la jalousie est un sentiment d'envie à l'égard de quelqu'un qui possède ce que l'on a pas et qu'on aimerait avoir, ce sentiment s'accompagné souvent d'hostilé et de dépit.

Je pensais être une fille jalouse, mais ce n'est pas le cas. Ben oui, je n'ai aucun sentiment d"hostilité envers les gens qui m'entourent et qui sont 'parfaits'. Comment voulez-vous que je ressente de l'hostilité envers mes amis? Si ce sont mes amis, c'est qu'il y a une raison, non?

Par contre du dépit, ça j'en éprouve sans problème...Dépiter de savoir que jamais je ne serais aussi bien qu'elle...Jamais aussi jolie physiquement, jamais aussi plaisante intellectuellement parlant, jamais aussi charmante, jamais aussi agréable à regarder et écouter en conclusion! Par contre toujours plus chieuse..Voyons le côté positif, je serais au moins "au dessus" dans un domaine!

Alors je ressens quoi? de l'envie? non puisque selon le dictionnaire l'envie est un synonyme de la jalousie, ce que je conteste mais bon...Ce n'est pas de la jalousie, mais de la frustration....je veux être aussi bien, mais je ne le serais jamais et puis, c'est justement parce que j'ai conscience qu'elles sont superbes et supers que je suis fière de les avoir commes amies.

"La frustration est un état mental d'unsatifaction caractérisé par un déséquilibre entre un désir ou une attente et sa réalisation du fait qu'il n'est pas (encore) réalisé"

     En conséquence de cette définition, une évidence s'impose(encore une) je suis une fille frustrée:

- je veux être aussi parfaite que les filles qui m'entourent...Aussi parfaites que mes amies quoi! Ou même aussi parfaites que des filles que je déteste mais qui sont...parfaites et surtout qui plaisent.

- Je veux faire des toasts! Merde à la fin, c'est humain!

- Je veux qu'on écrive sur mon badge "hôtesse de caisse étudiante" pour que les gens arrêtent de me prendre pour une ignarde! Ou juste pour qu'ils aient l'air moins ridicule en me parlant et que lorsqu'en guise de réponse, je leur sors un truc assez "élevé", ils ne me regardent pas en se demandant de quoi je parle (parce qu'au fond, ils sont plus nuls que moi!)

- Je veux retourner à la fac, même si le rythme est insoutenable, même si je me couche a 5h et me lève a 7h soit parce que je suis sortie, soit( ce qui est le cas le plus souvent) , j'ai bossé toute la nuit. Parce que, au moins, là bas, j'apprend quelque chose.

- Je veux bosser en îlot avec Sophie, parce qu'elle me fait rire cette fille....C'est vrai, elle est parfaite, c'est une looseuse mais une looseuse winner! Elle mérite tout le bonheur du monde et elle l'aura, j'en suis sûre!

- Je veu qu'on arrête de me prendre pour une salope, parce que je m'entend bien avec un collègue, je suis sensée coucher avec...FAUX!

- Je veux que ce connard de canard de ferme revienne dans ma vie ou alors...Je veux qu'il en disparaisse...Assez contradictoire me direz-vous...

Je crois que je vais cesser le mur des lamentations là , du moins pour ce soir...

En conclusion: je suis une frustrée de la life, un peu sado sur les bords, puisque je ne trouve rien de mieux à faire que de tout ressasser...

Il est minuit et deux minutes, nous sommes donc le 11 Août et une évidence s'impose à moi...Il faut que j'arrête d'avoir besoin d'être sans cesse rassurer, il faut que je prenne confiance en moi et que je me dise qu'au final, je suis peut être pas une fille si looseuse que ça...Quoique...

J'ai beau essayer de faire bien, de dire bien, d'agir bien...Ca marche pas. Marre de me faire engueler pour des trucs ridicule " si vous avez des commissions à vous faire, tu m'appeles et me demande l'autorisation de l'appeler"...Comme si on attendait l'autorisation...

Marre de me sentir rejetée, et d'avoir l'impression que ce n'est pas qu'un sentiment...Ca fait mal d'arriver à la conclusion que si on était sur une île déserte et qu'il y avait une personne de trop, tout le monde choisirait de vous laisser...En fait, ça fait mal de savoir que pour tous les gens qui vous entoure, ils ont beau vous apprécier beaucoup, vous êtes "la dernière de la liste".

