Ca y'est. Je n'y pense plus. Il ne fait plus parti de mes pensées. Il a plutot tendance a me décevoir à vrai dire... J'ai pas aimé son "t'es un peu chiante parfois mais jt'aime bien quand meme lol" ... Je te hais. 

Mais biensur, quand un s'en va, un autre arrive. Souvent. Donc il y a cet autre. De son nom David. Ui ce monsieur que j'ai "rencontré" à cette soirée. On s'est revu samedi dernier. A le regarder pendant Mi3, jme demandais s'il allait venir vers moi. J'avais tres envi de franchir un pas. Un pas de trop.. peut etre... peut etre aurais-je du. Je ne sais pas. L'une me dit qu'il est introverti, l'autre me dit qu'il ne faut pas que "je lache l'affaire". Bon. Je prend mon courage a deux mains, et je prends la situation entre celles-ci.. en croisant les doigts. Prochain rendez vous... me voila. Encore faut-il que celui  ci ne tarde trop...

Je crois que jm'attache. Des syndromes apparaissent. Jveux pas l'etre.. non pas deja...

Difficile de ne pas s'attacher... Qu'est ce qu'il est "chou" ..non pas chou. Il dégage un truc qui fait que. Et dire qu'au début je ne voulais pas redanser avec lui. Je repense à ses bras qui me serraient fort. J'en veux. Encore...

Bientot les vacances. Pour l'instant ça ne me fait ni chaud ni froid. Je crois que je ne vais pas redoubler. non. Il faut pas. Jme sens tellement à l'aise dans cette classe ou la masculinité domine. Jm'y sens bien. Peut etre que je suis un garcon, quelque part. Ils sont tellement "pied sur terre". Je les aime ma ptite bande de S3 ^^

Nostalgique ? Deja ? Pourvu que ça dure tout ça... C'est passé tellement vite cette année. C'était bien. Ca le sera l'an prochain aussi :]

J'ai revu ma chérie aujourdui. Un gentil monsieur qui la tenait a la taille. Ca me fait plaisir :] A mon tour maintenant... Mais je crois qu'il y a toujours un truc qui va pas. C'est comme ça. Pas le droit maintenant. Je veux pas.

Je le veux... 

Je crois que c'est fini. Je crois que je l'oublie. 

 Hier, jolie journée. Malgres le devoir commun de physique planté pour bien commencer.

La soirée est arrivée. Très vite. J'ai pas vu venir. Mais il m'a vu. Les deux m'ont vu. Il était gentil avec moi. On a discuté. J'ai bu. Un peu mais pas de trop. J'étais bien, assise a coté de lui. Il me rechauffait du froid. Ca me fesait du bien. Je connaissais plus ça. On a dansé, assez pres pour pouvoir y penser. Il me regardait. Jme sentais considérée. Enfin. Moi qui me trouvais plus. Je suis quelqu'un de bien. Lui aussi. Il me plait.

On s'est embrassé...  Et puis voila. 

    Non, tu me m'auras plus.

T'as pas le droit de faire ce que tu veux et de me mettre dans des etats comme ça. T'as pas le droit de me faire mal. Alors je t'oublierai toute seule, sans penser que tu pourrais m'aider, non. Tu m'enerves a vouloir me fuir "pour mon bien". Tu m'enerves à ne pas comprendre. Tu m'enerves a pas realiser ce que tu fais.

C'est fini, jveux plus de toi, meme si ... et pi non bordel ! 

Il y a toujours ces larmes qui ne finissent plus de couler. Quelque chose s'en va au combat contremoi-meme.
Alors jme bas, jme bas contre ces instants où je me perds entre mes draps, dans ce lit,
cette chambre qui n'a plus de repere, meme si elle ne ressemble en aucun cas a lui.
Une colère m'envahit, j'aime pas comme je suis pourtant ça fait du bien. C'est étrange, j'ai souris toute la journée et voila que je m'effondre, toute seule, sans raison. Ou peut etre que tout ça me rattrape.
Que dois je faire. Je sais tres bien que rien ! Et alors ? qu'est ce que tu me veux ? Laisse moi t'aimer encore un peu. Pourtant... laisse moi pleurer à en crever. Jvoudrais sortir cette monstruosité qui a élu domicile en moi. C'est si différent d'oublier "ça"

je sais meme pas ce que c'est. Je sais plus ce que c'était pourtant maintenant
ça me bouffe. Meme si j'en ai pas envi... je creve a petit feu mais je sais que ça se finira.

Je ne sais plus ou je suis, je ne sais plus qui j'aime, je ne sais plus qui je dois detester, je sais plus quoi faire, je sais pas si jsuis avec quelqu'un.

Elle m'a dit qu'elle ne voulait plus le voir à la maison... [...] Et c'est là que tout s'effondre.

Je suis amoureuse de lui. Lui aussi il m'aime. Il y a juste 700 km. Il y a juste mes 18 ans que je percois pas. Il y a juste grandir qu'il me manque. Il y a juste que j'aimerai juste être heureuse. Mais visiblement, je n'ai pas le droit. Ce n'est pas pour moi.

 Je l'avais revu, le temps de se dire au revoir , sur un quai de gare. Juste pour se voir. Le temps de faire une halte dans son pays et rejoindre le mien... sans rien dire

Il m'a dit que parfois il aimerai revenir. Il m'a dit aussi que ça sera pareil. Moi j'y crois pas. Ca ne sera pas pareil. Je l'Aimerai autrement. J'ai juste besoin d'une conclusion à cette histoire qui n'en fini pas, donc j'ai juste quelque bout dans ma tête. Une histoire sans fin, sans queue ni tête, qui n'a pas de sens. Alors si seulement je pouvais lui donner un sens.

Il ne suffit pas seulement d'aimer... mais bien plus encore... tout n'est pas si simple... malgrès moi.