Dans un post précédent, j'écrivais:

     " - Je veux que le connard de canard de ferme revienne...ou qu'il parte définitivement."

Tout a commencé, quand, en quittant me magasin fétiche vers 21h15, je vois un message de ma meilleure amie, "si tu peux, connecte toi, c'est urgent!". Message assez flippant si on est pas habitué, mais moi je le suis, je lui répond, donc, le plus naturellement du monde "Je serais connectée, d'ici 45 minutes." Je ne me doutais pas de ce qui se passait...

Je rentre chez moi, je peste parce que ma filleule est au lit et que je ne l'aurais pas vu...Alors, je vais me doucher pendant que mon steack de soja à l'indienne cuit, je sors de la douche, dîne, vais me brosser le dent, et monte me connecter. J'y parviens, je regarde vite fais...elle ne me parle pas, j'en conclue qu'elle n'est pas là et comme souvent, au bout d'une quinzaine de minutes, je bug. Je me reconnecte donc et là je vois la catégorie "autres contacts", cette catégorie que je ne connais trop bien, pour la regarder tous les jours (moins, ces derniers temps) depuis quatre mois. Donc, je regarde cette catégorie et vois 1/1....Il était là, connecté...J'alerte donc Sophie, ma meilleure amie, ma marraine actuellement chez ma tante (les deux seules personnes de ma famille dans la confidence)...et galvanisée par leur envie de me voir heureuse et surtout pour ne pas que j'ai de regrets, je vais lui parler: un simple: "coucou". J'attend quelques minutes , pas de réponses alors suite aux conseils de ma marraine, j'ajoute: " je ne sais pas si tu te souviens de moi. J'espère que tu vas bien et que tu t'adaptes bien. Si, quand tu reviens je suis toujours connectée, n'hésite pas à me parler, si ça te tente." Maintenant, ça fait environ 1h30 voir 2h que j'attend et que je n'ai pas de réponse..

J'essaie de me rassurer. Il n'est pas allé parler à Ma meilleure amie (elle a ajouté son adresse dans ses contacts, il y a environ deux  mois pour me rassurer sur le fait qu'il ne m'avait pas bloqué et qu'il n'avait vraiment pas internet...) alors que moi, la première fois où je me suis connectée et qu'il ne savait pas qui j'étais , il est directement venu me parler...Alors, je me dis qu'il n'est probablement pas devant son PC...Et puis, Sophie m'a dit un truc super cool " n'y pense même par parce que tu verras qu'il te reparlera..." . J'espère que sur ce coup là, elle a encore raison! Ben oui, parce que depuis 4mois, elle me dit qu'il n'a vraiment pas internet...et là je suis FORCEE d'avouer qu'elle avait raison!

Un gros problème s'impose un moi. Je suis le genre de fille à croire aux signes...Alors forcément, je me demande pourquoi alors que j'avais décidé de l'oublier, alors que je m'étais persuadée qu'il ne reviendrait plus, qu'il m'avait bloqué, ou qu'il avait changé d'adresse, alors que j'avais décidé de tout faire pour oublier...il est revenu? Je suis heureuse, ça c'est sûr...Quand j'ai vu q'il était connecté, mon coeur a battu la chamade comme une ado de 12 ans quand elle voit un mec pour la première fois et qu'elle est persuadée que c'est l homme de sa vie...sauf que moi, je suis pas amoureuse de lui...

...juste besoin d'exprimer une envie:

 - J'ai envie qu'un mec me prenne dans ses  bras....j'ai envie de me sentir en sécurité dans les bras d'un ami tout simplement ou d'un ami plus proche...

...Aujourd'hui, il s'est passé quelque chose que je m'étais toujours juré qu'il ne se passerait pas...J'ai craqué...là, n'est pas le problème, mais j'ai craqué au temple de l'oiseau..."Heureusement", c'était devant une collègue avec qui je m'entend bien et j'ai réussi à me maîtriser. Elle a compris que c'était surtout dû ' à une fatigue excessive', et c'est vrai que ça fait un an et demi que j'ai pas eu de véritables vacances, je veux dire une semaine entière...7 jours entiers où je ne parlerais pas 'carte de fidélité', ' sac 880157', 'taux de passage article ' et autre 'SBAM'...

