Le mot est tombé, comme un coup de massue, sur ma tête " anti-dépresseur", je savais que j'allais pas très bien, mais j'aurais jamais pensé avoir besoin d'anti-dépresseurs. Moi qui pendant des années n'ai jamais parlé de ce que je ressentais, n'ai jamais dit ce qui allait pas ni quand ça allait pas. Je me suis débrouillée toute seule...et voilà que là, ça tombe alors que je m'ouvre de plus en plus  aux gens...

Ca fait presque 15 jours, et les effets secondaires se dissipent peu à peu...je ne vois plus les murs se rapprocher, je n'ai plus de nausée et autres...et puis, chose exceptionnelle, je dors un peu...je peux même faire 5 heures sans me réveiller...LE NIRVANA...!!! Mais je continue à faire des rêves qui me font flipper...Je parle de certains, j'en tais d'autres. Je crois que ces rêves qu'on peut appeler cauchemard exprime mes angoisses...Me montre mes faiblesses, là où ça peut vraiment faire mal, ce que j'ai peur de perdre...

j'ai du mal à gérer d'être sous anti-dépresseur, et puis, autant, certains membres de mon entourage me soutiennent, autant d'autres ne me rassurent pas tout ou pire me disent que je n'ai pas à prendre des anti-dépresseurs parce que j'ai pas à me plaindre, je cite: " tu as des amis, de la famille, tu réussis tes études, il te faut quoi en plus?"

Alors, ok, j'ai des amis d'enfer....C'est vrai quoi, ils assurent! Ma famille, oui j'ai mes parents, oui j'ai ma marraine, mes "grands parents"( je les considère comme tel mais ce ne sont pas mes vrais grands parents),  ma filleule, et mon oncle et ma tante mais oui je m'en prend plein la tête par mes parents, parfois....souvent en fait. Et oui, ma famille m'en a fait voir de toutes les couleurs. Et, ça peut devenir difficilement gérable...mais je dois la fermer, parce que après tout, c'est rien ce qui m'arrive. Il y en a à qui j'aimerais parler, mais je ne vois pas leur dire ça...Et puis il y a ceux qui me soutiennent , qui m'aident...

Et moi, ce que je pense? Je sais pas. Oui ça m'aide, c'est sûr...Mais je ressens encore plus le besoin d'affection...Je dors, je ris à nouveau...je pleure moins et j'angoisse moins...Ca me fait du bien...Ca me redonne envie de me battre...Et j'avais oublié ce que s 'était...

Je ferais ben un article qu'avec des ' ... ' parce que c'est vraiment mon état d'esprit...mais bon, ça ne servirait pas à grand chose.

J'ai l'impression de tout le temps aller mal depuis quelque temps, sauf que je ne le dis pas toujours, parfois ça se voit, parfois, les gens le comprennent d'eux mêmes mais souvent, j'ai l'impression que personne ne mesure la chose justement parce que je me la ferme.

Mais en même temps, j'arrive vraiment pas à parler...Qu'est ce que j'aimerais dire au final?

Que je comprend pas pourquoi depuis quelques temps, je passe mon temps à avoir envie de chialer, pourquoi j'ai aucune confiance en ma vie et en mon avenir, pourquoi j'ai peur que tout le monde me laisse tomber, pourquoi j'ai un sal caractère, pourquoi j'ai toujours l'impression qu'on m'aime moins que tout le monde....ect...Pourquoi, pourquoi encore pourquoi et toujours pourquoi...J'ai l'impression d'avoir un esprit torturé. Parfois, j'ai aussi l'impression que tout ça n'est qu'illusion, que je me monte la tête...et à d'autres moments, je sais que tout ça est vrai. J'en viens à me dire que je ne suis qu'une 'jalouse envieuse' ...

Puis, j'ai besoin de tendresse merde...j'en ai vraiment besoin et il arrive que j'en ai. Le problème alors? Soit j'ai tout d'un seul coup et puis j'ai plus rien et là ça fait encore plus mal soit j'en ai vraiment pas du tout...Je sais que ça me manque vraiment ça...J'ai envie de câlins, de gestes gentils...pas forcément d'un mec mais aussi et surtout de mes amis en même temps si j'attend un mec pour avoir des gestes tendres,je suis pas dans la merde...

Et là, je me rend compte qu'on tourne en rond parce qu'on en revient à mon célibat qui dure, perdure...

je veux pas que mes amis me pensent être une bitch parce que je suis proche de mes amis parce que je rigole avec eux et parfois pousse dans les délires...Puis, au final , cette fille pleine d'aigreur me fait aussi passée pour ça aux yeux de quelqu'un que j'apprécie vraiment et avec qui je pousse parfois les délires justement. Mais pour qui se prend t elle?

Elle ne m'a jamais vraiment aimé et j'ai toujours eu du mal avec elle mais depuis qu'elle s 'est disputée avec une fille dont je suis tres proche elle me parle comme si on etait de bonnes copines alors jusqu' à aujourd'hui, je restais polie et gentille. Mais me faire passer pour une fille mesquine , sans capacité de discernement et petit toutou d'un gouru tout puissant me révolte!

