Gala.
Pour moi, c’était cette petite fille qui cachait des lettres dans un avion.
Maintenant plus.
Gala a de grands yeux bleus, et de longs cheveux noirs, du moins je crois.
Je ne puis m’empêcher de me dire que lorsque tu passes ta main dans les miens, ce sont les siens que tu touches.
Gala, c’est 4 ans de toi.

J'ai un putain de pincement au coeur en écrivant tout ça.

J’ai passé des jours ici. Je me suis enfermée à double tour, cachée dans tes draps blancs et j’ai fumé tout ce qui passait entre mes mains, je me suis transformée en cendrier. I feel safe. Mais mon coeur me fait mal lorsque tu t’éteinds, et je ne sais plus quoi faire.
Tu vois Lou, finalement je pense que malgré les apparences, toi et moi, nous avons au moins un point commun : nous avons tous les deux furieusement peur d’être seuls. Je devrais peut-être me réjouir de m’apercevoir que quelque chose nous lie enfin; mais il me faut être lucide. J’espère seulement que ce n’est pas cette crainte qui nous guide dans chacun de nos gestes; car si cela a sûrement été le cas pour moi les premières fois du moins, il n’en est plus rien; et je prie pour qu’il en soit de même pour toi.
L’autre soir, je me regardais dans la glace, et je me suis dis que je ressemblais à ces filles que j’ai tant admiré pendant tant d'années, peut-être même un semblant de femme.

 J'ai tout dit.
Et pour la première fois depuis bien des années, la pesanteur laisse place à la légèreté.

J’ai lentement gravi les marches; la rue se dévoile pas à pas. Ma vague appréhension se mue en un léger sourire. Je crois qu’il en est de même pour lui.
Menthe à l’eau, il me raconte et lorsque je lui demande si je lui ai manqué, il répond par un silence qui deviendra plus tard un “je n’avouerai jamais”. Le métropolitain nous berce, pour les autres, nous sommes deux inconnus; j’en ris. Dans la rue, nous marchons côte à côte. Son poing est serré. Pourquoi? A vrai dire, il n’en sait rien et je me contente de lui prendre la main, parce que “c’est mieux comme ça”. Il me regarde l’air interdit, baisse les yeux. Il me faut lui sourire pour qu’il ose esquisser à son tour un léger sourire.
Et lorsqu’il me demande pourquoi je semble triste, je préfère lui dire qu’il n’en est rien; car si mon visage revêt son costume de larme, c’est uniquement parce que je sais qu’il est temps de se quitter.
Pour me faire pardonner, je chanterai. Une bande passante, de toi à moi.
Depuis un mois, tout me semble plus doux.
Sait-il seulement?
Hier, un inconnu s’est avancé vers moi pour me demander du feu; quelques minutes plus tard, je lui donnais la réplique, Tchekhov. Il s’est assis à terre, et nous avons parlé durant deux longues heures: the Smiths, 1984, théâtre et lectures. Il dit mature, ce à quoi je réponds je-m’en-foutiste; sous ses lunettes de soleil, ses yeux sont d’un vert incroyable. Il m’a raccompagnée jusqu’au métro, et après un long moment d’hésitation, a embrassé mes pommettes rougies.

 Tout à l'heure, un homme a dit à Père que j'étais très belle; et, pour toute réponse, celui-ci s'est mis à rire. C'était un rire des plus forcés, mais d'une spontanéité quelque peu déconcertante; une didascalie récurrente, un mot que l'on glisse à l'oreille, "Parlez-vous d'elle?". Sur ce, il a fermé la porte et m'a sommée d'enlever mon rouge à lèvres.
 Je fais l'amour toute la nuit.
Et si je suis sage, il m'offre une chaise en plastique bleue.