J'ai presque 20ans, et je me sens comme une gamine de 5 ans...Je veux des vacances, des vraies. Je suis capricieuse, chouineuse voit chialeuse. J'ai besoin qu'on me dise qu'on m'aime, qu'on tient à moi, que je suis importante...

Une vraie gamine quoi...C'est si inhumain de vouloir des vacances? d'avoir envie d'avoir les occupations d'une 'jeune femme' de 20ans...C'est si inhumain d'avoir envie d'entendre " je tiens à toi", " tu es mon amie", "tu es plus importante que ce que tu penses", "je t'aime"...

...Déjà deux ans que je suis titulaire d'un baccalauréat littéraire, moi qui pensais ne jamais avoir le bac, deux ans que je suis une étudiante, deux ans que je vis seule. Deux ans que j'ai quitté le lycée et que j'y ai laissé beaucoup de choses.

     Tout d'abord, J'étais une de ces filles transparentes, pas que je sois une fille exceptionnelle maintenant, ça non , mais transparente dans le sens où je ne disais jamais rien de mal, je ne faisais jamais rien de mal, on me parlait de tout mais aussi de rien. Je faisais partie des filles qu'on aime avoir comme amie parce qu'on peut tout lui confier et en contre partie, on a pas besoin de l'écouter. Et puis, j'ai évolué avec de nouvelles personnes mais cette évolution n'aurait jamais été possible sans ceux, qui au lycée, ont "déblayé" le terrain: me rassurant , me motivant, m'écoutant, me décoinçant...Parce que oui, j'étais une fille coincée, je ne connaissais de la vie que ce qu'il y avait dans les bouquins et ce qui faisait mal...Aujourd'hui, ça a changé! Mais, il n'y a pas qui moi qui a subi une transformation, mon entourage aussi...

Il y a ceux qui sont restés et avec qui s'est toujours plus fort, ceux qui sont arrivés et il y a aussi, malheureusement, ceux qui sont partis. Paradoxalement, si je fais le 'tri' comme m'a conseillé rata, je me rend compte que ceux qui m'ont aidé à être une fille épanouie sont ceux qui sont partis...

Depuis la cinquième, il était là...il m'a connu première de classe, il m'a connu chialeuse professionnelle, il m'a connu chieuse professionnelle( je vous jure que maintenant, c'est rien par rapport à avant)...Enfin, il a connu toutes mes facettes....C'est peut être ça qui l'a fait partir , il pensait qu'il n'y aurait plus d'évolutions....Alors il l'a préféré elle, ma meilleure amie, à moi....Et le meilleur là dedans? c'est que c'est toujours ma meilleure amie...

Il était un tout...j'avais pas besoin de lui parler, il me comprennait et je crois que c'était récriproque. Je crois qu'il était jaloux, il avait peur qu'on me fasse mal " tu vas pas sortir avec lui quand même?!", "t'as qu'à lui dire non!...et si j'ai envie de dire oui? Ben je peux, malheureusement pas t'en empêché! ". Je me souviens d'un regard dont je ne connaitrais jamais la signification, j'avais les yeux dans le vague comme souvent, encore aujourd'hui perdue dans mes pensées, lui avait sa conquête du moment dans ses bras et quand j'ai relevé les yeux il me regardait...un regard profond qui m'a donné l'envie de me réfugier dans ses bras que je ne connaissais que trop bien.

Il était là celui qui me prennait dans ses bras parce que devant un film d'horreur, je faisais ma petite flippete. Il était celui qui essayait de faire comprendre à mes parents qu'avoir eu un 8/20 dans mon trimestre ne faisait pas de moi une mauvaise élève et que j'avais quand même le droit d'aller à une soirée. Il était celui qui appelait chez moi, pour être sur que tout allait bien quand je lui envoyais un sms "moral a zéro" et qu'il n'avait plus de crédit pour y répondre. Il était celui qui allumait le barbecue lors de ma soirée parce que je savais pas le faire. Il était celui qui me prennait dans ses bras sans raison, juste parce qu'il savait que j'aimais ça ( comme c'est toujours le cas d'ailleurs), il était celui sur qui je pouvais compter, il était celui qui venait me chercher à 13h30 et à qui ma mère répondait 'rentre, elle se douche ça fait à peine une heure qu'elle est levée", il était celui qui me réveillait tout doucement...Il était lui tout simplement ou alors il a joué avec moi pendant des années et je ne me suis rendue compte de rien.

