Je sais même pas par où commencer, je sais pas ce que je vais envie de dire enfin d'écrire mais j'ai besoin d'extérioriser tout ça...

     D'abord, je suis contente parce que ce soir, je vois ma meilleure amie...ça fait un mois et une semaine que je l'ai pas vu et ça me manque...on a beau s'appeler, se parler sur msn, s'envoyer des messages à longueur de journée ben elle me manque!

     Puis , il y a lui, il est revenu...il m'avait "laissé" pendant deux mois et là il revient et ça fait plus de bien que jamais. Il est là, tout tendre, tout gentil, tout attentionné...trop peut être mais putain qu'est ce ça fait du bien de se sentir prise en considération par quelqu'un! De se sentir soutenu, aimée, enfin ça fait du bien de pas se sentir seule quoi!

     Et puis il y a eux, ils sont à Amiens! Je les vois plus souvent et ça me fait du bien! il y a lui qui est revenu après quatre ans et puis il y a lui qui habite à 5 minutes de chez moi et puis ça me fait rire de me demander, quand on sort, si c'est lui qui me ramène ou moi!

     Et puis, il y a des points négatifs: Surtout celui de plus me sentir à ma place avec eux, pourtant je les adore tous les deux. Mais , plus de sorties ensemble, plus de propositions pour rien...Je sais pas comment leur dire que j'ai l'impression d'être la cinquième roue du carosse sauf qu'on est que trois. J'ai l'impression qu'ils essaient de me le faire comprendre mais ne disent rien pour ne pas me faire de mal...ils attendent sûrement que je le devine et que je parte de moi-même...c'est peut être ce que je devrais faire m'éloigner un peu d'eux...Mais, j'aimerais qu'ils me le disent si c'est le cas...

     Autre côté négatif : mon angoisse de l'échec ...ça fait un mois que j'ai repris les cours et j'ai l'impression d'être débordée...Entre le temple de l'oiseau et la fac...

     Pis merde, j'ai l'impression que ça tourne pas rond là haut, j'ai une araignée dans le plafond je crois...J'ai pas envie de vivre avec elle toute la vie...

Samedi, alors qu'avec ma compère La connasse, j'étais au temple de l'oiseau , se présente à moi des clients ( quoi de plus normal?) sauf qu'ils étaient ...ANGLAIS! Cela n'aurait pas été un problème si , ces chers clients, n'avaient pas acheté des lunettes de soleil avec un antivol qui ne peut être enlevé QUE par l'agent de sécurité!

Alors, me voilà composant le '2927' et entendant ' oui Sophie' et là, je lui ai déversé mon desespoir et on a vécu un GRAND moment! Elle me disait les phrases enfin bouts de phrases parce que je comprennais rien et je les répétais aux clients qui, semblant comprendre la situation, étaient mort de rire!

Je dirais que c'est une 'vie de merde' mais , tellement magnifique, que je voulais le partager avec vous!

Bon ok, le titre est une grosse M**** mais on fait comme on peut et surtout avec ce qu'on peut!

     Alors ce soir, je suis à la fois heureuse et bizarre!

 Heureuse, parce que je sais que dans une semaine je verrais ma meilleure amie! Alors ok, je ne la verrais qu'environ 2heures mais ça sera déjà le nirvana après ce mois et cette semaine passés sans se voir...Les forfaits pleurent...

Bizarre, parce que je crois que j'ai enfin trouver mon poblème. Je crois que je me sens un peu abandonné...et la grosse flippette c'est d'avoir ce sentiment toute ma vie...Mes amis sont tous casés, moi je suis seule et puis, j'ai l'impression de ne pas être importanta aux yeux des gens.

Je suis pas une fille qui a beoin d'être au premiere plan, mais j'ai besoin de me sentir 'prise en considération', et je le sens pas de tout le monde...

     J'avais juste besoin de le dire, sur ceux, je vais aller me piauter parce que après 15 jours de cours et le temple de l'oiseau, je suis dans un état de fatigue total!

...J'ai donc jusqu'au 13 septembre 2011 pour :

1 ) trouver un mec qui me plait et à qui je plais

2) me caser avec lui

3) tenter de construire une relation stable et équilibré ( c'est franchement pas gagné

4) réussir ma licence

5) aller en Allemagne, enfin retourner en Allemagne.

6) reperdre du poids

7) arrêter de pleurer pour m'exprimer

8) dans la même lignée: être assez forte pour ne plus montrer mes sentiments à personne.

9) Refaire la tour de la terreur avec chouchou

10) Toujours en rapport avec Disney, (j'avoue copier un peu) voir , avec elle, si un être humain est capable de pousser une botte de foin!

11) Je triche encore mais m'inscrire dans une salle de sport.

12) Retourner au théâtre

13) revoir mon loulou.

14) avoir le cran de décider entre Nice, Poitiers, Amiens, Lille.

15) avoir le cran de faire un saut en parachute

16) Aller, ENFIN, donner mon sang. Depuis que je dois le faire...

17) Dans la même veine ( sans jeu de mot), faire ma carte de donneuse d'organes.

18) Retrouver mon côté ' tout va bien " même si ça va mal. ( c'est à dire, réussir à refaire en sorte que les gens ne voient pas quand je vais mal)

19) Essayer d'apprendre mon comportement aux gens que j'apprécie et qui ne le comprennent pas toujours (qu'ils voient quand je fais vraiment la tête ou quand je fais semblant...)

20) Faire confiance aux gens.

21) Etre une jolie fille, dans tous les sens du terme.

22) Retourner à Saint Jean de Luz

23) oser jouer dans une pièce de théâtre.

24) Retourner à la piscine...même si je sais que je serais incapable de commencer par un 200 m papillon pour m'échauffer.

