08h12 Mon bigo portable s'agite sous la couette. J'ouvre un oeil, puis le deuxième. Un message reçu : 'Yo l'asticot. Grosse soirée demain. Talons obligatoires sinon tu restes à la lourde. Ps : T'as pas le choix, tu viens. Tchuss !' 08h49 OK, il me reste une journée pour apprendre à marcher correctement sur des échasses. Je demande à l'oracle, soit mon Popples en peluche, si ça va bien se passer. Pas de réponse. 10h04 Converse trouées, santiags bosselées, tongs en éponge... Rien de glamour à signaler dans ma penderie. Je choure une paire à ma soeur. Sensation de vertige rien qu'en louchant dessus. 10h22 J'enfile le tout. Je mesure maintenant près de 1,8om. Le chapon rôti de Noël qui m'était resté dans le cuissot a disparu. La joie me submerge. Je vacille. 11h30 En selle Leslie : J'entame une série de dix longueurs dans le couloir. 11h31 MORTECOUILLE, MAIS COMMENT QU'ELLES FONT LES AUTRES ? 11h32 Ma démarche peut assurée m'évoque plein de choses : la Mère Denis en mode arthrose du genou, le girafon d'hier, vu sur National Geographic, mon père rond comme un boulon... Dur, dur d'être une gonzesse. 12h04 Me voilà dans la rue. Entière. Vivante. J'ai descendu l'escalier de l'immeuble sans fracture du tibia. 12h11 Tiens là, c'est plat. Y'a de l'espace. Personne à la ronde. Vais essayer d'être sexy. 12h23 Hésitante, je me tortille, roule du boule, lance des oeillades aux lampadaires. Quand soudain ... PAF ! 12h25 Ô grille de métro : Je te conchie toi et toutes les semblables. 13h47 Besoin de reprendre des forces. Seule, je déjeune en terrasse. Un vieux crasseux me reluque la guibole 'Vous êtes mannequin ?', qu'il me demande. 'Ouais, pour le jambon Madrange. D'ailleurs, je dois bouger : j'ai un casting pour Normacol, un laxatif ultra-stimulant.' 15h06 Ayé, j'y arrive ! J'ai compris le truc. 15h58 Sous mes pas réguliers, le trottoir se transforme en podium. Je me sens femme 16h01 J'ai envie qu'on m'appelle Madame : Je rentre dans une boutique. 16h02 J'en ressors illico. Par respect pour mon banquier 16h33 Aïe ! 16h44 Aïe, aïe, aïe... 17h05 J'ai la voûte plantaire en kit et le dos en hachis. Il est temps de migrer. 17h20 J'aperçois un bus à l'arrêt. Dix mètres nous séparent. Impossible de courir sans passer pour un cake au crable. Je le rate. 18h13 Retour au bercail. Home sweet home. Je saigne des talons. Charmant. 18h14 Sagem en main, je réponds au texto reçu le matin : ' Yo l'bigorneau. Compte sur moi pour demain. J'ai grand hâte. Ps : Je viens pieds nus. C'est mon petit côté Yannick Noah. Tchuss !'

Dix ans que je dois porter des lunettes. Putain, dix ans ! Mon premier rendez-vous chez l'ophtalmo a en effet eu lieu en 1998 (j'écoutais Larusso). Je vais pas t'apprendre ce que c'est la préadolescence, hein : tu rebouches pas le tube de dentifrice, tu bois la flotte au goulot et t'envois chier l'autorité. L'ophtalmo n'y a bien évidemment pas échappé : ' Meuh nan, j'ai pas besoin de binocles ! Meuh nan, j'ai pas 5 à l'oeil gauche : retourne à la fac, tu me casses les coudes ! ' Si j'ai réagi de cette façon, c'est que dans mon collége, le sort réservé aux bigleux était effroyable. On les martyrisait, leur collait des serviettes hygiéniques sur l'Eastpak. Rah, ce qu'on peut être vil à cet âge-là ... AU TOP L'HYPERMETROPE Ce qu'on peut être con, ouais ! Si à cette époque, j'avais écouté le corps médical, je ne me serai pas retrouvée à 16 berges, avec la vue d'une octogénaire sur le déclin. Migraineuse et confuse, je suis donc retournée voir le docteur ès globes oculaires. On a d'abord envisagé le port de la lentilles de contact, une proposition que j'ai déclinée fissa. 'Euh disons que je connais quelqu'un sur qui elles sont restées collées, donc non. ' Dernière option possible ? Les lunettes. Ordonnance en main, j'ai filé chez l'opticien. J'y ai essayé plusieurs montures, donc une qui m'a donné des airs de secrétaire. Le genre de secrétaire lubrique qui peuple l'imaginaire des routiers. Mon choix s'est finalement arrêté sur une paire de Wayfarer. 'Un modèle indémodable', ne cesse de me repéter ma charcutière. ' En plus, ça se marie très bien avec le foie de veau !' Une semaine plus tard, elles créchaient sur mon pif. EN MODE MAC LESGGY J'ai eu du mal à m'adapter au début. Quand je croisais mon reflet dans les miroirs des magasins, je me faisais l'effet d'une nana qui lit du Schopenhauer à l'heure du goûter, une nana qui n'a jamais écouté Larusso en fait. Les 'Tiens, c'est marrant ! On avait les mêmes lunettes de protection en cours de chimie' n'ont rien arrangé. La malédiction du bigleux en direct live ! Puis, petit à petit, j'ai fini par m'habituer, par me les approprier. Aujourd'hui, elles font partie de moi. Un peu comme pour Gandhi et Mac Lesggy, mais en pas pareil. Je sens que mon oeil gauche travaille et sa me fais tout chaud dans mon corps. Je perçois mieux les petits détails de la vie : les bourgeons des fleurs, les points noirs de mon frére ... Une nouvelle naissance en quelque sorte ! Par contre, il me reste encore quelques trucs à élucider. Primo, j'aimerais comprendre comment j'arrive à foutre autant de traces de doigts sur mes verres. Deuxio, pourquoi quand je tape la bise à quelqu'un, je donne systématiquement des coups de carreaux? Si jamais l'autre fou d'Afflelou a la réponse, hein ...