Dire que je ne pense plus à lui, c'est mentir...Bien évidemment que j y pense encore , mais c'est différent : je le vois comme une partie de ma vie, je le vois comme quelqu'un qui n ' était pas fait pour moi...encore une fois. Ce mec , je l'ai déjà dis, c'était mon homme parfait...Mais justement, trop parfait pour moi...Mais c'est rien...Biensûr parfois, ça me fait chialer mais c'est juste parce que je me dis que c'est encore un echec dans ma vie. Je lui en veux de rien, je vis ma vie....sans lui...et ça va...Je crois vraiment que ça va, que je ne me fait pas d'idées en disant ça...Il a choisi son boulot...je respecte, c 'est vrai qu'il a du mérite et qu'il doit assumer des responsabilités et si il pense que sa vie c'est ça alors je le respecte. Et si il doit revenir dans ma vie, alors on verra...Mais je garde de lui le souvenir d'un mec qui n'a pas dû vraiment savoir ce qu'il voulait mais surtout d'un mec vraiment adorable et super craquant ( ben , il faut bien qu'il ait quelque chose^^)

    Puis, je continue ma vie...je ne dois faire qu'une chose BOSSER a fond, me rattacher à quelque chose ...Mais je sais que si je fais ça moi aussi je me reveillerais et je n'aurais plus rien...J'ai la chance d'avoir des amis qui comprennent que j'ai beaucoup de boulot, c'est vrai par exemple il y en a deux que j'adore vraiment plus que tout mais que j'ai pas vu depuis super longtemps et pourtant tout à l'heure, au telephone, alors que j'allais mal, ils m'ont dis qu'ils étaient là...qu'ils me laisseraient pas...Et je sais que ça me fait peur aussi ça...qu'on me laisse parce que c'est ce que le connard de canard de ferme à qui je n'en veux pas à fait... , c'est ce que mon pseudo meilleur ami a fait... , c'est ce que mon "grand frère" va finir par faire.

     Je me sens vraiment paumé et mal...et puis, je passe mon temps avec une fille parfaite...CHOUCHOU C EST VRAI...( je dis pas ça comme un reproche surtout), mais comprend que parfois si je suis en retrait, c'est parce que t'es tellement bien que voilà, il faut mieux que je me mette en retrait...et j'espere que le scarabé sait qu'il a de la chance quand meme parce que des filles comme toi, y'en a pas beaucoup sur terre...Alors, j'aimerais juste te dire une chose...t'est une fille parfaite et les gens aussi bien que toi, c'est rare alors ne change SURTOUT  pas et j 'espere qu'on restera looooooooooooooooooooongtemps amies...

     Il y a des tas de choses que je ne veux plus entendre. Je ne veux plus qu'on me rabaisse...je ne veux plus qu'on fasse semblant de m'écouter, je ne veux plus qu'on parle a côté de moi comme si je nétais pas là...Il y a des tas de choses que je ne veux plus entendre...mais je ne veux surtout plus entendre " ça sera bientôt ton tour" ou encore " c'est impossible qu'une fille comme toi reste seule", ou "mais ça va bientôt venir..."...Je ne veux plus entendre tout ça parce que ça me fait mal...C'est si difficile à comprendre...? Je suis super heureuse de voir les gens que j'aime en couple et bien même si ils ont parfois des doutes sur leur relation mais je me suis rendue à l'évidence...Tout ça n'est pas pour moi...

    Alors, quand on me dit ça je fais la fille sympa qui croit ce que ce que la personne lui dit alors qu'elle même n'y croit pas...et je souris, je dis oui...et puis je rentre et je chiale comme une merde...Alors ok, on va me dire "mais tu saisis jamais les perches" mais je suis désolée de pas y arriver, je suis désolée d avoir comme premier réflexe " il se fout de ma gueule"...Mais c'est comme ça, comprennez juste que je suis pas aussi parfaite que vous et que même si vous allez dire mais on est pas parfaite VOUS L ETES! C'est une chance alors assumez là, merde! Vous êtes belles, vachement bien foutue, intelligente, drôle, pleine de qualités....alors profitez en, amusez vous, vivez...Mais ne dîtes pas des choses qui n'arriveront jamais.

