Preuve numéro 1 : Les couvertures des magazines.

Sujet de prédilection: les régimes. Mais attention, certaines revues prennent de l'avance et publient déjà des recettes miracles en février (on est donc encore en hiver). Et évidemment, toute jeune fille soucieuse de son sexe appeal, va les appliquer à la lettre (à peu de choses près). Et vous, préparationnaire avertie et dont la dernière lecture de cosmo remonte au mois d'Aout, où vous vous prélassiez sur la plage enrobée de Monoï, toute contente de l'effet placebo qu'il procure; vous n'êtes même plus sûre de connaitre le sens du mot "régime".Il faut dire qu'on a autre chose à compter que les calories en maths sup.!
Donc vous voilà revenue de cours, en ayant fait un petit détour chez monoprix pour acheter du calgonit et des cookies (trouvez l'intrus), ces derniers servant de remonte moral et courage pour le Devoir de physique du lendemain. Vous vous accordez une petite pause: surfer sur internet et vous empiffrer. Et là, qui ne vient pas troubler votre acte boulimique ? Une victime du printemps! Votre chambre donnant sur le jardin du foyer de jeune-filles où vous vivez, voilà qu'une nénette débarque avec sa corde à sauter. Et vas-y que je te fasse du 300 sots à la minute avec croisé/décroisé/triplecroisé/cloche-pieds. Déjà que vous perdez du temps de boulot en vous goinfrant mais en plus, cette fille a le don de vous faire d'autant plus culpabiliser, car contrairement à elle, votre popotin va continuer de s'affesser.Tandis qu'elle se galvanisera sur les plages (la plage) de Palavas-les-flots, alpaguant les apprenti-surfers (un surfer pro à palavas-les-flots...vous m'en direz des nouvelles.) avec ses courbes rebondies au bord de la mer. Et vous enfoncée dans votre transat' au Touquet (Chez les Ch'tis, en plus!), à bouquiner plus ou moins assiduement vos trois oeuvres pour les concours des écoles d'ingénieur.A la limite vous risquez d'attirer quelques taupins (=préparationnaires):"alors, dans la même merde hein ?". On est encore loin du Sea, sex and sun. Surtout du sex.

Preuve numéro 2: La montée en flêche des hormones.
Qui dit printemps, dit saison des amours. Bambi nous l'a appris petit, et depuis nous ne l'avons pas oublié. Dans la cours, le taupin en rute prend une démarche beau ténébreux enjoué. le hic c'est qu'il n'est pas forcément dans son élément. Un playboy à binocles rondes, on n'a pas encore vu...Ceci dit les taupines ne sont pas en reste.Faute de place sur les tables à l'extérieure, elles tentent d'adopter la pause "transat" ou "sable chaud": jambes allongées sur les gravillons du centre de la cour et coudes appuyés sur les pavets longeant les contours de la cour...Une situation digne des plus nobles fakirs.C'est qu'elles ont du mérite nos taupines.D'ailleurs, la tactique a l'air de finalement payer pour nos deux spécimens. On peut allègrement mener une enquête statistique sur la recrudescence des couples au printemps dans le lycée.Et lorsque l'on se ballade (façon de parler hein) dans les couloirs, la première chose qui vous vient à l'esprit est, qu'on se le dise: "Y a des hotels pour faire ça!".Ceci étant dit, cette phrase est aussi la marque d'une frustration quotidienne, que connait bien le/la taupin(e) (Et oui j'avoue tout...)..
En effet, notre vie est remplie à 90% de boulot, les 10% restant de sommeil et de rassasiement. Hé oui, dormir devient un loisir! De plus, quand on vous demande: "Alors les amours ?", vous avez un regard des plus perplexes..."Hmm comment te dire ? Je suis sur un coup avec mon livre de Maths, mon bouquin de physique me fait de l'oeil, et là je viens de rembarrer ma Chimie. Bref, l'épanouissement total!".Certes vous avez eu un copain en début d'année, qui commme tous les précédent, vous a lâché.Ainsi depuis décembre, vous êtes "libre".Il faut tout de même avouer que parfois on emploie la liberté, un peu à tors et à travers...Dites à un préparationnaire célibataire qu'il est "libre",au mieux c'est un coup de calculette TI-578 X-plus que vous allez recevoir.Ceci dit ce dernier n'est pas forcément ce qu'il y a de plus hargneux et de plus costaud, donc si ça vous amuse, vous pouvez toujours essayer de le provoquer.

