...Déjà deux ans que je suis titulaire d'un baccalauréat littéraire, moi qui pensais ne jamais avoir le bac, deux ans que je suis une étudiante, deux ans que je vis seule. Deux ans que j'ai quitté le lycée et que j'y ai laissé beaucoup de choses.

     Tout d'abord, J'étais une de ces filles transparentes, pas que je sois une fille exceptionnelle maintenant, ça non , mais transparente dans le sens où je ne disais jamais rien de mal, je ne faisais jamais rien de mal, on me parlait de tout mais aussi de rien. Je faisais partie des filles qu'on aime avoir comme amie parce qu'on peut tout lui confier et en contre partie, on a pas besoin de l'écouter. Et puis, j'ai évolué avec de nouvelles personnes mais cette évolution n'aurait jamais été possible sans ceux, qui au lycée, ont "déblayé" le terrain: me rassurant , me motivant, m'écoutant, me décoinçant...Parce que oui, j'étais une fille coincée, je ne connaissais de la vie que ce qu'il y avait dans les bouquins et ce qui faisait mal...Aujourd'hui, ça a changé! Mais, il n'y a pas qui moi qui a subi une transformation, mon entourage aussi...

Il y a ceux qui sont restés et avec qui s'est toujours plus fort, ceux qui sont arrivés et il y a aussi, malheureusement, ceux qui sont partis. Paradoxalement, si je fais le 'tri' comme m'a conseillé rata, je me rend compte que ceux qui m'ont aidé à être une fille épanouie sont ceux qui sont partis...

Depuis la cinquième, il était là...il m'a connu première de classe, il m'a connu chialeuse professionnelle, il m'a connu chieuse professionnelle( je vous jure que maintenant, c'est rien par rapport à avant)...Enfin, il a connu toutes mes facettes....C'est peut être ça qui l'a fait partir , il pensait qu'il n'y aurait plus d'évolutions....Alors il l'a préféré elle, ma meilleure amie, à moi....Et le meilleur là dedans? c'est que c'est toujours ma meilleure amie...

Il était un tout...j'avais pas besoin de lui parler, il me comprennait et je crois que c'était récriproque. Je crois qu'il était jaloux, il avait peur qu'on me fasse mal " tu vas pas sortir avec lui quand même?!", "t'as qu'à lui dire non!...et si j'ai envie de dire oui? Ben je peux, malheureusement pas t'en empêché! ". Je me souviens d'un regard dont je ne connaitrais jamais la signification, j'avais les yeux dans le vague comme souvent, encore aujourd'hui perdue dans mes pensées, lui avait sa conquête du moment dans ses bras et quand j'ai relevé les yeux il me regardait...un regard profond qui m'a donné l'envie de me réfugier dans ses bras que je ne connaissais que trop bien.

Il était là celui qui me prennait dans ses bras parce que devant un film d'horreur, je faisais ma petite flippete. Il était celui qui essayait de faire comprendre à mes parents qu'avoir eu un 8/20 dans mon trimestre ne faisait pas de moi une mauvaise élève et que j'avais quand même le droit d'aller à une soirée. Il était celui qui appelait chez moi, pour être sur que tout allait bien quand je lui envoyais un sms "moral a zéro" et qu'il n'avait plus de crédit pour y répondre. Il était celui qui allumait le barbecue lors de ma soirée parce que je savais pas le faire. Il était celui qui me prennait dans ses bras sans raison, juste parce qu'il savait que j'aimais ça ( comme c'est toujours le cas d'ailleurs), il était celui sur qui je pouvais compter, il était celui qui venait me chercher à 13h30 et à qui ma mère répondait 'rentre, elle se douche ça fait à peine une heure qu'elle est levée", il était celui qui me réveillait tout doucement...Il était lui tout simplement ou alors il a joué avec moi pendant des années et je ne me suis rendue compte de rien.

Puis, je lui ai présenté ma meilleure amie ( une fille assez parfaite ) , et là tout a basculé...Elle a craqué sur lui, alors j ' ai essayé de les rapprocher, et à force de partir quand il venait nous parler à nous deux, à force de prétexter devoir aller voir quelqu'un, à force de lui demande ce qu'il pense d'elle, il a fini par la préférer et c'est assez normal...Pourtant, un jour il m'a fait douter, comme souvent depuis quelque temps quand il venait me voir je lui disais " Va voir H", et ce jour là il m'a répondu " Mais putain, ça te vient pas à l'idée que c'est toi que je veux voir!" et puis, il est parti...S'en est suivi une semaine de 'bonjour','aur revoir'...Puis, tout doucement on a reparlé et pendant quelques jours ça s'est bien passé mais tout à recommencé...

