La boîte que je comptait avaler, c'était, si j'ai bien compris, contre les ulcères, et pas des somnifères. Après j'ai voulu prendre la boite de Xanax de ma mère, des anti-dépresseurs si j'ai bien compris, mais il en restait que trois et j'étais pas sure que ça produirait l'effet désiré, d'après Isa ça me rendrait plus légume qu'atre chose et d'après Elsy fallait surtout pas que j'y touche. Forcément j'avais envie d'y toucher, mais je cherchais des somnifères, et quand je trouve la boite il en reste qu'un. Enfin si Stilnox c'était les somnifères parce que je sais plus trop tout ce qui m'est passé dans les mains.

Je sais plus vraiment ce que je foutais, à déblatérer sur msn des phrases incohérentes à qui venait. J'ai affolé pas mal de monde, et j'ai fini par, dans mon désespoir de ne pas avoir la fin héroique de genre "je m'endormis et ne me reveillai plus jamais", parler. Parler de tout, à tout le monde. Peut-être trop de monde d'ailleurs, mais quand ça explose, bah ça explose. J'ai parlé à cette abrutie finie de J, je crois que ça pourrait être riible, parce qiue je parlais dans le vide sans m'en rendre compte, et puis au bout d'un moment elle me répond : "je croi ke t + folle ke je croyé" et elle enchaine "o fet tu c on a été à ok koral ojourdui". Hum. Ca m'apprendra.

J'ai aussi parlé à Isa, à Sara, à Elsy. J'crois que j'peux leur dire merci. (de m'avoir surtout bien secouée).

J'dis pas que je vais mieux, j'dis pas que j'ferai pas de conneries, j'dis que je me laisse une nouvelle chance. 

Ca va pas, ça va plus. Ca en devient épuisant. Epuisant de passer mon temps à vomir. Epuisant de passer mon temps à chialer. Epuisant de ne voir personne. Epuisant de ne plus savoir à quoi s'accrocher. A quoi, à qui. J'regarde autour de moi, j'vois personne. Je tombe, je coule.

Je sais plus trop ce que je fais, vers quoi je vais. J'fais comme je peux, mais je peux pas. J'arrive plus à rien. J'ai fait semblant un moment, des rires hypocrites, des sourires faux-cul, j'y arriverai même plus. J'ai une boule dans la gorge. Elle veut plus partir. J'ai les yeux plus de larmes et les mains qui tremblent. 

J'ai envie d'avaler la boite de somnifères, de m'endormir, de plus me réveiller. Que ma mère me retrouve en retrant de sa soirée, qu'elle me retrouve, je serai déjà morte, putain. J'veux juste la paix. J'veux plus continuer comme ça, j'veux plus continuer à faire semblant.

J'ai essayé d'en parler, les concernés me prennent pas au sérieux. Je sais plus quoi faire, je sais plus comment dire que non, je déconne pas quand je dis que ça va pas, et que ça va déraper. Parce que la boite de cachets, elle est à côté de moi, qu'elle attend que ça, parce que la fenetre est grande ouverte.

Parce que ça fait longtemps que j'ai décroché.  

Voilà c'était l'instant narcissisme.
Je sais pas par quoi commencer, parce que bon, ma vie, on s'en fout, mais bon, c'est mon pire problème. Plus envie de tout, plus envie de rien. Juste une envie, ne plus exister. Si c'est pour ça, alors j'préfère disparaitre. Parce que je suis rien pour personne, parce que si j'étais pas là à tirer la tronche y'aurai pas d'ombre au tableau.

La fille qui tire tout le temps la tronche, c'est moi, celle qui s'habille tout en noir et qui s'met à l'écart. L'écart des autres. Des autre que je ne supportes plus, que je ne comprends plus. Parce que j'ai l'impression d'être la seule, à avoir des problèmes (qui viennent de moi certes mais ils y sont quand même), à me poser des questions. "Les autres", à chaque fois plus gamins, toujours plus puérils, oujours à ce faire remarquer, parce que c'est eux, et qu'eux c'est des cons. Moi aussi, je suis une conne. Mais pas de la même manière, c'tout. Et je me permet de les juger autant qu'eux ils me jugent.

Allez, j'vais vous raconter ma journée pour la peine, parce que sinan ça fait post vide. Ce matin j'me suis levée, en retard comme d'hab, parce que je dors plus la nuit, et que bien sur je suis completement éclatée au moment de me lever.
Ensuite j'ai eu cours d'espagnol, c'était... comme toujours. L'anarchie totale en classe, tout lemonde se levait, allait d'une table à l'autre, papotait, se lançait des bout de papiers... La prof craquait, elle a arrêté de faire cours, au bord des larmes, comme à chaque fos, et moi qui m'étais mise seule, ben j'ai continué de dessiner.
Maths,  j'était à coté de J, qui est particulièrement conne. Elle est bête, c'est pas méchant c'est un constat. Elle comprends jamais rien, elle a aucune culture, elle se comporte comme une gamine, et en plus elle est hypocrite. Mais bref, je passe mon temps àlui expliquer, alors que bon, je suis particulièrement nulle en maths, mais avec ce profs ça va...
Sport, boarf, crevée bien sur alors bon, déjà que je suis pas franchement douée, c'était... A chier quoi, j'ai joué comme une merde quand j'étais pas assive vu que y'avais un personne de trop dans mon équipe et que "j'encombrait" le terrain.
Français, comme d'hab, la prof a passer son temps à me jetter parce que je parlais, que je dessinais, bref que je faisais tout sauf la correction qu'il fallait faire.
Histoire, je me suis rendue compte que j'avais pas rendues l'interro de lundi dernier, donc je lui a donné et elle m'a mis 0 pour le retard, donc mes notes d'histoire, ô radieuses sont : 0, 0, 5, 10, 15, j'ose même pas calculer la moyenne.

