Dans la semaine, j'ai appris que le médecin n'était pas du tout optimiste, qu'il allait sûrement falloir passer à l'action. Alors ce soir là, je suis sortie et j'ai bu, un peu, mais j'ai bu quand même...et puis j'étais pas dans mon état normal avec ces foutus cachets  ( petit conseil a toutes, si sur la notice s'est marqué "éviter de consommer de l'alcool", suivez l'instruction), alors on a rencontré des types qu'on connaissait pas, ils nous ont invité à boire un verre et j'ai suivi....Moment de conscience, j'ai demandé si en cas de "merde" je pouvais compter sur eux...Parce que forcément, ma meilleure amie pouvait pas faire grand chose de Lille! C'est vrai que j'ai pas assurer en ne les rassurant pas mais bon....

Samedi soir, après cette fabuleuse journée au temple de l'oiseau, j'ai appris que c'était officiel, mon père m'a demandé de pas en parler parce que mon grand père ne le souhaitait pas...Alors, j'en ai pas parlé...je crois que j'ai pas voulu l'accepter...J'ai voulu occulter ça de mon esprit, et puis, dimanche alors que j'étais en caisse, un homme est passé, il lui manquait un membre et ça m'a foutu cette histoire en pleine tête...Oui j'allais devoir accepter de voir mon grand père avec une jambe en moins, et oui malheureusement, c'est pas pour ça qu'il était sauvé...J'ai demandé à un ami de me prendre dans ses bras et de me dire que tout irait bien, il l'a fait, sans conviction mais je n'étais pas convaincue non plus...loin de là. Comment l'être de toute façon. Mais ça m'a fait du bien.

J'arrive pas vraiment à en parler, je l'ai dis qu'à lui. Tout simplement, peut être, parce qu'il était là au moment où ça devait sortir. Alors, maintenant, c'est fait...Depuis hier, mon grand père n'a plus qu'une jambe...Et je suis pas sûre d'être prête à le voir comme ça...Je le sais mais je ne réalise pas et je sais que quand je vais le voir, ça sera dur psychologiquement...J'arrive même pas à l'appeler , je passe par mes parents pour prendre de ses nouvelles...

Et puis, j'ai vu les yeux de mon père brillaient quand il le m'a dit ... et ça m'a fait mal, parce que j'ai réalisé que c'était vrai...Le processus va être long, il va falloir qu'il fasse de la réaducation avant d'être appareilé et puis après, il va devoir apprendre à vivre avec cette fausse jambe...

Ca va être long et difficile, les médecins ont dit que si il avait la santé et la volonté ça pouvait prendre 6 à 9 mois...La volonté je n'en doute pas, on est tous battants dans la famille, mais la santé...c'est plus compliqué. A 82 ans, est ce qu'on peut encore parler de santé, en sachant que l'autre jambe va mal aussi...

J'ai peur de ma réaction quand je vais le voir et j'ose pas lui demander de m'accompagner...Je suis morte de trouille à l'idée de pas accepter ce nouveau physique, je sais que je supporterais difficilement de le voir en fauteuil roulant, et je sais puisque je suis comme lui, que même si il dit rien à l'intérieur, les questions se bousculent....

C'est quand même hallucinant, on apprend des choses comme ça...sans savoir pourquoi et puis, on le prend mal, sans comprendre pourquoi...Peut être parce que notre ego en prend un coup mais aussi et surtout, sûrement, parce qu'on est déçu d'une personne...ou déçu de réagir comme ça.

La déception, ce sentiment amère, ces larmes qui coulent toutes seules...On devrait pas y attacher d'importance, on doit se dire qu'on est pas obligé de faire partie tout le temps de la troupe pour que ça marche...Mais on comprend pas toujours.

L'incompréhension, deuxième grand mot de la situation...Je ne comprend pas...Peut être trop bête. Je ne sais pas.

Je sais que ce post n'a vraiment pas de sens, mais ça fait un bien fou...Les larmes ont coulées, elles ont encore envie de sortir mais maintenant ça va aller...Parce que après tout, chacun fait ce qu'il veut, et c'est pas pour ça que je suis exclue, enfin c'est ce que j'essaie de me dire. Et puis, si ça doit être le cas, et bien je continuerais ma vie comme je l'ai toujours fais, en pleurant et en pensant beaucoup mais surtout en ayant toujours l'envie et la volonté de passer à autre chose.

Le mot est tombé, comme un coup de massue, sur ma tête " anti-dépresseur", je savais que j'allais pas très bien, mais j'aurais jamais pensé avoir besoin d'anti-dépresseurs. Moi qui pendant des années n'ai jamais parlé de ce que je ressentais, n'ai jamais dit ce qui allait pas ni quand ça allait pas. Je me suis débrouillée toute seule...et voilà que là, ça tombe alors que je m'ouvre de plus en plus  aux gens...