Preuve numéro 3: le raccourssicement des vêtements.
Règle d'or bien connue de nos amis les mâles: "Au printemps,les jupes raccourssicent"; ce qui en partie explique le point précédent. Hé oui, des rayons de soleil apparaissent, il fait plus de 10 degrés (ou presque, en ce moment on ne sait plus trop...), et cela fait plusieurs mois que nos T-shirts, shorts, et autre habits en "sh" se terrent dans nos placards, arrosés de poussières, privés de toute lumière, n 'ayant eu aucun contact avec quelqu'un depuis des lustres...Que d'interminables souffrances pour nos jupes, bermudas, chemisettes, robes, cache-sexe (Parce que à partir d'un certain moment, ou plutot d'une certaine longueur (largeur ?), on ne peut plus parler de mini-jupe...). Mais heureusement le printemps est là! Au nom de leur garde-robe, des jeunes-filles bravent vents et neige pour pouvoir porter leurs mini-shorts (avec collants tout de même) et leurs hauts décolletés (avec une peau tout à l'air libre...que de courage!). Tandis que les garçons, comptant sur leur pilosité pour les réchauffer, sorte le bermuda. Ou plutôt le treilli, un compromis entre le pantalon et le bermuda. Ceci dit, même si les mini-jupes et autres mini-trucs qui florissent sur les jambes et poitrailles des filles en réjouissent plus d'un; on ne peut pas dire que le bermuda-treilli en réjouisse plus d'une...Non la demie-patte poilue qui dépasse n'est pas encore un critère de choix...Surtout quand le calbute possède des motifs bizarres imprimés dessus, types délires psychédéliques...On en cherche encore l'interpratation, je dois dire. Finalement, ce qu'on préfère c'est le costume dans lequel les hommes trouvent qu'il ressemble à des "pingouins". N'importe quoi. C'est le meilleur habillement pour passer du corps de Gollum à celui de Brad Pitt.Alors que le bermuda-parachutte vous fait passer à, on ne sait trop quoi...Pas à Tom Cruise en tout cas, peut-être à Gollum version "Hobbit à Tahiti".

Quoiqu'il en soit, vive le printemps!

Le happy hour est l'ennemi de la désespérée sentimentale. CQFD. Hier soir, avec mes camarrades de -attention tenez-vous bien- 'classe préparatoire à la classe préparatoire', c'était saoulage collectif (ou à demi-collectif, certaines têtes pleines étant aussi bien faites et donc raisonnables) en un lieu sacré de la nuit où se concentrent restau, bars, boites de nuit,etc. (Tout le minimum syndical du fêtard occasionnel). Ma consommation totale de bière devait approcher les deux litres (auxquels s'ajoute un verre de vodka pris à la sauvette avant de partir...), de quoi fréquenter assiduement les toilettes du bar; mais surtout sombrer en toute insouciance  dans le patéthisme...'Héééé machiinnn, t'es toujours puceau ou paaaas ? -Nan mais euh  c'est quoi ces questions ??? -Oh ben quoi ? Tu peux tout m'dire! Ah ben tiens bidule tu tombes bien; et toi alors toujours puceau ou pas ???' *Intervention -tombant à pic- du serveur pour ramener la deuxième tournée (Happy hour power!)*. Et sûrement d'autres choses à ne pas se remémorer...

Là n'est pas le vrai souci. Le problème c'est que un monsieur qui boit dit plus facilement des compliments, et si il n'en dit pas...c'est qu'il n'y a pas matière à. Et quand nous ne sommes pas la complimentée, ça coince...Parce que l'heureuse élue est évidement la Laure Manaudou en herbe de la bande version métisse indonésienne beaux yeux gris (Ce qui est pour nos bonshommes franchouillards bien plus exotique que la blonde yeux clairs peau un peu halée par le soleil -parce que oui on fait des efforts en supportant la chaleur en bronzant le samedi après-midi- ...).Oui celle que vous voyiez l'année dernière tous les jeudi matin en allant à la piscine, sur la pancarte posant en bikini pour un magasin de surf...Ce qui d'ailleurs vous donnez à chaque fois le reflexe de vérifier que vous aviez bien pris votre serviette de bain afin de cacher le plus de centimètres carré de  peau jusqu'au moment fatidique de l'entrée dans l'eau.

Et donc cette charmante personne s'est vue complimentée sur son très jolie et très féminin physique de nageuse, loin de ceux des armoires à glace de l'équipe de France. Et vous 'ah ben oui, moi c'est sûr c'est pas la même chose...*baragouinage de pompette girl complexée*' qui se termine sur une mine perplexe de l'interlocuteur. Ah ben oui (mode pompette girl on), c'est officiel vous n'êtes pas une armoire à glace mais vous avez quand même un côté grosse lampe boule. Pas tellement mieux. Tandis que notre sirène future doctoresse a un physique de rêve, un mec ingénieur, et pire que tout, est finalement sympa (Vous la connaissez depuis quelques années mais toujours avec un certain air hautain qui semble avoir disparu). Donc tout pour elle, et rien pour vous. Ou si, des fringues qu'elle vous envie en disant tout le temps 'mais où est-ce que tu trouves toutes ces jolies p'tites choses? Moi je trouve rien!'. C'est toujours ça d'pris mais cela reste une maigre compensation, sachant que l'habillement est un de mes petits plaisirs m'aidant à être de bonne humeur.