Et puis, j'ai eu 18ans...il était invité, m'a promis de venir et je l'attend toujours....Alors forcément, je lui en ai voulu...un mois et demi après on s'expliquait et il m'expliquait son angoisse de jugement, ceux à quoi je répondais que "c'était pour moi et non pour les autres qu'il devait venir", il m'a expliqué certaines choses et j'ai compris....Je me souviendrais toujours de la première phrase qu'il a prononcé quand j'ai ouvert la porte " tu m'en veux?" , ceux à quoi j'ai répondu "tu vas m'expliquer et je te répondrais", et quand il est parti, je lui ai demandé son avis sur la question, il a répondu simplement mais clairement 'je pense que tu m'en veux mais que tu comprends..." Si c'est pas me connaître ça...Et depuis, ce jour là plus de nouvelles....pendant un an je suis restée en silence radio...enfin façon de parler...ma meilleure amie avait toujours des nouvelles enfin parfois...parce qu'il n'a pas beaucoup changé là dessus....c'est quand il veut...!

Il y a trois mois de ça, je l'ai revu pour la première fois et, c'est lui qui a fait le premier pas...il est venu me dire bonjour , m'a demandé si ça allait ceux à quoi j'ai répondu par un "oui", il cherchait à communiquer (répondant à des questions que je ne lui posais pas...) mais je le fuyais... Ma meilleure amie était symboliquement placée entre nous...pourant je sentais ses regards...Et il y a quelques jours, moments d'énervement soudain quand un copain me dit j'ai vu R aujourd'hui, il m'a dit de t'embrasser...Je ne comprend plus rien...Pour moi ne pas donner de nouvelles pendant un an, c'est rayer la personne de sa vie. Pour ma part, c'est ce que j'ai fais...j'ai eu du mal, ça m'a fait mal mais je commençais à réussir...et voilà que ça recommence, ça fait mal et ça m'énerve...

Alors, je vous le demande ça veut dire quoi tout ça?!

Une fois une collègue a dit " il arrive un moment où les enfants, ce sont la seule chose qui te fait sourire" et ça m'angoisse...Parce que, si j'ai jamais d'enfants, si je trouve jamais l'homme pour me le faire....Je ferais la tête jusque la fin de mes jours?!

En même temps, vu le nombre de choses qui m'angoisse...

     - Angoisse de la solitude: d'où ce rêve avec Derrick.

     - Angoisse de la trahison:d'où ma réticence à parler des choses qui me touchent , si je les garde pour moi, je suis sûre que personne ne gaffera, mais putain qu'est ce que ça peut faire mal!

     - Angoisse de l'échec: j'entre en deuxième année de fac de droit et c'est l'année la plus dure, quand je vois comment j'ai galéré en première année, je m'attend au pire...

Je suis une angoissée de la vie, et pourtant, je vis, je profite comme je peux...Mais je profite quand même....Parce que je suis folle et que je veux être comme tout le monde, mais en fait pas trop parce que je veux rester moi...mais sans être trop moi, parce que si je change trop c'est plus moi...Moi, angoissée? Si peu!

la jalousie est un sentiment d'envie à l'égard de quelqu'un qui possède ce que l'on a pas et qu'on aimerait avoir, ce sentiment s'accompagné souvent d'hostilé et de dépit.

Je pensais être une fille jalouse, mais ce n'est pas le cas. Ben oui, je n'ai aucun sentiment d"hostilité envers les gens qui m'entourent et qui sont 'parfaits'. Comment voulez-vous que je ressente de l'hostilité envers mes amis? Si ce sont mes amis, c'est qu'il y a une raison, non?

Par contre du dépit, ça j'en éprouve sans problème...Dépiter de savoir que jamais je ne serais aussi bien qu'elle...Jamais aussi jolie physiquement, jamais aussi plaisante intellectuellement parlant, jamais aussi charmante, jamais aussi agréable à regarder et écouter en conclusion! Par contre toujours plus chieuse..Voyons le côté positif, je serais au moins "au dessus" dans un domaine!

Alors je ressens quoi? de l'envie? non puisque selon le dictionnaire l'envie est un synonyme de la jalousie, ce que je conteste mais bon...Ce n'est pas de la jalousie, mais de la frustration....je veux être aussi bien, mais je ne le serais jamais et puis, c'est justement parce que j'ai conscience qu'elles sont superbes et supers que je suis fière de les avoir commes amies.