Ca fait presque 15 jours, et les effets secondaires se dissipent peu à peu...je ne vois plus les murs se rapprocher, je n'ai plus de nausée et autres...et puis, chose exceptionnelle, je dors un peu...je peux même faire 5 heures sans me réveiller...LE NIRVANA...!!! Mais je continue à faire des rêves qui me font flipper...Je parle de certains, j'en tais d'autres. Je crois que ces rêves qu'on peut appeler cauchemard exprime mes angoisses...Me montre mes faiblesses, là où ça peut vraiment faire mal, ce que j'ai peur de perdre...

j'ai du mal à gérer d'être sous anti-dépresseur, et puis, autant, certains membres de mon entourage me soutiennent, autant d'autres ne me rassurent pas tout ou pire me disent que je n'ai pas à prendre des anti-dépresseurs parce que j'ai pas à me plaindre, je cite: " tu as des amis, de la famille, tu réussis tes études, il te faut quoi en plus?"

Alors, ok, j'ai des amis d'enfer....C'est vrai quoi, ils assurent! Ma famille, oui j'ai mes parents, oui j'ai ma marraine, mes "grands parents"( je les considère comme tel mais ce ne sont pas mes vrais grands parents),  ma filleule, et mon oncle et ma tante mais oui je m'en prend plein la tête par mes parents, parfois....souvent en fait. Et oui, ma famille m'en a fait voir de toutes les couleurs. Et, ça peut devenir difficilement gérable...mais je dois la fermer, parce que après tout, c'est rien ce qui m'arrive. Il y en a à qui j'aimerais parler, mais je ne vois pas leur dire ça...Et puis il y a ceux qui me soutiennent , qui m'aident...

Et moi, ce que je pense? Je sais pas. Oui ça m'aide, c'est sûr...Mais je ressens encore plus le besoin d'affection...Je dors, je ris à nouveau...je pleure moins et j'angoisse moins...Ca me fait du bien...Ca me redonne envie de me battre...Et j'avais oublié ce que s 'était...

Je ferais ben un article qu'avec des ' ... ' parce que c'est vraiment mon état d'esprit...mais bon, ça ne servirait pas à grand chose.

J'ai l'impression de tout le temps aller mal depuis quelque temps, sauf que je ne le dis pas toujours, parfois ça se voit, parfois, les gens le comprennent d'eux mêmes mais souvent, j'ai l'impression que personne ne mesure la chose justement parce que je me la ferme.

Mais en même temps, j'arrive vraiment pas à parler...Qu'est ce que j'aimerais dire au final?

Que je comprend pas pourquoi depuis quelques temps, je passe mon temps à avoir envie de chialer, pourquoi j'ai aucune confiance en ma vie et en mon avenir, pourquoi j'ai peur que tout le monde me laisse tomber, pourquoi j'ai un sal caractère, pourquoi j'ai toujours l'impression qu'on m'aime moins que tout le monde....ect...Pourquoi, pourquoi encore pourquoi et toujours pourquoi...J'ai l'impression d'avoir un esprit torturé. Parfois, j'ai aussi l'impression que tout ça n'est qu'illusion, que je me monte la tête...et à d'autres moments, je sais que tout ça est vrai. J'en viens à me dire que je ne suis qu'une 'jalouse envieuse' ...

Puis, j'ai besoin de tendresse merde...j'en ai vraiment besoin et il arrive que j'en ai. Le problème alors? Soit j'ai tout d'un seul coup et puis j'ai plus rien et là ça fait encore plus mal soit j'en ai vraiment pas du tout...Je sais que ça me manque vraiment ça...J'ai envie de câlins, de gestes gentils...pas forcément d'un mec mais aussi et surtout de mes amis en même temps si j'attend un mec pour avoir des gestes tendres,je suis pas dans la merde...

Et là, je me rend compte qu'on tourne en rond parce qu'on en revient à mon célibat qui dure, perdure...

je veux pas que mes amis me pensent être une bitch parce que je suis proche de mes amis parce que je rigole avec eux et parfois pousse dans les délires...Puis, au final , cette fille pleine d'aigreur me fait aussi passée pour ça aux yeux de quelqu'un que j'apprécie vraiment et avec qui je pousse parfois les délires justement. Mais pour qui se prend t elle?

Elle ne m'a jamais vraiment aimé et j'ai toujours eu du mal avec elle mais depuis qu'elle s 'est disputée avec une fille dont je suis tres proche elle me parle comme si on etait de bonnes copines alors jusqu' à aujourd'hui, je restais polie et gentille. Mais me faire passer pour une fille mesquine , sans capacité de discernement et petit toutou d'un gouru tout puissant me révolte!

Alors oui, ça m'a profondemment blessé mais comme l'a dit une personne présente quand j'ai appris ça ' T' as rien à te reprocher et t'es beaucoup plus intelligente qu'elle' ! Alors, je vais continuer à délirer avec le mec qu'elle essaie d'influencer , continuer à être comme j'ai toujours été avec lui ...Parce que après tout: chouchou, on a rien à se reprocher nous...On a aucun problème avec notre conscience mais je vous jure qu'une chose est sûre c'est que si je me tais devant elle, c'est bien parce que j'ai beaucoup d'amitié pour ce mec, parce que je trouve ça tellement mesquin...