J'y repense toujours figure-toi. A ce qu'on aurait pu faire ensemble. A nos futurs maintenant enterrés. Non, je ne suis pas érotonomane, ni psychotique. Mais la tristesse, la mélancolie ne se contrôlent pas, il faut vivre avec. Si tu savais tout le mal, toute la merde passée que tu as remuée en moi, ce que tu as soulevé 'd'avant', pour repartir, et m'enfoncer encore plus bas. C'est pas des choses faciles. Ni idylliques. La vérité fait mal. La réalité aussi. Au risque de paraître folle, je pense parfois que réalité ne s'associe pas forcément à la vérité. Exemple : y'a beaucoup de gens qui mentent. Parce qu'ils n'ont rien d'autre à faire tout simplement. Y'a aussi beaucoup de gens qui manipulent à leur fins. Parce qu'ils ne pensent qu'à eux-même, tout simplement. Et toi, ben toi t'es là, et tu sais pas quoi faire. T'as une ligne de conduite, des principes, mais s'accordent-ils toujours avec le présent ? Des questions qui s'entre-déchirent, pour finalement devenir miettes, et puis alors commence la division cellulaire, qui fait qu'une heure plus tard, on se retrouve assiègé par une armada d'interrogations.

Je ne suis pas spécialement intelligente. Ni forte. Ni subtile. Certainement pas douce. Mais je suis extremement sensible. Et fière. Et c'est cette putain de fierté qui me pourrie la vie. Parce que je ne t'ai pas tout dit, tout expliqué. Pas eu le courage de me voir en face, et d'affronter tout ça. J'ai fui devant la bataille, prétextant.... rien. Rien comme d'habitude. Si tu savais comment jm'en veux de tout ça. Même si c'est pas ma faute. Je le sais parfaitement, que ce n'est pas ma faute. Mais c'est plus facile à vivre en s'disant ça. S'auto-flageller fait moins mal que de s'avouer à soi-même que l'on s'est prise la plus grosse baffe de toute notre vie.

Mais que de changements depuis ce matin. Mis à part mon réchauffement climatique personnel (passée 38° à 39°C) j'ai pu observer une journée ordinaire dans la campagne vendéeenne. Tout d'abord, j'ai pu découvrir une propriété temporelle d'ici que je n'avais alors jamais remarquée : tout ce passe dans une extrême leeeenteeeuur.

Forte de cette contastation, je me suis alors jetée (à défaut par la fenêtre) sur le seul outil technologique utile dans cette baraque : mon PC ! Et là, j'ai décidé de franchir le pas. J'allais devenir une madmoiZelle ! Si si, je l'avais décidé ! J'ai alors pris le pseudo de Not-an-Addict, en souvenir d'une de mes chansons préférées (à savoir des K'S Choice) et aussi un peu par fierté. Parce que, ce site, c'est un peu comme une drogue. Un lieu de rencontre. Pleins d'infos sur des choses qu'on aime. 'Fin bon, j'en passe, sinon, je risque de faire une dissertation sur les avantages de cet endroit paradisiaque.

Oui oui, moi, jeunette du haut de mes 16 ans et de mon petit 1.54m, je me suis alors inscrite ici. Mais je crois que c'est trop tard, et que je suis devenue complétement "addict" dès l'inscription terminée. Et merde. J'ai comme une envie de me dire dommage.