Tout est si calme, il n'y a plus un bruit, à part le ronronnement de l'ordinateur qui fatigue. Je scrute ma chambre mal rangée, un magazine traine sur mon lit, je l'ais lue plusieurs ce magazine, parce qu'il y a un article sur l'amitié dedans...

Cette lettre je pourrais lui montrer, à elle. Parce que cette lettre résume tout ce que j'aimerais lui dire. Mais je ne lui montrerais pas parce qu'elle ne comprendrais pas, elle ne voudrais pas comprendre. Alors nous continuons naïvement à faire comme si de rien n'était et si notre amitié venait à prendre fin, elle ne l'aura pas fait exprès. Moi non plus. Tempi.

Disons que je m’attendais à quelque chose de mieux. Voilà c’est dit, je suis déçue par tout ce qu’il s’est passé cette année, je suis frustrée de ne pas avoir pu faire comme je l’avais imaginé des années au paravent. Ma première année au lycée, ma première année dans la « cours des grands », qui devait engendrer un changement spectaculaire dans ma vie, qui devait faire évoluer ma personnalité, me permettre d’être un peu plus moi-même. Mais rien de tout cela ne s’est fait. A la place, je suis tombée violement dans la boulimie, qui a entrainé une déprime permanente, un renfermement sur moi-même, un quotidien d’enfer qui n’en finissait jamais, et qui n’en finit toujours pas. Ma personnalité est la même, ou du moins elle n’a pas franchement évoluée comme je l’espérais. Je me suis retrouvée devant un mur quasi impossible a franchir, je l’ais franchi quand même, avec beaucoup de mal, mais j’y suis arrivé, avec ma volonté, ma motivation, mon acharnement de dernière minute. Ce mur, c’était le passage en 1ère ES, on peut dire que ce n’était vraiment pas gagné du tout. Mais j’ai su parler aux bonnes personnes et employées les bonnes méthodes pour parvenir a prouver à tout le monde, y compris aux parents qui n’y croyaient plus, que j’étais capable de faire beaucoup plus et que je méritais de l’avoir cette 1ère ES, et je l’ais donc eue !

Bref, je crois que c’était la pire année (scolairement parlant, quoi que socialement aussi) que j’ai jamais passée. Je pense que l’année prochaine ne pourra pas être pire, alors d’un côté ca me rassure.

Je sais qu'ils ne passeront jamais par là mais je voudras préciser que c'est grace a des personnes bien précises que j'y suis arrivée sans tomber au fond du gouffre, qu'est-ce que j'aurais fais sans eux <3

Bon ben voila je suis en vacances.

Et je ne suis même pas contente.... Parce que 3 mois... c'est long quand on y pense. 3 mois sans délirs, 3 mois sans Martin et Yvan et Thibault. 3 mois. Au moins quand j'allais au lycée, c'était ch*ant mais ca m'occupait, ca me changeait les idées. Alors que la je vais passer le reste du mois de juin à glander ou travailler comme une no-life, toute seule dans ma chambre tel un rat... Et puis ma mère ne manque aucune occasion pour me descendre en beauté. Enfin maintenant on est habitué, c'est même plus la peine de préciser.

Donc en fet mon programme pour ces 3 mois : Rester ZEN, travailler, rigoler et ... aimer la vie.

Chiche que j'y arrive ?!

La pluie tombe depuis bientôt deux heures. Le ciel est devenu une mer grise, des perles de pluie coulent sur ma porte-vitrée. Tout est calme, les arbres dansent doucement, la ligne de l'horizon n'est plus visible. Je suis postée devant le rideau de goutte d'eau, je refléchie, les clapotits me berce, les nuages brouillent la vue, il fait de plus en plus sombre.

Des idées viennent, puis repartent, je ne suis plus sur de rien... je ne suis plus sur de vouloir aller en ES par exemple... J'attend le verdict, déterminant pour mes vacances : 1ère ES ou redoublement. Les deux me font peur en fet. Je voudrais aller quelque part ou je me sens bien or au lycée, je me sens tout sauf bien. Mais pour mes parents hors de questions d'aller autre part que dans une 1ère ES. Alors comme une petite fille sage (?!) j'obéis et je me tais.