25) Refaire une soirée comme au bon vieux temps du lycée, en faisant en sorte que mes amis oublient les rancoeurs qu'ils ont les uns envers les autres.

26) oser faire des projets d'avenir.

27) Oser dire à ma famille que je les emmerde. (enfin leur dire qui j'estime faire partie de ma famille quoi!)

28) Devenir une super marraine.

29) Etre une meilleure amie, parce que j'en ai ma claque d'être une chieuse égoïste.

30) Réussir à me dire que je vais vivre heureuse pendant de nombreuses années.

31) Redevenir joyeuse à tous  les instants (même si ça va pas)

32) Trouver une complicité avec ma soeur.

33) Pardonner à ma grand mère.

34) Apprendre à accepter mes défauts.

35) Refaire un hammam, sauna, piscine

36) Arrêter de psychoter et de croire que dès qu'on me regarde, c'est pour me dénigrer

37) Pour rester dans le même sujet, arrêter de psychoter et de croire que quand les gens qui m'entourent parlent ensemble devant moi, ce n'est pas forcément pour me dénigrer.

38) Arrêter de m'imaginer avec une belle vie, si ça n'arrive pas,je serais encore plus déçue.

39) Aller en Corse.

 40) Commencer à mettre de l'argent de côté pour aller fêter Noël à New-York.

41) Faire du pédalo avec laura, Yoann et Matthis ( et réussir à faire en sorte que ce soit ces deux derniers qui pédalent)

42) Aller faire de l'accro-branche avec les trois mêmes!

43) Arrêter de râler contre les gens qui ne mettent pas leurs clignotants au rond-point, ce qui veut dire être plus tolérante en général.

44) Voir "autant en emporte le vent"...c'est un "classique" que je n'ai jamais vu!

45) Aller voir un Concert de Bethany Joy Galoetti, ce qui est difficile, vu qu'elle en fait très peu et seulement aux Etats-Unis.

46) Refaire une soirée comme ce soir avec mes topines et mes topains, parce que je dois avouer que mes amis sont quand même supers chouettes!

47) Faire attention quand je parle, parce que ce que je dis en déconnant, peut être mal interprété.

....Pour l'instant, c'est fini et c'est déjà pas mal!

J 'étais entrain de parcourir mon blog et de me dire que ça faisait bien longtemps que je ne l'avais pas mis à jour : pas le temps, pas l'envie ... Je ne sais pas exactement.
En parcourant mon blog, je suis tombée sur l'article que j'ai écris le 26 mars 2008 à 21h14, c'est précis me direz-vous, mais si ça l'est tant c'est qu'il y a une raison. Ce 26 mars, je parlais avec lui pour la première fois, enfin pour la première fois on ne parlait pas boulot, on parlait entre êtres humains, entre gens civilisés: on parlait de nos passions, de ce qu'on aimait lire, faire, de nos études, de nos ambitions professionnelles...On s'intéressait l'un à l'autre.
Ce mec, c 'était mon mec parfait à moi, on a toute un idéal masculin, mon idéal à moi et bien c'est lui...: grand, brun, intelligent, cultivé, gentil, intéressant, mignon ...enfin mon mec parfait quoi ! Même si il avait une façon de se tenir qui me faisait rire et une timidité assez excessive, il me plaisait ...avec ses qualités et surtout avec ses défauts.
On a passé la soirée à parler, je me demandais si il savait qui j'étais ou si cherchait   parmis toutes les hôtesses "une hôtesse de caisse étudiante " , j'ai très rapidement eu la réponse mais nous y reviendront...Je me suis souviens de la derniere parole msn échangée, il me dit : " Je dois m'absenter 5min je reviens, ok?" et je répond "oui"...Il n'est jamais revenu...Bon ok ,il était une heure du matin, il se levait 5 heures plus tard alors qu'il m'avait dit en debut de convers qu'il fallait une bonne hygiène de vie pour ne pas sombrer, et plus j'avance, plus je me dis qu'il a eu un bug...Surtout que le surlendemain je bossais et je l'ai vu passé, nunuche comme je suis, j'ai fais la fille super occupé par ses clients...
Le samedi, j"étais en salle de pause et je le vois , lui dis "bonjour" comme j'aurais fais avec un autre collègue, et c'est lui qui me rattrape qui me réclame une bise (subtilement) que je ne lui fais pas , il m'annonce qu'il part..une greluche lui parle (Je n'ai rien contre cette dame, au contraire, c 'est juste que là je l'ai détesté!) on décide de garder contact, il me dit qu'il aura pas internet tout de suite...
Et la suite, vous la connaissez, il se connecte, ne me parle pas...Je lui envois un mail pour savoir si il veut réellement qu'on fasse connaissance, il ne répond pas...peut être ne s'est il pas reconnecté...mais bon...

Tout ça pour dire que du 26 mars au 2 septembre, 5 mois et quelques jours se sont écoulés...et je me rend compte que je saoule tout le monde avec cette histoire pour rien, je me rends compte que j'ai mal et que ça n'aboutit à rien...parce que oui, j'en parle, oui j'en ris mais surtout ça me fait de la peine...Alors, j'ai décidé de l'oublier...Pas facile! Je sais que ça va prendre du temps, je sais que ça me faire mal  ; mais j'ai décidé d'accepter que les autres mecs me parlent, d'accepter de les regarder , d'arrêter de les comparer à lui( en négatif bien evidemment), il faut que je lui cherche des défauts même fictifs.... Enfin bref, je suis un peu perdue dans tout cela...
Je sais que ça va prendre du temps, je sais que je vais être insupportable, mais ce que je sais surtout et qui me fait peur, c'est que si un jour il revient vers moi...Je ne suis pas certaine de pouvoir le repousser...