Le problème est que cette damoiselle fait aussi battre le coeur d'un autre de la classe que vous trouvez très mignon et bougrement sexy, mais évidemment c'est à sens unique.Le problème est donc de taille: elle accapare la libido de vos deux cibles (Multiplier les prois n'est pas forcément ce qu'il y a de plus stratégique pour réussir sentimentalement. Vos théorèmes probabilistes et autres propriétés statistiques ne vous sont pas d'une grande aide dans ce domaine... Hélas.). Enfin surtout la libido du sexy boy, car l'autre en fin de soirée a vu la sienne se reconcentrée  sur une autre copine de classe, qui l'alcool aidant, l'a comme qui dirait 'pécho'. Ah ben voilà, bravo, plus de plan A, ni B. La A ayant été à la base le sexy monsieur, mais qui depuis quelques jours avait interverti avec le monsieur opportuniste (un compliment glissé à la trop casée, et hop on retourne sa veste, et une main sur la fesse de la voisine, une!). Pas très malin tout ça.

J'aurais pu aussi tenter de le 'pécho', être la première sur le coup mais il y a un hic...En temps normal je suis assez timide, mais néanmoins entreprenante (dixit mon ex) quand il le faut, surtout avec dix grammes d'alcool dans le sang. Seulement je suis l'heureuse propriétaire d'un model mignature du réseau transilien plaqué sur mesdents du bas. Ah ben ouai ça caaaasse (Hop sortez les Happy Meal, Braïce est chez McDonald!). Alors pour embrasser ça ne devrait peut-être pas tant déranger (mes dents du bas n'étant pas une zone érogène pour ma part...on se passera d'un balayage linguale dessus.) mais sait-on jamais. Le mâle en rute vous pelotant et décuvant peut d'un coup  sentir du bout de sa langue la ruguosité de ce montage métallique et arrêter brusquement l'étreinte l'air de dire 'J'ai été trompé sur la marchandise, j'embrasse la tour eiffel eu lieu d'une blonde haut perchée sur ses compensées...' Et là c'est le drame. Rejet complet...A part si le jeune homme 'm'aime pour ce que je suis et est prêt à accepter tout de moi (dont l'argenterie bucâle)'. Ce qui est impossible, comme je ne suis pas partie pour vivre quelque chose avec quelqu'un que je connais depuis longtemps qui m'aime en secret et qu'en fait, au fond de moi, j'aime...Voyez le topo (cliché certes) ?

Alors question philo du jour: Peut-on réussir à 'pécho' lorsque l'on possède un Paris-Brest sur les dents et sur les hanches ?

Cela fait huit mois que je n'ai pas écrit. Que d'attente pour mes (anciens?) lecteurs. Mais quand on aime, on ne compte pas hein ! Oui bon peut-être un peu quand même...Mais si l'on reste dans l'esprit de Noël, on va dire que non. Et trêve de blabla introducteur, allons dans le vif du sujet...Mais que m'est-il arrivé cette année ?! Certes mon absence au sein de  la blogosphère n'est pas dû à d'intenses voyages humanitaires aux quatres coins du globe. Parce que non je n'ai point d'excuse héroïque, ni d'excuses tout court. Mais dois-je réellement m'excuser ? Enfin passons aussi le quart d'heure philosophique, et entamons le court récit de cette sympathique et néanmoins rapide année (on trouve les qualificatifs qu'on peut.).

J'ai tout d'abord passé mon bac en novembre. Et j'ai eu...j'ai eu...Mention Très Bien! Et non, ça ne rigole pas sous les tropiques ! Avec deux bonus! J'ai eu de l'argent de la part de notre cher gouvernement calédonien (pratique pour les cadeaux de Noël. Hin.). Et le plus jouisif, c'est qu' un ancien "camarrade" de classe (et concurrent scolaire) ;à l'égo aussi sous dimensionné que ceux réunis des joueurs de l'équipe d'Italie à l'heure de leur victoire officielle en Juillet dernier, déclarant durant la période des écrits que "le bac c'est super facil,que c'est les doigts dans le nez"; n'a eu que la mention Bien...On ne peut plus jouisif (Mais la mention bien reste très bien hein, qu'on se le dise.).