Alors oui, ça m'a profondemment blessé mais comme l'a dit une personne présente quand j'ai appris ça ' T' as rien à te reprocher et t'es beaucoup plus intelligente qu'elle' ! Alors, je vais continuer à délirer avec le mec qu'elle essaie d'influencer , continuer à être comme j'ai toujours été avec lui ...Parce que après tout: chouchou, on a rien à se reprocher nous...On a aucun problème avec notre conscience mais je vous jure qu'une chose est sûre c'est que si je me tais devant elle, c'est bien parce que j'ai beaucoup d'amitié pour ce mec, parce que je trouve ça tellement mesquin...

     Dire que je ne pense plus à lui, c'est mentir...Bien évidemment que j y pense encore , mais c'est différent : je le vois comme une partie de ma vie, je le vois comme quelqu'un qui n ' était pas fait pour moi...encore une fois. Ce mec , je l'ai déjà dis, c'était mon homme parfait...Mais justement, trop parfait pour moi...Mais c'est rien...Biensûr parfois, ça me fait chialer mais c'est juste parce que je me dis que c'est encore un echec dans ma vie. Je lui en veux de rien, je vis ma vie....sans lui...et ça va...Je crois vraiment que ça va, que je ne me fait pas d'idées en disant ça...Il a choisi son boulot...je respecte, c 'est vrai qu'il a du mérite et qu'il doit assumer des responsabilités et si il pense que sa vie c'est ça alors je le respecte. Et si il doit revenir dans ma vie, alors on verra...Mais je garde de lui le souvenir d'un mec qui n'a pas dû vraiment savoir ce qu'il voulait mais surtout d'un mec vraiment adorable et super craquant ( ben , il faut bien qu'il ait quelque chose^^)

    Puis, je continue ma vie...je ne dois faire qu'une chose BOSSER a fond, me rattacher à quelque chose ...Mais je sais que si je fais ça moi aussi je me reveillerais et je n'aurais plus rien...J'ai la chance d'avoir des amis qui comprennent que j'ai beaucoup de boulot, c'est vrai par exemple il y en a deux que j'adore vraiment plus que tout mais que j'ai pas vu depuis super longtemps et pourtant tout à l'heure, au telephone, alors que j'allais mal, ils m'ont dis qu'ils étaient là...qu'ils me laisseraient pas...Et je sais que ça me fait peur aussi ça...qu'on me laisse parce que c'est ce que le connard de canard de ferme à qui je n'en veux pas à fait... , c'est ce que mon pseudo meilleur ami a fait... , c'est ce que mon "grand frère" va finir par faire.

     Je me sens vraiment paumé et mal...et puis, je passe mon temps avec une fille parfaite...CHOUCHOU C EST VRAI...( je dis pas ça comme un reproche surtout), mais comprend que parfois si je suis en retrait, c'est parce que t'es tellement bien que voilà, il faut mieux que je me mette en retrait...et j'espere que le scarabé sait qu'il a de la chance quand meme parce que des filles comme toi, y'en a pas beaucoup sur terre...Alors, j'aimerais juste te dire une chose...t'est une fille parfaite et les gens aussi bien que toi, c'est rare alors ne change SURTOUT  pas et j 'espere qu'on restera looooooooooooooooooooongtemps amies...

     Il y a des tas de choses que je ne veux plus entendre. Je ne veux plus qu'on me rabaisse...je ne veux plus qu'on fasse semblant de m'écouter, je ne veux plus qu'on parle a côté de moi comme si je nétais pas là...Il y a des tas de choses que je ne veux plus entendre...mais je ne veux surtout plus entendre " ça sera bientôt ton tour" ou encore " c'est impossible qu'une fille comme toi reste seule", ou "mais ça va bientôt venir..."...Je ne veux plus entendre tout ça parce que ça me fait mal...C'est si difficile à comprendre...? Je suis super heureuse de voir les gens que j'aime en couple et bien même si ils ont parfois des doutes sur leur relation mais je me suis rendue à l'évidence...Tout ça n'est pas pour moi...

    Alors, quand on me dit ça je fais la fille sympa qui croit ce que ce que la personne lui dit alors qu'elle même n'y croit pas...et je souris, je dis oui...et puis je rentre et je chiale comme une merde...Alors ok, on va me dire "mais tu saisis jamais les perches" mais je suis désolée de pas y arriver, je suis désolée d avoir comme premier réflexe " il se fout de ma gueule"...Mais c'est comme ça, comprennez juste que je suis pas aussi parfaite que vous et que même si vous allez dire mais on est pas parfaite VOUS L ETES! C'est une chance alors assumez là, merde! Vous êtes belles, vachement bien foutue, intelligente, drôle, pleine de qualités....alors profitez en, amusez vous, vivez...Mais ne dîtes pas des choses qui n'arriveront jamais.