Je suis une étudiante, j'ai 20 ans et j'bosse le week end et pendant mes vacances. J'ai des amis supers, un ex adorable, des nouvelles rencontres géniales et je redécouvre un nouveau LUI qui me plaît pas toujours, qui l'aurait cru?! Je pourrais dire tout va bien. C'est vrai, j'ai pas le droit de me plaindre et je le sais. Beaucoup de personnes sont pires que moi, surtout dans ce que j'viens d'énoncer mais j'dois dire que j'suis physiquement et psychologiement exténuée.

Mes amis sont géniaux même si parfois, j'suis un peu fâchée contre eux et leur façon de pas faire attention qui n'est pas méchante loin de là, juste que ce sont des mecs! Ils me soutiennent, et quand on se "dispute" (façon de parler, parce que si ça ce sont des disputes, j'en veux bien tous les jours^^), c'est en rapport avec notre prochaine séparation. Ma petite mitaine ( M, le chat) qui part à la rentrée à Lille, et le rongeur ( D ) qui l'année prochaine part comme moi. Sauf qu'on part pas au même endroit... On est réaliste, on sait qu'on va se manquer, on a un peu peur de pas savoir gérer mais au font de nous, on sait qu'on va y arriver...Parce que un chat, un chien et un rongeur, c'est la recette du bonheur! J'ai un ex adorable! Quoique depuis qu'il est re-casé, j'suis plus autant chouchoutée...en même temps, c'est peutêtre le but de notre rupture  et Plus j'avance plus je me rend compte qu'une vraie amitié c'est une relation d'amour sans sexe et qu'est ce que c'est le pied!^^Je rencontre de nouvelles personnes, enfin je re-rencontre... et ça me plaît! Je me fais réveiller par des gentils messages presque tous les matins et je vais me coucher avec de beaux messages presques tous les soirs! Des amis comme ça j'en veux pleins:d Et puis, lui...celui que ceux de ce blog connaissent sous le nom "connard de canard de ferme"... J'suis pas la genre de fille qui croit aux coïncidences, pour moi, si quelque chose arrive c'est qu'il y une leçon à en tirer, quelque chose à faire ou ne pas faire... Et, le fait qu'il soit revenu dans ma vie quand je l'oubliais...Pour moi, c'est un signe... Alors, je laisse faire les choses. Mais ce qui me fait plaisir, c'est de me rendre compte que je lui trouve des défauts même si ceux-là me font tout autant craquer... Par contre, j'aimerais comprendre pourquoi un mec casé vous donne son numéro comme ça alors que vous le connaissez pas vraiment...

 A côté de ça, j'ai quelques petits problèmes difficiles à gérer: en deux mois, j'ai perdu mon grand-père, un oncle, ma grand-mère et une cousine....J'ai appris que mon père allait devoir se faire poser une prothèse totale du genoux et qu'il avait probablement un glaucome à l'oeil qui supposait opération... Pas la joie... Et moi j'ai appris qu'en plus d'être sous antidépresseur, j'étais surmenée... J'ai pas de solution miracle, comme m'a dit le docteur " la solution tu la connais". Il est évident que je connais cette solution, je suis pas bête, je sais que le seule remède c'est le repos... Mais je nepeux pas. Ma priorité, ce sont mes partiels...Et puis, il y a le temple de l'oiseau... Oui, je suis fatiguée, oui j'ai conscience que je peux m"effondrer à tous moments et mon corps me le fait bien comprendre mais non je n'arrêterais pas... Parce que j'ai le caractère de mon grand père et de ma grand mère... JE ME BAT. Et même; si on peut parfois penser que je baisse les bras, c'est pas le cas, quand quelque chose ou quelqu'un me tient à coeur...Il y a toujours un moment où je reprendrais le chemin pour me battre, où je reprendrais la route pour le/la retrouver...

Samedi matin ouverture de la porte de ma chambre, j'ai le sommeil léger, je me reveille...Je vois ma ma mere "qu'est ce qui se passe?", réponse cash qui donne le ton "mémé est morte". On est le 21 mars et c'est la deuxieme fois en un mois 13 jours que je me demande ce qui se passe...

Je m'assois sur mon lit, regarde l'heure , il est 5H30. Je viens d'apprendre le décés de ma grand mere et je ne réagis pas...Ma mere le fait pour moi " c'est la vie" et puis elle enchaine, Nous on va partir et toi tu vas aller travailler cet apres-midi. Je me suis levée, j'ai demandé à ma mere quand elle l'avait su "tata a téléphoné a 4h30" et puis la question fatale que j'ai enfin osé posé " comment s'est arrivé? " , "ils l'ont entendu tombé et ont appelé le médecin, j'en saurais plus tout à l'heure".

