Non, tu me m'auras plus.

T'as pas le droit de faire ce que tu veux et de me mettre dans des etats comme ça. T'as pas le droit de me faire mal. Alors je t'oublierai toute seule, sans penser que tu pourrais m'aider, non. Tu m'enerves a vouloir me fuir "pour mon bien". Tu m'enerves à ne pas comprendre. Tu m'enerves a pas realiser ce que tu fais.

C'est fini, jveux plus de toi, meme si ... et pi non bordel ! 

Il y a toujours ces larmes qui ne finissent plus de couler. Quelque chose s'en va au combat contremoi-meme.
Alors jme bas, jme bas contre ces instants où je me perds entre mes draps, dans ce lit,
cette chambre qui n'a plus de repere, meme si elle ne ressemble en aucun cas a lui.
Une colère m'envahit, j'aime pas comme je suis pourtant ça fait du bien. C'est étrange, j'ai souris toute la journée et voila que je m'effondre, toute seule, sans raison. Ou peut etre que tout ça me rattrape.
Que dois je faire. Je sais tres bien que rien ! Et alors ? qu'est ce que tu me veux ? Laisse moi t'aimer encore un peu. Pourtant... laisse moi pleurer à en crever. Jvoudrais sortir cette monstruosité qui a élu domicile en moi. C'est si différent d'oublier "ça"

je sais meme pas ce que c'est. Je sais plus ce que c'était pourtant maintenant
ça me bouffe. Meme si j'en ai pas envi... je creve a petit feu mais je sais que ça se finira.

Je ne sais plus ou je suis, je ne sais plus qui j'aime, je ne sais plus qui je dois detester, je sais plus quoi faire, je sais pas si jsuis avec quelqu'un.

Elle m'a dit qu'elle ne voulait plus le voir à la maison... [...] Et c'est là que tout s'effondre.

Je suis amoureuse de lui. Lui aussi il m'aime. Il y a juste 700 km. Il y a juste mes 18 ans que je percois pas. Il y a juste grandir qu'il me manque. Il y a juste que j'aimerai juste être heureuse. Mais visiblement, je n'ai pas le droit. Ce n'est pas pour moi.

 Je l'avais revu, le temps de se dire au revoir , sur un quai de gare. Juste pour se voir. Le temps de faire une halte dans son pays et rejoindre le mien... sans rien dire

Il m'a dit que parfois il aimerai revenir. Il m'a dit aussi que ça sera pareil. Moi j'y crois pas. Ca ne sera pas pareil. Je l'Aimerai autrement. J'ai juste besoin d'une conclusion à cette histoire qui n'en fini pas, donc j'ai juste quelque bout dans ma tête. Une histoire sans fin, sans queue ni tête, qui n'a pas de sens. Alors si seulement je pouvais lui donner un sens.

Il ne suffit pas seulement d'aimer... mais bien plus encore... tout n'est pas si simple... malgrès moi.

[ Peut etre que jdevrais m'y remettre à ce blog. Peut etre que jdevrais me remettre à écrire, peut etre que jdevrais me réveiller, et arreter d'etre dans les nuages... ]

Ca fait une semaine que j'ai pas écris, meme plus. Beaucoup de chose à dire, et d'autres "je ne sais pas". Je me cherche, encore... meme si j'avais l'impression d'avoir grandis.

Jme retrouve a vouloir recommencer, a l'oublier meme si je peux pas, a en profiter comme une gamine sans savoir où aller. Je suis fénéante, j'ai envi de rien. Peut etre juste d'un bisou sur la joue.

Ca s'est passé pendant une semaine, il était pres de moi, le temps d'un voyage, avec elle loin de lui, et moi un peu moins près de l'autre. Et puis on est rentré, chacun de son côté, à ne rien regretter, et à ne pas trop savoir quoi penser. Mais il me manque toujours celui là, celui que j'appelle tous les jours, voire deux fois. Jvais ou comme ça ?

C'est les vacances, mais j'y trouve pas ma place, ni ce doux gout sucré de la liberté de rien faire. Je dors mal, j'ai chaud, jme plainds, je suis chiante. Je sais pas ce que je veux.

Cette apres midi, je vais la voir, ma chérie. Ca me fera ça de gagner, j'ai besoin de changer d'air. Il faudrait peut etre aussi que jfasse mes devoirs.. parce que sinon...

Bon.. je crois que c'est tout, rien a ajouter, si ce n'est un "il est encore trop loin de moi" ...

J'ai tout refait. Ma chambre, de nouveaux amis, un sport qui me plait personnellement à nouveau, le soleil qui revient, ...

Sans oublié les rideaux, avec des petits papillons pour décorer, un bracelet plein de couleur, une boucle d'oreille que jvoulais, et tout ça ...

Je fais de plus en plus de guitare et j'en étonne ... ça fait plaisir ^^. Sans vouloir me venter biensur ...

Et le fréro qui en rajoute... concert merveilleux samedi soir et un passage a la radio hier soir ... je suis fière de lui... tres fiere.

J'ai moins ce "truc" qui me prend au ventre quand jlui parle. J'ai eu le courage de l'appeler entre 2 minutes, et je n'ai pas eu de peine apres. Apres tout...

Je crois que je commence a ne plus pensé ... petit a petit, avec du mal, mais j'y arrive.

J'ai revé de ce jeune homme, celui a qui j'avais parlé 10 minutes a cet anniversaire, et je pense qu'il sera la aussi samedi prochain... C'est étrange comme on peut avoir envi "d'autres" lorsqu'on vient de ... enfin ... qu'on est seul. Il y a un manque. Je suis seule, et ça me fait bizarre. Plus personne a appeler quand j'ai envi. J'ai plus personne a tout donner... jsuis bizarre. Mais pas Mal, juste bizarre.