Puis, je lui ai présenté ma meilleure amie ( une fille assez parfaite ) , et là tout a basculé...Elle a craqué sur lui, alors j ' ai essayé de les rapprocher, et à force de partir quand il venait nous parler à nous deux, à force de prétexter devoir aller voir quelqu'un, à force de lui demande ce qu'il pense d'elle, il a fini par la préférer et c'est assez normal...Pourtant, un jour il m'a fait douter, comme souvent depuis quelque temps quand il venait me voir je lui disais " Va voir H", et ce jour là il m'a répondu " Mais putain, ça te vient pas à l'idée que c'est toi que je veux voir!" et puis, il est parti...S'en est suivi une semaine de 'bonjour','aur revoir'...Puis, tout doucement on a reparlé et pendant quelques jours ça s'est bien passé mais tout à recommencé...

Et puis, j'ai eu 18ans...il était invité, m'a promis de venir et je l'attend toujours....Alors forcément, je lui en ai voulu...un mois et demi après on s'expliquait et il m'expliquait son angoisse de jugement, ceux à quoi je répondais que "c'était pour moi et non pour les autres qu'il devait venir", il m'a expliqué certaines choses et j'ai compris....Je me souviendrais toujours de la première phrase qu'il a prononcé quand j'ai ouvert la porte " tu m'en veux?" , ceux à quoi j'ai répondu "tu vas m'expliquer et je te répondrais", et quand il est parti, je lui ai demandé son avis sur la question, il a répondu simplement mais clairement 'je pense que tu m'en veux mais que tu comprends..." Si c'est pas me connaître ça...Et depuis, ce jour là plus de nouvelles....pendant un an je suis restée en silence radio...enfin façon de parler...ma meilleure amie avait toujours des nouvelles enfin parfois...parce qu'il n'a pas beaucoup changé là dessus....c'est quand il veut...!

Il y a trois mois de ça, je l'ai revu pour la première fois et, c'est lui qui a fait le premier pas...il est venu me dire bonjour , m'a demandé si ça allait ceux à quoi j'ai répondu par un "oui", il cherchait à communiquer (répondant à des questions que je ne lui posais pas...) mais je le fuyais... Ma meilleure amie était symboliquement placée entre nous...pourant je sentais ses regards...Et il y a quelques jours, moments d'énervement soudain quand un copain me dit j'ai vu R aujourd'hui, il m'a dit de t'embrasser...Je ne comprend plus rien...Pour moi ne pas donner de nouvelles pendant un an, c'est rayer la personne de sa vie. Pour ma part, c'est ce que j'ai fais...j'ai eu du mal, ça m'a fait mal mais je commençais à réussir...et voilà que ça recommence, ça fait mal et ça m'énerve...

Alors, je vous le demande ça veut dire quoi tout ça?!

Une fois une collègue a dit " il arrive un moment où les enfants, ce sont la seule chose qui te fait sourire" et ça m'angoisse...Parce que, si j'ai jamais d'enfants, si je trouve jamais l'homme pour me le faire....Je ferais la tête jusque la fin de mes jours?!

En même temps, vu le nombre de choses qui m'angoisse...

     - Angoisse de la solitude: d'où ce rêve avec Derrick.

     - Angoisse de la trahison:d'où ma réticence à parler des choses qui me touchent , si je les garde pour moi, je suis sûre que personne ne gaffera, mais putain qu'est ce que ça peut faire mal!

     - Angoisse de l'échec: j'entre en deuxième année de fac de droit et c'est l'année la plus dure, quand je vois comment j'ai galéré en première année, je m'attend au pire...

Je suis une angoissée de la vie, et pourtant, je vis, je profite comme je peux...Mais je profite quand même....Parce que je suis folle et que je veux être comme tout le monde, mais en fait pas trop parce que je veux rester moi...mais sans être trop moi, parce que si je change trop c'est plus moi...Moi, angoissée? Si peu!