J'étais en train d'écrire la fin de mon commentaire composé, ou plus exactement j'en étais à me demander comment transcrire "c'est à ce moment-ci que le récit bascule dans une tonalité pessimiste" en allemand et tout d'un coup, pof, je suis partie loin dans mes souvenirs d'Heidelberg.

Le type à guitare qui chante Joe Dassin, place de l'Université, avec un accent monstrueux, la caissière qui me demande si j'ai la carte de fidélité et qui, devant mon regard interrogatif, enchaîne en disant que si je l'avais, j'aurai immédiatement compris, le videur de la boîte de salsa qui exige de fouiller mon sac, le lourdaud imbibé de bière qui me demande si je suis seule (non, non, mon copain est juste là-bas, le grand, là ) , la prof qui me fait confirmer que le truc à fleurs s'appelle bien laurier rose en français, l'italienne qui hurle des insultes dans les couloirs, la nana qui essaie de me vendre sa revue anarchisante (non, je ne lis pas l'allemand - bon, alors vous pouvez toujours faire un don), la libraire qui me propose de commande rle bouqui que je cherche, le charabia du taxi, la visite guidée avec commentaire vitesse maximale et l'étudiant qui nous explque comment traverser la ville pour retomber sur la place du marché.

Le tout en allemand.

Alors bon, j'aime l'allemand, je le comprends à peu près et je le baragouine, mais franchement, franchement, considérant que je n'ai jamais été foutue d'écrire un seul commentaire composé (en français!) qui tienne la route, comment voulez-vous que j'en rédige un correct dans la langue de Goethe ? Hum ?

edit : 1600 mots. Et en écrivant le dernier, je me suis dit putain, mon plan est à chier. Donc, la mort dans l'âme, je vais rendre un truc mal structuré. Youpi.

[sans compter qu'il faut encore que je le recopie entièrement après avoir dégagé les fautes de déclinaison, que mardi il y a aussi une interro de vocabulaire/thème en allemand, que je suis sensée rédiger une chronique en anglais en vue d'une session radio sur un sujet que je ne connais pas encore, que le même mardi, j'ai mon partiel de Management des Systèmes d'Information et que je n'ai même pas eu le courage de classer mes cours dans l'ordre (pour ce que j'ai pris de notes, de toute façon), et que mon anche de hautbois merdafond (je merdafons, tu merdafons, il merdafond, nous merdonzafons, vous merdezafons et ils merdafont) et qu'il serait donc pertinent d'en monter/gratter une autre.]

- Pourquoi t'es maigre alors que je suis grosse ?
- ...
- C'est pas juste, quand même.
- Si ça peut te rassurer, j'me sens pas franchement jolie le matin.
- ...

- Ptain j'ai réalisé un truc, t'es la dernière copine célibataire qu'il me reste !
- L'avantage c'est que c'est une donnée stable.
- Boah dis pas de conneries.
- Je plais à personne.
- C'est ça.
- Disons que je ne plais qu'à des ploucs.
- ...

Ce qu'il y a de bien avec Aude, c'est qu'elle fout pile le doigt là où ça fait particulièrement mal.  

Vous avez des plantes dans votre salle de bain ? Elles nécessitent un dépotage-rempotage mais ça vous emmerde ? 

Ne cherchez plus !

Euca*, 19 ans, Tours vous confie son secret :

- Un matin, laissez malencontreusement la porte de la salle de bain ouverte

- Faites rentrer le ou les chats juste avant de partir 

- Quelques heures plus tard, vous aurez le bonheur de voir vos félins tranquillement couchés sur le lieu de bataille. La terre est hors des pots, à vous de jouer ! 

*pour d'évidentes raisons d'anonymat, le prénom a été modifié

Bone ané ! Gsper ke ta pacé de bone fêt ! bonjour a tou le mond ! bisouxxx !

Hum. Quelques constatations s'imposent : 1) David a encore mon numéro de portable (oh, joie.). 2) David était sous acide, vu le nombre de points d'exclamation. 3) David est toujours aussi incapable d'écrire un texto en français (oulah, j'ai failli écrire "est toujours aussi con", mon inconscient me joue des tours, hinhin). 4) S'il n'était pas bourré, je crois que ceci est le début d'un processus de rapprochement (mon coeur s'embrase.).

Avec ma chance, je vais le croiser demain matin dans le bus. Youpi.

...

Je fais la difficile si je veux.

...

...

Pour être franche, le premier truc qui m'est passé par l'esprit c'est et pourquoi c'est jamais les bons qui ont les numéros de portable ? Hein ?  

...

Là je réfléchis et je crois qu'avec un texto pareil, même Boris se grillerait. Ouais. J'suis hyper chiante si je veux.

...

Oui, bon dieu, je crois que je ne serais pas capable d'idéaliser un type qui m'écrirait bisous avec trois x.   

Nouvel an, l'heure du bilan. (Attention, ceci est un bilan de feignasse) (ou alors, le bilan de quelqu'un qui doit encore se taper la moitié d'un commentaire composé en allemand pour le lendemain) (en 2006, j'apprend à gérer mon travail)

investissement de l'année :
mon voyage en Allemagne.

rencontre de l'année :
Boris, y'a pas à dire

regret de l'année :
j'aurais du laisser le sex-symbol polonais me sauter dessus.

réussite de l'année :
mon diplôme de hautbois, enfin.

phrase la plus con de l'année :
Euuh, super-eucalyptus, c'est vous ?

révélation de l'année :
défaillant au lieu à chier, c'est bien aussi

livre de l'année :
Déloger l'animal, de {MARQUE}Véronique Ovaldé{/MARQUE}. Ultra vachement prometteur, c'est différent et beau.

déception de l'année :
l'amitié à long terme est un concept qui m'échappe encore

angoisse de l'année :
échographie mammaire en clinique

espoir de l'année :
des fois, le 36 de chez naf-naf me va

(j'avais prévenu : c'est bref. Bonne année chez vous etc, gloire amour beauté santé réussite machin, tout ça quoi.)