"La frustration est un état mental d'unsatifaction caractérisé par un déséquilibre entre un désir ou une attente et sa réalisation du fait qu'il n'est pas (encore) réalisé"

     En conséquence de cette définition, une évidence s'impose(encore une) je suis une fille frustrée:

- je veux être aussi parfaite que les filles qui m'entourent...Aussi parfaites que mes amies quoi! Ou même aussi parfaites que des filles que je déteste mais qui sont...parfaites et surtout qui plaisent.

- Je veux faire des toasts! Merde à la fin, c'est humain!

- Je veux qu'on écrive sur mon badge "hôtesse de caisse étudiante" pour que les gens arrêtent de me prendre pour une ignarde! Ou juste pour qu'ils aient l'air moins ridicule en me parlant et que lorsqu'en guise de réponse, je leur sors un truc assez "élevé", ils ne me regardent pas en se demandant de quoi je parle (parce qu'au fond, ils sont plus nuls que moi!)

- Je veux retourner à la fac, même si le rythme est insoutenable, même si je me couche a 5h et me lève a 7h soit parce que je suis sortie, soit( ce qui est le cas le plus souvent) , j'ai bossé toute la nuit. Parce que, au moins, là bas, j'apprend quelque chose.

- Je veux bosser en îlot avec Sophie, parce qu'elle me fait rire cette fille....C'est vrai, elle est parfaite, c'est une looseuse mais une looseuse winner! Elle mérite tout le bonheur du monde et elle l'aura, j'en suis sûre!

- Je veu qu'on arrête de me prendre pour une salope, parce que je m'entend bien avec un collègue, je suis sensée coucher avec...FAUX!

- Je veux que ce connard de canard de ferme revienne dans ma vie ou alors...Je veux qu'il en disparaisse...Assez contradictoire me direz-vous...

Je crois que je vais cesser le mur des lamentations là , du moins pour ce soir...

En conclusion: je suis une frustrée de la life, un peu sado sur les bords, puisque je ne trouve rien de mieux à faire que de tout ressasser...

Il est minuit et deux minutes, nous sommes donc le 11 Août et une évidence s'impose à moi...Il faut que j'arrête d'avoir besoin d'être sans cesse rassurer, il faut que je prenne confiance en moi et que je me dise qu'au final, je suis peut être pas une fille si looseuse que ça...Quoique...

J'ai beau essayer de faire bien, de dire bien, d'agir bien...Ca marche pas. Marre de me faire engueler pour des trucs ridicule " si vous avez des commissions à vous faire, tu m'appeles et me demande l'autorisation de l'appeler"...Comme si on attendait l'autorisation...

Marre de me sentir rejetée, et d'avoir l'impression que ce n'est pas qu'un sentiment...Ca fait mal d'arriver à la conclusion que si on était sur une île déserte et qu'il y avait une personne de trop, tout le monde choisirait de vous laisser...En fait, ça fait mal de savoir que pour tous les gens qui vous entoure, ils ont beau vous apprécier beaucoup, vous êtes "la dernière de la liste".

Marre de me sentir égoïste, parce que pendant un mois j'ai pas eu mes parents et qu'au fond, ils m'ont manqué, alors forcément, je tire la tronche quand ils me disent qu'ils me laissent deux jours cette semaine pour aller garder les enfants de ma soeur, sans compter les deux voir trois jours la semaine prochaine...

Mais bon, il y a des trucs biens....Se faire complimenter par un chef de rayon alors qu'on a rien demandé...Et se dire que si ses propres supérieurs sont pas foutues de se rendre compte des efforts fournies et que lui s'en rend compte, c'est qu'elles ne sont pas vraiment aptes dans leurs compétences et que ce n'est pas moi la fautive! Et puis, se laisser rassurer par un employé magasin qui vous dit que rien n'est de votre faute et qui vous félicite de rester aussi patience parce que, je cite "moi je pourrais pas"!

Alors, il est minuit et dix minutes, j'ai pris 8minutes pour écrire un post aussi pourri(aucune organisation dans les idées, pour une dissertation juridique, on m'aurait mis à peine un point de regroupement d'idée...)...et je me dis qu'au final le plus important c'est que ça m'a soulagé pendant ces 8minutes...même si dans deux minutes, les mêmes idées vont revenir...