D'autre part pour rentrée, dans le vif du vif du sujet. Dans le sens où plus des trois-quarts, si ce n'est la totalité de mon blog, sont consacrés à ce brûlant thème qu'est l'amour, plus précisément ma vie sentimentale. Alors non je n'ai pas rencontré un super prince charmant qui me bombarde de "JTM tro tro tro ma pupuce damuuur" sur mon téléphone; qui roucoule en me disant mille et un compliments "Tu es vraiment super belle! Mais non tu n'as pas de cellulite! Tes seins sont parfaits ! Même Pamela Anderson a du souci à se faire! Mais non ils ne sont pas trop gros! Et oui j'adore tes fesses ! Non je...etc.". Et qui est donc aussi très patient (on ne cite jamais ou que très rarement cette qualité chez l'homme idéal, mais je crois bien qu'elle est primordiale au final). Je n'ai donc point rencontré de garçon. J'ai juste eu une relation sentimentale d'une semaine ou dix jours si on compte l'évènement qui a un peu lancé la chose. Oui on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a.
Le jeune homme en question n'est autre qu'un camarrade de classe, et aussi de temps à autrescompagnon de beuverie. Parce que oui, le labeur ça a aussi ses heures, et la fête finit par devenir nécessaire. C'est donc lors des 18 ans d'une amie (anniversaire surprise orchestré par moi-même,et parce que oui je suis une femme qui fait beaucoup de chose et qui n'aime absolument pas s'accorder de mérites. Ahem.), après plusieurs verres de ponches et autres shots de Tequila, Vodka,et n'allons pas plus loin. L'atmosphère était très joviale, la toute jeune majorée était partie dans l'idée d'embrasser (voir réembrasser) tous les garçons de la soirée, et sa copine (moi) ne voulait évidemment pas être en reste.
J'ai donc choisi le plus mignon, et celibataire (je l'avoue, son cousin me faisait dix fois plus envie mais il allait fêté ses un an avec sa copine.Donc en tant que fille bien j'ai...oui bon d'accord c'était plus parce qu'il n'était pas interessé, mais bref, passons.). Résultat un baiser volé après insistance de ma part mais sans suite (les effets de l'alcool vous dis-je). Ceci pouvant peut-être s'expliquer par l'histoire bonus -prochain paragraphe-. Oui j'ai un style un peu lave-vaisselle ces derniers temps (Mais oui je sais, c'est "Bonux" et pas "Bonus". Tss,tss.).
Mais la soirée ne s'est pas pour autant arrêtée là. A trois, quatre heure du matin, les fêtards les plus téméraires (c'est à dire tous ceux restant, excepté un) se sont jetés dans la piscine encore froide à cette époque. Trente minutes de baignades qui m'ont value une reprise de grippe et une attitude encore plus glamour et raffinée qu'à l'accoutumée. Le garçon a tout de même eu le culot de dormir à la maison (bon en tant que fille bien -il était mort- et pas trop rancunnière, je l'ai accueilli.), et de repartir vite au matin, nous laissant moi et mes deux amies, faire le ménage toutes seules. Ah la galanterie hein...Et la politesse surtout. Cette dernière s'appliquant dans un but procréatif ou non (surtout ce dernier).

Les jours passent (trois ou quatre, le temps d'un séjour sur une de nos îles paradisiaques pour Môsieur. Tandis que je menais une relation fusionnelle avec mes mouchoirs. A cause de la piscine hein, pas à cause du dit môsieur. Tout d'même.). Et il m'invite à une soirée dvd dans son studio. Finalement -et evidemment- nous ne sommes que deux. Ce qui se résumait à être allongés sur son matelas à l'épaisseur peu soupçonnable, en regardant Jet Set et un autre du genre. Le choix  du monsieur...Trois petits points de suspension hein. Blessée à l'égo face à un manque cruel de tentative de sa part (être à deux mètres l'un de l'autre sur un même matelas de deux mètres vingt, tout d'même.). J'entame ainsi une contorsion dont le but est de se rapprocher de lui, tout en ayant l'air de rien, et en regardant le film en même temps (pour n'avoir l'air de rien justement). Sans résultat.
Il finit par être deux heures du matin, nous discutons,etc. Mais il se fait tard et le lendemain j'ai conduite (déjà qu'en étant éveillée je manque de faire grimper le taux d'accidents de 120% à moi toute seule, vous imaginez fatiguée...). Alors je tente le tout pour le tout, et déclare: "J'ai FROID.". Et là le coco, il n'a pas eu à se faire prier. L'égo va déjà mieux. Seul hic, ça ne fait pas cinq minutes que nous sommes plus ou moins officiellement ensembles qu'il me sort d'étranges propos: "Demain je vais à la fête de Trucbidule m'éclater...blablablablabla. -Ok, ok, ok, ok, ok (cause toujours tu m'interesse).

-Bah pourquoi tu dis rien ?! me demande-t-il avec vigueur. -Qu'est-ce tu veux que je te dise ? C'est bien, profite de la vie. -Mais tu pourrais me retenir! Me dire que tu veux pas que j'y aille avec mes potes. -Tu veux que je te fasse une scène ?!! A trois heures du mat' ?!! Et puis pourquoi faire ?! Tu fais ce que tu veux! -Oui mais j'aimerais que tu me retiennes! Tu sais il y aura machine et bidule qui sont folles amoureuses de moi... -Ben euh, j'te fais confiance...Bon on dors oui ? J'ai conduite demain, et si c'est pour entendre ça...".
Les hommes répètent à tors et à travers qu'ils veulent plus de liberté, que c'est nécessaire  pour un mâle, parce que son chromosome Y dotés des gènes TTF, GHU, Turlututu, Chapôpointu; démontrent son besoin de retrouver ses potes, et de se prendre une bonne bière.Et voilà ti pas deux minutes que je suis avec un homme (un vrai.Quoique...) pour la première fois de ma vie, qu'il veut que je l'attache au poteau de sa mezzanine pour être sûre qu'il n'aille pas chez Gégé s'amuser un peu...C'est toute une conception masculine qui s'écroule...

