Je me retrouve dans mon "chez moi" .. enfin ... Du orange/jaune partout avec des motifs orange et des ptites fleurs, et puis ce grand mur bordeau que j'adore. Une armoire avec des IMMENSES miroirs et puis un grand lit avec des rebords ... ^^

 Ca fait du bien de se voir comme ça, jme retrouve dans tout ces objets que je place un a  un au bon endroit, comme je voulais que ça soit dans mes rêves...

 Je l'ai retrouvé, cette montre qu'il m'avait offert le jour de mes 17 ans, cette montre a laquelle je tiens beaucoup et dont je pensais ne plus revoir... Une simple poche de peignoir, un moment d'inattention et hop... plus de montre pendant une semaine et la panique qui te prends au ventre... arg ... Ouf .. jl'ai retrouvé en ce beau jour ...

 Une belle journée de printemps, avec un soleil malgrès le "il va pleuvoir a la fin de la semaine..." J'aurais voulu ne pas l'entendre ça ... mais bon .. en profité un maximum quand meme ^^

Je l'ai vu 2 fois en une semaine, ce garcon aux yeux bleus tout gentil que je n'avais jamais vu. Un ciné et une porte ouverte à coté de lui, des potes a lui qui "croyaient qu'on est ensemble'". Apparamment .. je lui plais... mais c'est trop tôt pour moi ... Je vois encore trop flou le soir, notamment dans mon lit avant de m'endormir...

Dur dur de l'oublier... dur dur de penser qu'il ne sera plus la... dur dur de savoir que... enfin bon ... j'ai décidé de lui reparler, parce que trop dur d'affronter toute seule sans savoir ce que pense l'autre ... l'autre qui n'est plus mon autre.

Conseil de classe ce soir... et vui j'en ai beaucoup a dire ce soir... 10.4 de moyenne.. comme au premier trimestre, des moyennes qui montent et d'autres qui descendent... on vera bien ce que jvais faire...

Essayer de positiver... peace and love

[ J'ai un grand besoin de faire d'autres choses, une grande envie d'oublier, une grande envie de tout changer... ]

Je lui ai dit qu'il valait mieux qu'on ne se parle plus pendant un certain temps, et puis, j'ai reussi a savoir pourquoi ...

[ "ça me fait peur, peur de la vie a deux, peur de perdre ma liberté" ]  

Et bien, qu'il la garde sa liberté au lieu de prendre ses responsabilités... 21 ans .. et ...m'enfin ... il est comme ça et je savais pas.

J'ai tout mis dans une boîte, pour ne plus y penser, pour ne plus m'effondrer devant son visage, mais malgrès cela.. mes yeux me trahissent parfois... 

"ça passera" disait-il...

Joli week-end auprès du frero, meme si la fatigue ... arg, mes yeux se ferment presque.. Un match perdu,.. encore un. C'est décidé, l'année prochaine j'arreterai le basket.. c'est mieux pour mes genoux, et c'est mieux pour mes nerfs... cette fille m'enerve... hum ..

Et une jolie chambre qui se dessine... contente, meme si je le dis pas. J'attend le final ^^

Il est tellement doué, je l'admire. J'aurai aimé faire comme lui... plus tard. Une impression de recopiage qui m'embete... donc non.

J'ai pas envi de quelqu'un d'autre. Ils me gênent ces autres.. ne pas savoir comment répondre. Meme si c'est flatteur au début, pas envi de se prendre au jeu, pas envi de les decevoir...

Cette foutue fatigue qui me prend... et encore je ne sais combien de feuilles à réviser, et beaucoup de boulot pour cette semaine...

* Il faut que ma conscience se repose... * 

"Toute maniere il sera trop tard, tu ne penseras plus a moi" 

Et non, il n'est jamais trop tard pourtant ... non ?

Je suis fatiguée, fatiguée physiquement, moralement, et sentimentalement.

Jm'accroche a mes souvenirs, jm'accroche a l'avenir. J'essai de passer au travers de Maintenant. Mais maintenant ressemble trop a avant... encore.

Encore une journée passée...

Je déprime, malgrès moi, j'ai pas envi ! Mais jcommence a me rendre à l'évidence.. J'arrive pas a assumer toute seule... Heureusement qu'elle est là...

Décidé de reprendre ma guitare et d'essayer de composer. C'est souvent dans ces moments qu'on a le plus d'inspiration...  même si je ne sais plus quoi dire... plus quoi lui dire.

Il faut que j'arrete, que jme ressaissise... ça va allé... ça va allé...

Ca y'est, c'est fini. Pour de bon. Comme il avait dit et que je ne voulais pas le croire. C'est fini tous ces moments dans ses bras ou je ne pensais a rien.
C'est fini tous ces Nous en veux-tu, en voilà. Je ne parle plus qu'à la premiere personne.
Ca fait bizarre, ça fait mal, se retenir de l'apeller "m'amour" .
Il veut que je sois son ami... comment peut-il me demander une chose pareille alors que 700 km nous séparent. On a jamais été aussi loin. Meme ses paroles me paraissent floues. J'aurai jamais imaginé ... ça.

Déception, encore une. A quand la prochaine ? ...

Il ne faut pas y penser, biensur. Continuer de sourire et tout ça.

C'était trop facile. Se retrouver chaques vacances sur ce quai de gare. C'était trop facile, a s'appeler tous les jours trois fois. Et maintenant, plus rien. C'est vide... Meme s'il n'était pas la, il n'est plus.

J'aurais voulu que ça soit autrement.

C'est la rentrée. Il fait soleil. Envi de changement. J'ai changé toute ma chambre, en espérant oublier avant. Pas possible. Jsuis mal. Tant pis... il y a pire...

Ca fait 5 jours qu'il est là... tout près...

J'en profite, il fait une sieste sur le canapé derrière moi. Celui que j'attendais...

Je n'ai pas pu me retenir avant hier... j'ai pleuré parce que j'y pensais, je pensais à apres mardi ... je pensais a quand il ne sera plus là et quand on pourra plus se dire "Je t'Aime"... [...]

 J'ai aimé la façon dont il me la dit hier soir, dans l'obscurité, blottis l'un contre l'autre... ça m'a fait tellement de bien que j'ai fermé les yeux et je ne disais plus rien...
Je voudrais qu'il me le dise encore...

J'ai peur qu'il se reveille... j'en dirais un peu plus une autre fois...