Voilà, j'ai meublé, et bon dieu, ma vie est sacrément passionnante, d'ailleurs je vais partir parce que là...

Suffit de plus avoir les nerfs en pellottes pour que je sois incapable d'écrire. Tout ça pour dire que j'ai le coeur un peu plus léger ce matin. Marre de me plaindre. Y'a beaucoup plus grave, et moi, je suis là à me lamenter sur mon sort. Tss, je suis pathétique et égoiste. (Oui, ça m'arrive aussi d'être réaliste)...

Mais que j'écrive un billet plein de bisounours, ce serait hypocrite. Et être réaliste, ce serait simplement parler de moi comme de la dernière des connasses. (Bon d'accord j'ai pas les nerfs en pellottes mais... Je sais pas, je m'en veux à moi même pour un tas de choses...) 

J'ose pas lever mon statut hors-ligne sur msn, je sais qu'Emilie va me parler. Et je me traiterai encore et encore de connasse dans ma tête, quand elle sera toujours aussi gentille avec moi, parce que je sais que je la deçois toujours et à chanque fois encore plus. Et que je ne lui ai toujours pas écrit. Et que je sais qu'elle m'aime beaucoup, moi aussi je l'adore. Alors pourquoi je me conduis comme la pire des abrutie ? Est-ce que je tiens à perdre tout les gens qui m'aiment ? Je ne fais rien pour les garder, en tout cas.

J'voudrai arrêter le net. Je viens déjà beaucoup moins sur msn. Je me suis attachée à certaines personne. Beaucoup. Peut-être trop même. Alors je me limite. Ca m'fait flipper, de m'attacher comme ça, à des gens que je connais pas. Ca me fait flipper qu'eux ils m'aiment comme je suis alors que je suis incapable de me faire accepter dans ma vie hors du virtuel.

Bon je m'arrête là avant que ça redevienne le mur des lamentations, merde. Je sais rien faire sans me plaindre ou quoi >< ? J'vais pa sme tapper la tête contre le mur, notre prof d'SVT nous a dit que ça fait perdre des neurones. Et j'ne ai pas assez pour me permettre d'en perdre XD

Vague envie de me jetter par la fenêtre.

Parce que personne ne m'aime, personne ne m'aime comme je suis. Et je garde un masque toute la journée, je fais la discrète, je fais tapisserie, et j'affiche un sourire hypocrite toute la journée.

Bien sur, comme toujours, je victimise peut-être. Mais non, ça va pas. Ca va pas depuis longtemps, et je fais comme-ci. Et je m'accroche à ce que je peux quand même, il ne m'en faut pas beaucoup pour être heureuse. Mais il ne m'en faut pas beaucoup non plus pour ne pas l'être. Oui, je me plains tout le temps. Oui, on dirait que je ne suis jamais contente. Mais je fais tellement semblant tout le temps partout que ça ressort ici.

Je me demande de quoi j'ai l'air, comme ça, d'une fille dépressive ? J'ai envie de me tapper la tête contre un mur jusqu'à ce que ça rentre "Je vais bien je suis bien tout va bien" mais non, je ne suis pas amie avec ce mot. "Bien", "bien". Non. Moi je rajoute un "pas" devant et ça prend un peu de sens.

Que dire d'autre ? Que je me sens transparente, invisible ? Qu'ils s'en foutent tous de moi ? Non, ça, je peux pas le dire. Parce que moi je me fout d'eux, que leur tête ne me reviens plus. Mais qu'eux au moins, ils ne me lachent pas comme une merde. Comme les autres quoi.

D'ailleurs, j'ai toujours pas comprit pourquoi ils m'ont jettée. J'ai beau me dire qu'ils n'en valaient pas la peine, je cherche toujours ce qui cloche chez moi. Trop arrogante, trop fière, trop casse-couille, pas assez-belle, pas assez fashion ? Parce que, oui, moi j'ai un style, je ne suis pas la mode comme un mouton. (Oui, mes écrases-merdevous envoient un fuck général et mes jambière à rayuresnoires et rouges vous emmerdent de la où elle sont)... J'était trop différente, je pense. Mais ça fait tellement longtemps, et j'y pense encore.

Et puis les commentaire sur le blog de L. Ces commentaires, c'est ça qui m'y a fait penser =/... Oui, ça fait mal de lire certaine chose, parce que je suis encore sur les photo de groupe, et que quand je lis "la fille à droite elle gache tout c'est un thon elle est trop laide c'est une payotte" à chaque photo de moi et que je suis un peu partout, bah oui, ça fait mal. Et de ce dire que ces connard sont encore dans ma classe, ça me tue.

Bref... Voilà, j'ai encore fait ma pauvre petite victime, je me sens trop conne, je vais aller chialer dans mon lit contre mon oreiller et rêver d'une vie meilleure, me dire qu'au lycée... Lycée, liberté ? Non. J'aurai envie d'aller dans un lycée où je ne connais personne. Pour que les gens m'acceptent directement comme je suis, ou pas. Mais qu'on ne m'emmerde pas avec des "tu as changé", oui, je le sais, merci bien.

Bon, bah, bonne nuit XD