Après cette soirée, je le revois une fois chez moi, mais je finis par me montrer peu entreprenante.Enfin le garçon fonctionne bizarrement. Lorsqu'on regarde un film, exit la tendresse. Et une fois le film fini, j'ai à peine le temps de me rassoir que je suis prise d'assaut. Au final j'ai plus le souvenir d'une ventouse (je pense sincèrement, et même sans expérience, qu'il embrassait mal...) que d'un tendre compagnon. Même si les fleurs qu'il m'avait ramenée (sûrement prise chez la voisine, qui tel un héros, a su combattre la férocité du bichon afghan de celle-ci, pour pouvoir cueillir des fleurs pour sa belle.) avait l'air d'annoncer un meilleur scénario que celui de "Ventouseman" (après celui espéré de supflowerman qui brave l'agressivité du chihuahua de mémé Jacqueline).
Et bien sûr, quelques jours après, force étant de constater que j'avais peu d'engouement pour sa personne, il m'a quittée. J'avais d'ailleurs même pensé que vue la situation il n'était même pas nécessaire de dire quoique ce soit. Mais bon, tout s'est finalement fait dans les formes. Passons maintenant à l'histoire bonus...

Pour continuer dans la partie vie sentimentale (C'est dingue comme l'évolution et tout le tintouin a fait de nous des êtres obssédés par la procréation, même si ce sont des chemins quelque peu détournés... Sacré mère nature va!), je vais vous conter une vraie histoire de "princesse" avec un prince charmant mais qui a un dénouement, certes rapide, mais loin du conte de fée. Mais avec tout de même une morale à la fin: on ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire du crémier (le rapport viendra après).

C'était un dimanche matin. Je faisais mes devoirs en anglais, sur une histoire avec du racisme dedans, ou un truc du genre très éthique que chaque année on nous ressort en langues. En espagnol c'est plus le devenir de la planète. Mais au bout de cinq ans on a plus qu'une envie: faire couler à fond tous les robinets de la maison, videz toutes les poubelles  dans le jardin, mettre la clim à fond, faire tourner le moteur des deux voitures, puis crier haut et fort au voisinage: "No me gusta estudiar el espanol, pero me gusta la contradicion!". Que de rébellions ! Et que de divagations !Revenons-en donc à nos moutons.

Ce dimanche matin j'étais donc entrain d'étudier un texte en anglais quand un copain de ma classe m'appelle et me dit "Claire je suis devant chez toi, viens me voir!". En fille encore plongée dans ses études, je lui réponds un distrait "Oui,oui j'arrive!". Mais deux minutes après je réalise et me demande: "Mais qu'est-ce qu'il fait devant chez moi un dimanche matinà cette heure là ?!!". Mais pour le savoir, une seule chose: y aller (surtout que ce n'est pas loin.). J'arrive fagotée façon dimanche, c'est à dire dans le contraire de la tradition (pantalon-large-baggy-on-ne-sait-pas-trop, vieux t-shirt avec punks rebelles dessus, claquettes,...). Et lui au contraire habillé élégament dans la pure tradition (chemise impeccablement repassée, tout comme le pantalon,etc.), et avec...un énorme bouquet de roses rouges dans les mains. Vous commencez à avoir quelques idées sur ses intentions (Votre ex vous avez d'ailleurs dit qu'il avait un penchant pour vous mais à ce moment là vous étiez fatiguée, et ducoup n'y avez plus repensé jusqu'à ce moment.).
Et puis pas de doute, tout est clair...c'est La déclaration. Alors là vous vous sentez bête parce que vous ne vous y attendiez vraiment pas, mais surtout ben c'est non quoi...Il ne vous a jamais attiré, n'est absolument pas votre genre. Juste le pote que vous trouvez sympa et gentil (le rôle du brave garçon pathétique quoi...). Résultat des courses il repart bredouille chez lui, et vous avec le mauvais rôle et le bouquet chez vous...

La plus part du temps quand j'ai raconté cette histoire à mes amies c'était "Ah bah tu lui as dit oui alors ?! -Heu ben non... -Mais t'es folle ! -Bah je l'aime pas alors... -Non mais c'est une perle rare! On en fait plus des mecs comme ça! -Oui mais c'est à dire que... -Franchement Claire, t'exagères, tu... -Mais tu vas me laisser exprimer mon point de vue, oui ?! Imagine que Jojo ton pote avec encore son appareil dentaire arrive avec des fleurs, son accent québecquois (Oui mon prétendant à l'accent ultrabaufe de la calédonie...le plus puissant tue l'amour qui soit...Plus que le québécquois.), et te déclare sa flamme. Tu lui sautes dans les bras peut-être ?! -Ben euh tout est relatif tu sais...euh... -Ha ben tu vois ! Et après tu m'accuses de tous les maux..."
Parce que ne l'oublions pas, dans les films le gentil crapaud se transforme en gentil prince charmant avec tout un tas de secrets cachés (sait faire à merveille le baba au rhum, est champion de lancer de claquette -spécialité de chez nous, huhu-, sait dire "les chaussettes,etc." sans faute même avec 3 grammes d'alcool dans le sang,etc.). Mais là ben à nos yeux il était pas crapaud mais bon, même après la déclaration il reste Popote, le gentil pote. Et vous Claire la mégère. Car en plus de se prendre une veste, il s'excuse d'être parti vite après sa déclaration (quoi de plus normal?!), que ça ce soit ébruité (ça filtre vite avec radiococotier),etc. Bref de quoi à coup sûr être le "pauvre garçon".