Ils sont partis, et moi je suis restée à la maison à me demander ce que j'avais bien pu faire de mal...Je ne suis toujours pas remise du départ de mon grand pere et on me prend ma grand mere...Je sais que c'est le cycle de la vie, que c'est comme ça mais quand il s'agit des siens, on réagit toujours plus mal. Je me suis préparée tout doucement et puis je suis allée manger avec une amie qui ne voulait pas que je reste seule. J'avais toujours rien lâché...Et puis, le moment difficile est arrivé : je suis allée bosser. Et les " ça va?'" "oui" " t'es sure, t'as pas l'air bien, t'as toujours le sourire qu'est ce qu'il t'arrive?" ont eu raison de moi. J'ai prevenu mon hotesse de zone qui m'a dit de monter extérioriser tout ça....Ce que j'ai fais, elles ont toutes étaient adorables avec moi...Vraiment...Et j'avoue que c'était dur de bosser...Heureusement,j'ai fais mes 4 derniers heures en caisse minute, c'est bête mais ça demande tellement de concentration que j'y pensais mais beaucoup moins et ça m'a fait du bien...

Les trois premières heures ont été bonnes elles aussi....Je me suis retrouvée en ilot avec une fille que j'aimais beaucoup et que j'apprécie toujours énormément et au vu de ce que j'ai appris en coup de vent, je crois qu'entre elle et moi , il y a beaucoup de malentendu...Et j'pense qu'on va régler ça et c'est tant mieux....

Aujourd'hui, enfin hier, dimanche, je suis allée voir ma grand mere... C 'est dur, je crois qu'on s'habitude jamais à ce genre de choses....et demain, enfin aujourd'hui c'est le " Jour J" comme on dit...Je sais pas comment ça va se passer ... Ca m'angoisse a vrai dire...

Je reprendrais les cours mercredi, mercredi soir j'irais chez mes n'amis passer la soirée et dormir...Ca me fera du bien...

Pourquoi je remet tout en question...Je sais que j'ai pas le droit de faire ça mais les mots sont allés trop loins, les actes aussi, les simples pensées...J'veux dire, j'suis pas une fille méchante ou machiavélique et j'crois que si j'l'étais un peu plus, j'comprendrais mieux le monde qui m'entoure...

A quoi ça sert de se traiter comme des moins que rien quand on a une histoire commune...J'comprend pas...J'ai beaucoup de défauts, j'en ai conscience mais si j'ai bien une qualité c'est la sincérité. Alors, quand j'rencontre quelqu'un, peut etre qu'au début, je reste sur mes gardes, c'est même certain ; peut etre que je ne dis rien quand j'entend des choses pas cool mais quand je me met à parler à cette personne et que j'vois que c'est quelqu'un de profondément gentil alors j'peux pas faire copine/copine sans être sincère et le problème doit partir de là...

Puis, le problème quel est il au fond? Avec lui, je sais. Avec elle, je l'ignore et ça me fait chier...C'est vrai, cette fille j'l'aimais vraiment beaucoup, c'est le genre de fille parfaite mais qui s'en rend pas compte ce qui la rend encore plus parfaite, vous voyez? Puis, j'me dis que si les personnes qui m'entourent ou m'ont entouré me voit comme une personne diabolique, manipulatrice, malhonnête ou qui crache sur eux alors ça sert à rien que je m'esquinte ...

Le problème là-dedans? C'est la confiance...Parce que bon, j'ai du mal à faire confiance maintenant...Et ça , IL ne le comprend pas...J'aimerais tellement pouvoir lui dire, tout lui expliquer...Mais quand, j'lui ai parlé de certaines choses il a déjà réagi trop vivement pour que j'prenne le risque ... J'ai pas envie d'aller aux urgences pour voir qui que ce soit...J'suis heureuse avec lui, je ris, mais j'arrive pas à lui faire confiance...et le problème? ben c'est moi.

C'est vrai, tout le monde rêve d'un mec comme lui...J'ai pas à me plaindre, mais VRAIMENT pas. Ca durera le temps que ça durera...je fais pas de pronostics, c'est pas un vulgaire match de foot, c'est ma vie mais je sais que même si ça se termine, l'un comme l'autre on fera le necessaire pour pas trop souffrir...Enfin, là on devie...

Je suis un peu perdue...je sais qu'ils me manquent tous les deux, parfois...Mais, je sais aussi que, pour l'instant mon but est de maintenir ma tête hors de l'eau sans l'aide de personne...Et c'est c'est un peu difficile ... 12 jours que mon grand père est incinéré et 17 jours qu'il est décédé...Et j'arrive pas à m'y faire à l'idée et pour l'instant, c'est ma principale préoccupation... Et encore une fois, un problème de confiance...Je ne fais plus confiance à la vie...

Chaque 31 décembre, vers 23h30, on dresse une liste de bonnes résolutions qu'on sera pour la plupart, pas foutue de tenir...Mais on le fait, dans l'espoir que ça change et puis on dresse un bilan de l'année écoulée...