Marre de me sentir égoïste, parce que pendant un mois j'ai pas eu mes parents et qu'au fond, ils m'ont manqué, alors forcément, je tire la tronche quand ils me disent qu'ils me laissent deux jours cette semaine pour aller garder les enfants de ma soeur, sans compter les deux voir trois jours la semaine prochaine...

Mais bon, il y a des trucs biens....Se faire complimenter par un chef de rayon alors qu'on a rien demandé...Et se dire que si ses propres supérieurs sont pas foutues de se rendre compte des efforts fournies et que lui s'en rend compte, c'est qu'elles ne sont pas vraiment aptes dans leurs compétences et que ce n'est pas moi la fautive! Et puis, se laisser rassurer par un employé magasin qui vous dit que rien n'est de votre faute et qui vous félicite de rester aussi patience parce que, je cite "moi je pourrais pas"!

Alors, il est minuit et dix minutes, j'ai pris 8minutes pour écrire un post aussi pourri(aucune organisation dans les idées, pour une dissertation juridique, on m'aurait mis à peine un point de regroupement d'idée...)...et je me dis qu'au final le plus important c'est que ça m'a soulagé pendant ces 8minutes...même si dans deux minutes, les mêmes idées vont revenir... 

20 ans: l'âge où on doit s'amuser, profiter, accululer les expériences...Pour ma part, plutôt l'âge où je me rend compte que je vais finir vieille fille...Presque un an et demi sans véritable histoire...Et ça commence à faire long, trop long...tellement long que j'ai une poussée de réalisme depuis quelques mois....je suis condamnée à finir vieille fille! Alors, pour ne pas me dire que je finirais seule, je pense au couvent....Mariée avec Dieu, bon ok faut que je sois ouverte sur la polygamie, mais au moins je serais pas seule...Bonne idée, non?!

Cette révélation remonte à un rêve des plus pathos! En même temps un rêve bien horrible et traumatisant....Le rêve où on rentre à la maison et la seule chose qui vous attend, c'est votre ménage, le chat et la télé alors vous regarder Derrick; le chat sur les genoux; en mangeant votre soupe. Après tout, il y a des milliers de vieilles filles et vieux garçons sur cette Terre, alors pourquoi pas moi...???

Et puis, on a beau me dire " t'es folle ou quoi?", les "t es une fille super" ne me rassurent plus sur l'avenir, peut être parce que, au fond, mes amis sont les seuls à le penser, mais ils ne sont pas forcément objectifs, ben oui....ce sont mes amis, ils vont pas me dire " t'es qu'une c****sse", ah si, il peuvent? autant pour moi alors! Mais bon, je vais pas me caser avec mes amis, alors...pour ce point là aussi, je suis à la recherche d'une solution!

Conclusion: il connait vraiment rien à la vie celui qui dit que chaque problème a sa solution!

On commence tous un "blog" pour des raisons différentes. Certains pour raconter les délires, d'autres pour se souvenir et quelques uns pour oublier. Je crois que, pour ma part, je fais partie de la dernière catégorie: oublier toutes les choses qui nous ont touchées, oublier les personnes rencontrées...J'essaie, je fais tout pour et pourtant à chaque moment quelque chose me rappelle cette rencontre...un mot, une phrase, un endroit, un objet...et LUI, toujours lui.

Alors, on a les amis qui nous disent 'il faut oublier", ceux qui le disent moins cash " tu devrais peut être essayer de passer à autre chose" et ceux qui ne disent rien mais qui ne doivent pas en penser moins et moi, je ne sais pas ce que je veux. Merde à la fin, je suis peut être une sado, et peut-être qu'au final, j'aime penser à lui...Phrase idiote...Evidemment que j'aime, mais ça fait mal...

Toujours à la recherche d'une solution....En attendant, je fais comme si tout allait bien, comme si rien ne m'insupportait, comme si je trouvais normal que tout le monde ait sa petite part de bonheur...Dans le fond, c'est vrai...Il est normal que tout le monde ait sa part de bonheur...Il faut donc croire que je ne suis pas tout le monde.