Mais attention...Est-il si blanc ? Lui comme les autres...Parce que autre nouvelle, cette année j'ai perdu huit kilos (l'air de rien, ça s'accumule ces trucs là...). Et le "pauv'garçon" a avoué avoir flashé sur moi au moment ou j'avais laissé bien 5/6 kilos derrière moi...Donc CQFD, les hommes aiment les filles minces, et que bon la beauté intérieure ça va cinq minutes mais côté aspect pratique, ben quand on couche, on ne regarde pas notre richesse morale.                                       Cependant lors d'une perte de poids on perd de partout et aussi des seins (R.I.P. a une partie -non pas tout, quand même- de ma graisse mammaire). Ce qui est loin d'avoir décourager mes quelques prétendants (on va en ajouter un troisième, dans ma classe aussi, qui avant que je parte, et sur msn maintenant, balance quand même de fortes allusions... C'est sûr que les roses rouges c'est plus classe.). Donc serait-ce une lueur d'espoir pour les petites/moyennes poitrines ?
Et comme je vous le disais déjà avant, je ne suis pas un model de féminité, et d'ailleurs mon attirail du dimanche n'a pas empêché la déclaration.

Conclusion: la planche à pain mal fagottée a encore un peu d'avenir sentimental devant elle.

P.S.: Ma vision cynique et ironique de l'amour, de mon ex, et autres prétendants est à prendre aux millième de degrés. Les interessés et leur entourage n'ayant de toute façon pas cette adresse.

P.S. 2: Je ne suis -hélas- pas une planche à pain. Mes poignées d'amour sont bel et bien présentes. Ah Paris et les fêtes...

Deux mois ou peut-être trois ont passé.Je suis toujours célibataire (réitérant son annonce...). Et évidemment le pourquoi du comment s'impose. Est-ce mon brushing inexistant ? Enfin il faut savoir que quand son sèche-cheveux prend des allures de massue on a tôt fait de s'assommer. Et non vous n'êtes pas morte électrocutée dans votre salle de bain mais abattue par votre Braun Hairbrush volume X-tra 3028. Un poil glamour, ou un cheveux glamour -oserais-je dire- comme mort !
Est-ce votre mine un peu patachonne la matin ? Car commencer les cours à sept heures (Vive les tropiques...) ce n'est pas la pannacé du teint ensoleillé malgré les apparences. D'ailleurs vous ne pouvez même pas bronzer car vous êtes en cours et leweek-end c'est l'averse.
Ou est-ce votre tendance au comportement peu féminin ? Le côté midinette qu'on se le dise, ça fatigue et c'est dur à faire. Il y en a c'est inné, et d'autres absent. Comme moi. Le côté malicieuse et enjouée c'est pas votre truc, ou alors il faut que vous connaissiez bien le garçon (et à partir de là il a du souci à se faire). D'ailleurs comment font-elles toutes ? Faut-il obligatoirement ne pas être cérébrale pour minauder ?
Tant de questions qui méritent réponse. Et celle-ci est oui (sauf peut-être pour la dernière). En effet Darwin l'a bien vu, etla théorie de l'évolution nous le montre: toi femme, toi jolie, toi féminine, toi procréer, toi élever dix bambins dont certain mourront écrasés par un mammouth (hum ça c'est mon imaginaire...dix enfants c'est beaucoup, vaut mieux que quelques uns meurrent au passage).

