Après 12 ans . Me rayé de ta vie . Faire comme si je n'existait pas. M'avoir remplacer par elle, nos delires nos souvenirs, vous les approprier . vos sourires, les notre. toi, moi. Elle et toi aujourd'hui. Et ce coup de poing en plein cœur.  des larmes pleins les yeux, et quelqu'un qui me manque. Quelque chose, notre amitié, nos histoires, tout ce qui n'est plus que souvenirs aujourd'hui et tout ce que j'aimerais continuer pourtant. tout ce qu'on a manquer puisque ca dure depuis quelque temps . La croiser avec toi, vous et vos sourires, vous et NOS délires. Toutes ces belles chose qu'on a pu se dire un jour, tout ces surnoms qu'on c'était donné, tout ce que tu attribut a elle aujourd'hui. Les erreurs qu'on a pu faire,chacune de notre coté, et celles que tu a fais qui m'ont blessé. tous ces pseudos débordant d'amour de gentillesse, pour elle aujourd'hui. Ceux qui me font souffrir, qui me rappelle en peut plus que c'est toi et elle et non plus toi et moi.

Et puis te voir, t'apercevoir quelques minutes. Avoir le coeur qui bat la chamade quand il te dis " elle est la " que tu ne t'arretes pas , puis que tu fais demi tour. Je comprends qu'il faut venir, qu'il nous faut faire comme si de rien n'était , mais j'ai les yeux pleins de larmes et le coeur qui bat tellement vite, les mains qui tremble et cette envie de te prendre dans mes bras, te serrer fort , de te dire qu'on oublie tout, mais toutes ces choses qui m'en empeche. Et puis t'as pris un bout de mon coeur au passage et t'es partit, comme ca. en me laissant derrière toi sans dire un mot. Juste a bientot. mais bientot c'est quand ...

 titre  : Farfelue

je me souviens encore de l'odeur de ta peau et du contact de tes lèvres. Je me souviens des battements de ton coeur et de la mécanique de nos corps. Je me souviens d'un corps a coeur ...De toi et ta douceur, tes caresses, de notre bonheur. De tout ce qui n'est pas qu'un souvenir et de tout ce qui me rend heureuse a tes cotés .

J'ai peur de ne plus rien avoir à dire. Que les mots ne veuillent plus sortir. Et ils finissent par s'entasser, là dans ma gorge et s'accrochent à mes cordes vocales. Ils vont finir par m'étouffer mais je crois qu'ils ne sortiront vraiment pas. Il y a des choses qu'il vaut mieux taire, ces choses là sont mieux ici, à m'appuyer sur l'œsophage, jusqu'à m'en faire des brulures dans la poitrine. J'ai encore envie de parler, d'écrire ce qui me vient. Mais ces mots ne sont pas à dire. Ils sont mieux ici, à l'intérieur, cachés dans le noir, tapis dans l'ombre. Et il vaudrait mieux ne pas les éclairer, ce serait mauvais pour tout le monde. Tous ces mots sont dans le désordre, je ne saurais comment les faire sortir et puis personne n'y comprendrais quoi que ce soit. Je vous le dis, c'est le désordre, le chantier absolu. Je n'y comprend rien moi-même. Alors je vais supporter cela, à en vomir s'il le faut, à en noircir mes poumons de toutes ces choses qui font mal. J'ai peur qu'ils ne veuillent plus sortir. Mais il vaut mieux pour tout le monde qu'ils restent là. Tapis dans l'ombre, à l'abri de tout jugement qui, de toute évidence, me ferait plus de mal que de bien. Jusqu'à ce que je sois fatiguée de tout ce poids dans ma gorge.

Nos vies sont constitués de moments fugaces, nous les traversons comme des villes au bord d'une autoroute. Mais parfois nous nous apercevons que nous sommes en train de vivre quelque chose de différent, d'exceptionnel. Et ces instants là durent une éternité et sont inoubliables. Les instants comme le jour ou il est entré dans ma vie .

J'ai eu du mal, mais j'ai enfin reussi merci Manzana =D