 Je pense à cette histoire à distance, à Toulouse, à lui, à nous quoi. Je me demande si cela vaut vraiment le peine que je m'accroche a ce point la. Je me remet en question. Et puis j'hesite...

 Je voudrais lui dire, à elle, une bonne fois pour toute, qu'elle m'exaspère, qu'elle n'est pas ma meilleure amie, qu'elle ne l'a jamais été car une meilleure amie est là pour rire bien sur mais aussi pour aider quand ca va pas... Or elle n'a jamais été la quand ca n'allait pas, elle n'a rien vu, n'a rien fait pour que j'aille mieux. J'en demandais pas beaucoup mais elle ne m'a rien apporter, je me suis alors appreçue qu'elle n'étais pas interessée par l'autre facette de l'amitié : la présence et l'aide quand son amie va mal. Tempi pour elle, et tempi pour moi.

 J'aimerais dire à mes parents que je les aiment. J'aimerais dire à ma grande soeur que sans elle je ne serais rien, elle m'aide tellement je ne sais plus comment la remercier. J'aimerais dire à ma tante et ma grand mère qu'elle me font ch*er et qu'un jour elle payerons leur hypocrisie, que je les detestes, que je ne veux plus les revoir. J'aimerais que les gens m'accepte comme je suis et pas comme ils voudraient que je sois.

Voilà,  mes pensées en vrac...

C'est comme si elle avait décidée de ne plus jamais me faire confiance. Comme si elle avait décidée que j'aurais 10 ans et demi toute ma vie. Elle déja pas sur d'elle, comment faire confiance aux autres quand on manque de confiance en soie. Je me suis apperçue que je lui mentais en pemanence. Parce que si je ne lui ment pas, ca tourne mal, elle n'accepte rien, se fâche, et ça fini enenguelade monumentales. Alors j'ai appris a ne plus rien a lui confié, a transformer les choses de façon a ce qu'elle les prennent bien, en gros, j'ai appris à mentir. Et puis j'ai garder cette habitude, mauvaise habitude certe mais habitude de survie. Si bien que je ment même sur ce que je ressens.

- Tu as passé une bonne journée ?                                                                      

- Oui tres bien, merci.

Quoi qu'il arrive je répondrais oui tres bien, merci. Parce que ma mère n'attend pas que je réponde non. Ca lui  causerait trop de problème, elle ne comprendrait pas pourquoi sa fille à elle ne va pas bien. Je n'ais pas le droit de ne pas aller bien. Alors oui pour ma mère je vais tres bien. Et puis je ment, je ment toujours comme pour cacher une grosse bétise. Je vais mentir quand j'irais au pic-nic Madmoizelle je lui diras que je suis avec mes amis au parc parce que sinon je vois d'ici le dialogue :

- QUOI ? Avec des gens que tu ne connais pas ? Mais tu vas pas bien  !                   

- Maman je l'ais connais par l'intermédiair d'un forum !                                           

- HA ? parce que tu t'es inscrite sur un forum ? T'es malade ou quoi ? Avec tout les pervers qui trainent sur internet, j'espère que tu ne difuse pas des informations personelles, que tu ne parles pas de moi, parce que sinon je te ferais croir que ca ira tres mal !!!                                                                                                         

- Mais maman tu comprends pas.... c'est sécurisé je connais tout le monde ne t'inquiète pas.                                                                                                    

-Je t'interdit d'aller a ce pic nic et de retourner sur ce forum tu m'entends ?!

Et voilà, ce dialogue il est tout tracé, elle dira exactement ça on pari combien ?! C'est pour ça que je ne lui dirais pas. De toute façon pour elle je suis inconciente et je fais n'importe quoi. Mais quand comprendra-t-elle qu'a 16 ans elle peut quand même me faire un minimum confiance ?! Je ne supporte plus la façon dont elle s'y prend avec moi. J'ai beau lui expliquer elle ne comprend pas.....

J'en peu plus..... Lâche moi maman s'il te plait... tu m'étouffe...