Mais c'est injuste allez vous me dire. Hé bien oui mais c'est véridique. Et je parle pour nous les femmes, maintenant les enfants ne risquent plus de mourrir écraser par un mammouth, leur espèce est éteinte (mais si vous voulez en supprimer quelques unspensez aux voitures, même principe et pas encore en voie d'extinction). On pourra toujours se dire "Oui mais l'homme est évoluééé, il a une super conscience qui le rend super gentil et plein de bonnes intentions blablabla.". Que nenni (homme désignant la femme et l'homme, quoique peut-être juste ce dernier...). Nous devons faire avec: la féminité (primant avant la beauté est de rigueur dans ce monde de brutes.
D'ailleurs j'en ai eu la confirmation il y a peu de temps lors d'un intercours assise à une table. Une bande de jeunes garçons (homininés jeunus -et non génius-) l'a déclaré haut et fort "Vive les filles superficielles"; ceci se rapportant dans un sens plus approfondi à une fille féminine un brin sexy, soit l'homininé femelle féminini. Ces propos approuvés par un ancien camarrade de classe du genre homininés jeunus. Il n'y a plus aucun doute: le genre homininé femelle féminini domine face à celui de l'homininé femelle rogeri (rogeri = masculin) dont je suis issue.Mais que faire lorsque en tant que femelle rogeri je veux procréer ? (Bon les temps ont un peu changé on baise pour baiser et non pour se reproduire, on garde juste le moyen et pas la fin. Quoique on a toujours préféré le moyen à la fin, mais manque de protection....c'est l'hécatombe infantile.). Et donc ici se trouve le problème. Peut-être existe-t-il un genre hominus jeunus ou ageus femellus rogeri attractus (= homme jeune ou âgé attiré par une femelle peu féminine) ? Il suffirait de passer une annonce comme mes ancêtres l'ont peut-être fait :"Femellus jeunus rogeri chch. Hominus femelus rogeri attractus. Contacter caverne 25allée des mammouthus extinctus. Hominus pervertus s'abstenir.". Ce qui pourrait donner dans un langage plus compréhensible: "Jf en difficulté fémininesque mais néanmoins hétéro chch. jh peu gêné par une absence de minaudage et autres artifices superficiels, promettant d'intenses relations sexuelles et plus si affinités. Me contacter à femelusrogeri@hotmail.com si intéressé. Pervers, machistes, misogynes s'abstenir."
C'est peut-être un peu rédibitoire...mais efficace, non ? (Si les homininés veulent donner leur avis !).

Toutefois, il faut quand même se rendre à l'évidence: le genre femellus feminini est plus fort que tout, et le mieux serait de suivre cette voie. En effet, l'hominus femellus attractus passera bien vite au genre homini femellus erectus face à celui feminini. Tandis qu'avec le rogeri on risque au mieux de passer à l'amigus ou au cérébralus (enfin dans certain cas...le machus misogynus n'étant pas loin).
Pour nos ancêtres s'agissait-il de la façon de se recouvrir de peau de bête ? C'est à dire une tenue au trois-quart humaine et au quart animale, la base des bases. Y avait-il une façon spéciale d'envoyer des signaux ? Par exemple pour faire remarquersa présence la femellus rogeri hurlera un bon coup, tandis que la femninini opérera un mouvement circulaire du bassin, stimulant l'homininé concerné, ou dumoins une partie. Dans un sens la rogeri fera savoir qu'elle est là mais risque surtout de faire déguerpir l'homininé: "Dedius ! Voilus le mamouthus ! Fallus su barrus ! -Bah Pierrus ? Qu'est-ce tu foutus ? C'est mus !". Trop tard Pierrus est déjà parti, et ducoup dans la direction du Mamouth. Pactus a su animus.

Et aujourd'hui un telle situation pourrait se traduire de cette façon. Loana (Non pas de pseudo-latin...Ha elle est bonne.) recouverte au trois quart de lycra, se balladait devant Pierre entrain d'écouter une quelquonc musique de hard-rock remixé avec du rap sonnant comme une chanson pop, et ce à l'aide de son I-pod. La jeune fille consciente de ses charmes et de ceux du garçon (le plus important étant qu'elle ne le connaissait pas), commence à entamer un lassif déhanché, suivi d'un regard langoureux. Pierre sent  une certaine envie poindre en lui, et lève la tête: "Ô une jolie brune méchée blonde et rousse !Stoopons la musique et abordons-là!" se dit-il.
Et ainsi s'entame la conversation. Soi nous avons le droit à du "quel âge ?Waouh tu fais plus vieille !Tu habites toujours chez tes parents ?T'as une moto ?Heu tu insinues quoi ? Mais aaah euh qu'est-ce que tuuu.... euh non vas-y continuuue." (ou comment couper court à un bavardage inutil). Et à l'opposé nous avons "Comment tu t'appelles ? Jolie prénom ! Tu fais dans l'humanitaire canin ? Le recyclage de boites le Canigou, chuis impressionné ! Et tu comptes défendre ta cause en Chine et adopter dis chinois avant qu'elle ne soit totalement dévellopée ? Tu es la femme de mes rêves ! Partons au pays du soleil levant de suite ! Mais je sais que c'est pas la Chine, c'est à côté. Comme ça tu défends tes pékinois et moi je concurrence Nitendog...Tu vas pas commencer à râler! Franchement tu [...] etc.". Et c'est là qu'on cherche à couper court à la "conversation".