....titre des plus pathos pour une situation pathético-ironique ( oui j'ai envie d'inventer des mots et alors?) !

     J'ai l'impression d'être spectactrice de cette situation alors que j'en suis la protagoniste c'est moi qui ai décidé que c'était fini...Parce qu'il a été trop loin, j'aurais jamais cru que LUI me ferait pleurer...Je m'attend à ce que tous les gens qui m'entourent me fasse pleurer, me fasse mal...mais pas LUI. Il était mon protecteur, celui toujours là, capable de sentir quand je lui mentais même sur msn parce que ' tes tournures de phrases ne sont pas du tout comme d'habitude.' Je sais qu'il va me manquer, et le plus dure ça va être pendant les vacances, à mon anniversaire puis aux fêtes de fin d'année....Je ne sais pas comment je vais gérer ça, mais je me promet une chose, c'est que les gens ne verront pas à quel point cette décision m'affecte.

Je sais même pas par où commencer, je sais pas ce que je vais envie de dire enfin d'écrire mais j'ai besoin d'extérioriser tout ça...

     D'abord, je suis contente parce que ce soir, je vois ma meilleure amie...ça fait un mois et une semaine que je l'ai pas vu et ça me manque...on a beau s'appeler, se parler sur msn, s'envoyer des messages à longueur de journée ben elle me manque!

     Puis , il y a lui, il est revenu...il m'avait "laissé" pendant deux mois et là il revient et ça fait plus de bien que jamais. Il est là, tout tendre, tout gentil, tout attentionné...trop peut être mais putain qu'est ce ça fait du bien de se sentir prise en considération par quelqu'un! De se sentir soutenu, aimée, enfin ça fait du bien de pas se sentir seule quoi!

     Et puis il y a eux, ils sont à Amiens! Je les vois plus souvent et ça me fait du bien! il y a lui qui est revenu après quatre ans et puis il y a lui qui habite à 5 minutes de chez moi et puis ça me fait rire de me demander, quand on sort, si c'est lui qui me ramène ou moi!

     Et puis, il y a des points négatifs: Surtout celui de plus me sentir à ma place avec eux, pourtant je les adore tous les deux. Mais , plus de sorties ensemble, plus de propositions pour rien...Je sais pas comment leur dire que j'ai l'impression d'être la cinquième roue du carosse sauf qu'on est que trois. J'ai l'impression qu'ils essaient de me le faire comprendre mais ne disent rien pour ne pas me faire de mal...ils attendent sûrement que je le devine et que je parte de moi-même...c'est peut être ce que je devrais faire m'éloigner un peu d'eux...Mais, j'aimerais qu'ils me le disent si c'est le cas...

     Autre côté négatif : mon angoisse de l'échec ...ça fait un mois que j'ai repris les cours et j'ai l'impression d'être débordée...Entre le temple de l'oiseau et la fac...

     Pis merde, j'ai l'impression que ça tourne pas rond là haut, j'ai une araignée dans le plafond je crois...J'ai pas envie de vivre avec elle toute la vie...

Samedi, alors qu'avec ma compère La connasse, j'étais au temple de l'oiseau , se présente à moi des clients ( quoi de plus normal?) sauf qu'ils étaient ...ANGLAIS! Cela n'aurait pas été un problème si , ces chers clients, n'avaient pas acheté des lunettes de soleil avec un antivol qui ne peut être enlevé QUE par l'agent de sécurité!

Alors, me voilà composant le '2927' et entendant ' oui Sophie' et là, je lui ai déversé mon desespoir et on a vécu un GRAND moment! Elle me disait les phrases enfin bouts de phrases parce que je comprennais rien et je les répétais aux clients qui, semblant comprendre la situation, étaient mort de rire!

Je dirais que c'est une 'vie de merde' mais , tellement magnifique, que je voulais le partager avec vous!