans des débats sans fin, et j'aime ça ! Je suis surement une chieuse pour les autres, mais à eux de le dire. Finalement, j'aime ça aussi, les embêter ... Et souvent on me dit que je ne fais rien comme les autres. Oui j'affiche de suite la couleur : je ne veux ni me marier, ni avoir d'enfant ... Mais je ne râle pas pour les soirées foot-avec-les- copains, je ne dis pas non à une soirée plateau-télé et plaisir à la maison (ou sous la couette), et en plus de ça je ne fais pas de scène pour la lunette des toilettes que l'on n'a pas descendu ...

Je crois qu'il faudrait que j'arrête de réfléchir.
J'ai bien réfléchi avant d'en arriver à cette conclusion !

Monsieur, Madame, ma vie, est un (mauvais) roman, basé sur des faits réels !

C'est certain, il faudra que je pose des questions à mon thérapeute, si toutefois je me décide à en avoir un, ce qui n'est pas gagné car cette idée me fait peur. Pourquoi est-ce que ça me fait peur ? Il faudra que je lui demande ...