Si c'est pas con ça....Comment on peut avoir assez de recul pour juger une année tout juste écouler...Mais on le fait avec notre petite certitude prétentieuse qui nous dit qu'on a raison de juger ça comme ça.

Alors, moi aussi je l'ai fais...mais là, j'ai envie de me la jouer à la Bridget Jones:

Séjour en prison : 0

Petit ami perdu : 0

Séjout à l'hôpital : plus qu'il n'en faut

Personne partie trop tôt : 1

Surprise : 1

Amis perdus mais retrouvé après explications : 1

Amis perdus de chez perdus: 2

Amis rencontrés : 2 voir même 3

Histoires non sérieuses dont on parlera un jour comme ça : 2

Personne avec qui on aurait aimé se mettre en couple : 2

En fait, c'est une année comme les autres mis à part un détail....Elle a commencé de façon aussi merdique qu'elle a finit : à l'hôpital...j'ai l'impression que j'ai passé mon année 2008 à faire des allers/retours dans les hôpitaux...Reste juste à espèrer que ça sera un peu mieux pour 2009 même si c'est franchement mal barré...

A côté de ça, j'ai rencontré des gens supers, j'ai ai perdu d'autres....Mais, bizarrement, tout va bien...Il paraît que c'est la vie...Et puis tant mieux...

Cette année, j'ai eu la plus belle de surprises...Ma marraine est venue pour mes 20ans avec ses enfants et mon oncle et ma tante....Ca fait tellement de bien de les avoir pour cet événement...Je voulais pas fêter mes 20 ans sans eux....Ils sont plus importants que la plupart de ma famille proche....et l'idée que dans une semaine, je serais avec ma marraine me met le sourire aux lèvres.

2008, ça a aussi été l'année ou je me suis ENFIN inscrite dans une salle de sport et c'est hallucinant parce qu'on ressemble à rien, on est toute rouge mais on sort et on se sent vraiment bien...

2008, c'est aussi l'année où j'ai eu mon bac +1 et puis c'est l'année que j'ai fini au temple de l'oiseau...C'est aussi l'année qui m'a fait comprendre que même si ça me fait souvent C****, j'avais besoin de ce job plus que ce que je pensais...Pas pour les cons, mais pour les gens.

Petit bémol à cette année, toujours pas de copain fixe, toujours pas toruvé quelqu'un avec qui rire, parler, pleurer, s'câliner, se ballader main dans la main, sortir à deux...Mais bon, il parait que je dois pas désespérer et comme m'a dit un ami " tu collectionnes assez de malchance pour mériter ton gars bien quand tu le trouveras....", alors j'attends.

Je suis un peu perdue dans tout ce qui se passe autour de moi. Il parait que c'était  Noël...J'ai pas eu vraiment l'impression que  c'était le cas...Je suis allée à l'hôpital et j'ai discuté acharnement thérapeutique avec ma soeur, mon père et la femme de mon grand père...Pas gai pour un jour de Noël, je sais bien, mais il était évident qu'on aurait cette discussion à un moment donné.

Et puis, il y a lui...il chauffe le chaud et le froid sur ma vie et je me rend compte au fur et à mesure qu'il a plus d'importance que ce que je pensais...Son comportement, ses attentions, sa façon d'être lui avec moi,... Ca me parait bien compliqué tout ça et au fond, je ne sais pas ce que je veux. Peut etre que lui non plus...Mais, tant que lui n'est pas clair, je ne peux pas l'être. Et puis, là j'en parle parce que j'en ai besoin mais sinon je ne veux pas en parler. Bien trop compliqué...

 Et puis, il y  a surtout son état de santé....Il réalise, à certains moments, qu'on l'a emputé, et il ne comprend pas...Il dit qu'il préfère se foutre en l'air plutôt que de ne plus être indépendant...Je crois que je le comprend...Mais je crois que moi je ne suis pas comprise, parce que je ne pense pas être chieuse avec ça, je pense plutôt que les gens pensent que je le gère bien parce que je leur montre rien...même si je suis loin de le gérer bien...Mais ça, ça fait parti de mes résolutions 2009 prise un peu en avance, en 2009, personne ne saura ce que je ressens, je garderais tout pour moi et tout ira mieux dans ma vie parce que j'aurais pas l'impression que les gens me prennent par pitié. ET PUIS , J EN SAIS RIEN...

Tout le problème vient de là , je sais pas, je sais plus. J'en ai ma claque de jamais savoir sur quel pied danser...Je suis égal à moi même avec ma petite qualité et ma tonne de défauts, mais je suis toujours comme ça. Je ne cherche pas à tricher, et j'aimerais que les autres en fassent de même...Et je sais pas si c'est le cas