Et maintenant revoyons la scène avec la femellus rogeri. Joséphine marchait en direction du cinéma afin d'être sûre d'avoir des places pour le prochain film serbo-croate d'un éminent et non moins inconnu réalisateur; lorsqu'elle rencontre Pierre son voisin de classe qui l'attire secrètement. Il est tranquillement entrain de lire le journal quotidien -officiellement- regorgeant des dernières trouvailles en matière d'informatique -officieusement-. Jojo consciente d'un charme plus ou moins présent décide de faire des va et viens sous le nez du garçon trop occupé par sa lecture pour la remarquer. Agacée, elle finit par lui lancer un "Bah alors Pierrot! On reconnait pas sa chère camarrade ?! Pour la peine j'te tape la double bise !", et voilà notre Pierre perturbée dans sa lecture ne comprenant pas de suite les assauts joufflus de son amie. S'en suit la conversation suivante: "Heu comment ça va euh Joséphine ? Ah tu vas voir le dernier Protorikahonova ? euh oui pardon Pratorikahonava ? Il parait qu'il est bien. Moi euh les nouvelles, comme d'hab. Boire un verre, maintenant ? C'est à dire que... Si,si ça me ferait très plaisir mais j'ai pas le temps. Voir le dernier Protirikahoniva ? Oui, Pratorikahonava, bref. Ce soir je peux pas, ni demain. Bon je dois filer tu sais j'ai un rendez-vous... Aller tchaô hein ! Ô merde la voiture ! Nooon c'est bon j'ai rien ! Mais non je boites pas ! Aller, à lundi hein.". Non je n'allais pas faire mourrir notre Pierre dans d'atroces souffrances, il a dépassé l'enfance.

Ainsi la femellus rogeri réussira-t-elle à s'imposer face à la feminini ? Son charme plutôt particulier pourra-t-il compenser son absence déhanché ?
Peut-être le saurez-vous quand j'aurai trouvé mon hominus femellus rogeri attractus...

Ah quand on en arrive à être avide d'amour à l'approche de la Saint-Valentin. Ou alors toujours avide d'argent. Oui Saint-Valentin = obligation de cadeau même après trois jours de concubinage. Mais bon, restons dans le contexte amoureux. Oukesémeugnon. Hum, hum...

Alors voilà -Ô thème de prédilection- l'amour est au rendez-vous dans cet épisode. Alors voilà le scénario le plus fréquent: vous traînez au minimum des mois de célibat (presque 7 x 12 mois dans mon cas... vous pouvez calculer si ça vous dit et mettre avec le résultat -84- un petit mot d'encouragement. 'Mais non, ce n'est pas 84 mois de célibat qui doivent te faire désespérer ! Et puis y a pas que l'amour dans la vie'. Non en effet y a la copulation sans sentiment: même fin, moyens différents.).

Et donc vous voyez d'abord un coeur, puis plein de coeur, et entre ça des promotions: deux coeurs en plastique acheté, un offert ! Puis après ce sont les dessous sur lesquels vous avez 20 % de réduction offert pour un 'ensemble' acheté (soutient-gorgre + string + porte jarretelle + bas + guépière + menottes + bracelet en toc offert pour deux 'ensembles' achetés). Vous marchez plusieurs centaines de mètres en tentant d'ignorer toute cette excitation commerciale. Vous arrivez enfin à votre boulangerie pour vous acheter vos deux baguettes (voir pains au chocolat suite à ce mitraillage intempestif de petits coeurs...aucune pitié les commercants !).Et là horreur...

'Pour deux gâteaux 'coeur de chocolat' achetés, le message à votre amoureux(se) offert !'. Oui c'est la Saint-Valentin, vous ne pouvez le nier ! Furieuse vous achetez une seule baguette (vous n'avez pas marché pour rien) et foncez dépenser ce qu'il reste de votre billet de dix euros dans le tabac en face. Oui avant d'entrer dans la dite boulangerie vous avez remarqué la pub pour l'édition limitée de la  française des jeux, spécial Saint-Valentin. Evidemment vous perdez huit euros ou quatre pour les moins désespérées (mais aussi vite désespérées par le jeu).

Résultat des courses: vous vous jetez sur votre pot de nutella avec votre baguette, voir même (pour les plus désespérées -de l'amour-) jetez directement la baguette dans le pot. Après tout. Vous allumez la télé, il est huit/neuf heure du matin ou sept/huit heure du soir. Vous tombez sur les feux de l'amour ou Un, dos, tres. Dans votre situation actuelle vous compatissez avec les personnages. Oh John ne sait quelle bague offrir à Prue pour la Saint-Valentin ! Quel Dilemme ! Ou même la-fille-brune-aux-cheveux-longs-qui-est-pas-la-soeur-de-Penelope-Cruz n'ose avouer ses sentiments à Pedro (je me trompe peut-être avec le papy surveillant...) en ce jour 'magique' (adjectif non objectif) qu'est la Saint Valentin.

Cela se termine évidemment par un long appel téléphonique vers un de vos numéros illimité (= sa meilleure amie) donnant lieu à une soirée entre fille. Elle se composera d'un 'plateau' télé composé lui même du restant de nutella, du restant de baguette (ou bien du nouveau pot de nutella et de la baguette toute fraîche ramenée par votre amie prévoyante et compatissante), et évidemment accompagnée de dvd romantiques. La meilleure solution remonte morale (remonte poids aussi enfin...on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre !) en somme. Et puis comme on dit les lendemains sont toujours meilleurs ! Sauf quand on recroisera indubitablement sur son chemin ces fameux petits coeurs...

Ou son prince charmant...