[ Peut etre que jdevrais m'y remettre à ce blog. Peut etre que jdevrais me remettre à écrire, peut etre que jdevrais me réveiller, et arreter d'etre dans les nuages... ]

Ca fait une semaine que j'ai pas écris, meme plus. Beaucoup de chose à dire, et d'autres "je ne sais pas". Je me cherche, encore... meme si j'avais l'impression d'avoir grandis.

Jme retrouve a vouloir recommencer, a l'oublier meme si je peux pas, a en profiter comme une gamine sans savoir où aller. Je suis fénéante, j'ai envi de rien. Peut etre juste d'un bisou sur la joue.

Ca s'est passé pendant une semaine, il était pres de moi, le temps d'un voyage, avec elle loin de lui, et moi un peu moins près de l'autre. Et puis on est rentré, chacun de son côté, à ne rien regretter, et à ne pas trop savoir quoi penser. Mais il me manque toujours celui là, celui que j'appelle tous les jours, voire deux fois. Jvais ou comme ça ?

C'est les vacances, mais j'y trouve pas ma place, ni ce doux gout sucré de la liberté de rien faire. Je dors mal, j'ai chaud, jme plainds, je suis chiante. Je sais pas ce que je veux.

Cette apres midi, je vais la voir, ma chérie. Ca me fera ça de gagner, j'ai besoin de changer d'air. Il faudrait peut etre aussi que jfasse mes devoirs.. parce que sinon...

Bon.. je crois que c'est tout, rien a ajouter, si ce n'est un "il est encore trop loin de moi" ...

J'ai tout refait. Ma chambre, de nouveaux amis, un sport qui me plait personnellement à nouveau, le soleil qui revient, ...

Sans oublié les rideaux, avec des petits papillons pour décorer, un bracelet plein de couleur, une boucle d'oreille que jvoulais, et tout ça ...

Je fais de plus en plus de guitare et j'en étonne ... ça fait plaisir ^^. Sans vouloir me venter biensur ...

Et le fréro qui en rajoute... concert merveilleux samedi soir et un passage a la radio hier soir ... je suis fière de lui... tres fiere.

J'ai moins ce "truc" qui me prend au ventre quand jlui parle. J'ai eu le courage de l'appeler entre 2 minutes, et je n'ai pas eu de peine apres. Apres tout...

Je crois que je commence a ne plus pensé ... petit a petit, avec du mal, mais j'y arrive.

J'ai revé de ce jeune homme, celui a qui j'avais parlé 10 minutes a cet anniversaire, et je pense qu'il sera la aussi samedi prochain... C'est étrange comme on peut avoir envi "d'autres" lorsqu'on vient de ... enfin ... qu'on est seul. Il y a un manque. Je suis seule, et ça me fait bizarre. Plus personne a appeler quand j'ai envi. J'ai plus personne a tout donner... jsuis bizarre. Mais pas Mal, juste bizarre.

 Je me retrouve dans mon "chez moi" .. enfin ... Du orange/jaune partout avec des motifs orange et des ptites fleurs, et puis ce grand mur bordeau que j'adore. Une armoire avec des IMMENSES miroirs et puis un grand lit avec des rebords ... ^^

 Ca fait du bien de se voir comme ça, jme retrouve dans tout ces objets que je place un a  un au bon endroit, comme je voulais que ça soit dans mes rêves...

 Je l'ai retrouvé, cette montre qu'il m'avait offert le jour de mes 17 ans, cette montre a laquelle je tiens beaucoup et dont je pensais ne plus revoir... Une simple poche de peignoir, un moment d'inattention et hop... plus de montre pendant une semaine et la panique qui te prends au ventre... arg ... Ouf .. jl'ai retrouvé en ce beau jour ...

 Une belle journée de printemps, avec un soleil malgrès le "il va pleuvoir a la fin de la semaine..." J'aurais voulu ne pas l'entendre ça ... mais bon .. en profité un maximum quand meme ^^

Je l'ai vu 2 fois en une semaine, ce garcon aux yeux bleus tout gentil que je n'avais jamais vu. Un ciné et une porte ouverte à coté de lui, des potes a lui qui "croyaient qu'on est ensemble'". Apparamment .. je lui plais... mais c'est trop tôt pour moi ... Je vois encore trop flou le soir, notamment dans mon lit avant de m'endormir...

Dur dur de l'oublier... dur dur de penser qu'il ne sera plus la... dur dur de savoir que... enfin bon ... j'ai décidé de lui reparler, parce que trop dur d'affronter toute seule sans savoir ce que pense l'autre ... l'autre qui n'est plus mon autre.

Conseil de classe ce soir... et vui j'en ai beaucoup a dire ce soir... 10.4 de moyenne.. comme au premier trimestre, des moyennes qui montent et d'autres qui descendent... on vera bien ce que jvais faire...

Essayer de positiver... peace and love

[ J'ai un grand besoin de faire d'autres choses, une grande envie d'oublier, une grande envie de tout changer... ]

Je lui ai dit qu'il valait mieux qu'on ne se parle plus pendant un certain temps, et puis, j'ai reussi a savoir pourquoi ...

[ "ça me fait peur, peur de la vie a deux, peur de perdre ma liberté" ]  

Et bien, qu'il la garde sa liberté au lieu de prendre ses responsabilités... 21 ans .. et ...m'enfin ... il est comme ça et je savais pas.

J'ai tout mis dans une boîte, pour ne plus y penser, pour ne plus m'effondrer devant son visage, mais malgrès cela.. mes yeux me trahissent parfois... 

"ça passera" disait-il...

Joli week-end auprès du frero, meme si la fatigue ... arg, mes yeux se ferment presque.. Un match perdu,.. encore un. C'est décidé, l'année prochaine j'arreterai le basket.. c'est mieux pour mes genoux, et c'est mieux pour mes nerfs... cette fille m'enerve... hum ..

Et une jolie chambre qui se dessine... contente, meme si je le dis pas. J'attend le final ^^

Il est tellement doué, je l'admire. J'aurai aimé faire comme lui... plus tard. Une impression de recopiage qui m'embete... donc non.

J'ai pas envi de quelqu'un d'autre. Ils me gênent ces autres.. ne pas savoir comment répondre. Meme si c'est flatteur au début, pas envi de se prendre au jeu, pas envi de les decevoir...

Cette foutue fatigue qui me prend... et encore je ne sais combien de feuilles à réviser, et beaucoup de boulot pour cette semaine...

* Il faut que ma conscience se repose... * 

"Toute maniere il sera trop tard, tu ne penseras plus a moi" 

Et non, il n'est jamais trop tard pourtant ... non ?

Je suis fatiguée, fatiguée physiquement, moralement, et sentimentalement.

Jm'accroche a mes souvenirs, jm'accroche a l'avenir. J'essai de passer au travers de Maintenant. Mais maintenant ressemble trop a avant... encore.

Encore une journée passée...

Je déprime, malgrès moi, j'ai pas envi ! Mais jcommence a me rendre à l'évidence.. J'arrive pas a assumer toute seule... Heureusement qu'elle est là...

Décidé de reprendre ma guitare et d'essayer de composer. C'est souvent dans ces moments qu'on a le plus d'inspiration...  même si je ne sais plus quoi dire... plus quoi lui dire.

Il faut que j'arrete, que jme ressaissise... ça va allé... ça va allé...