Deux mois ou peut-être trois ont passé.Je suis toujours célibataire (réitérant son annonce...). Et évidemment le pourquoi du comment s'impose. Est-ce mon brushing inexistant ? Enfin il faut savoir que quand son sèche-cheveux prend des allures de massue on a tôt fait de s'assommer. Et non vous n'êtes pas morte électrocutée dans votre salle de bain mais abattue par votre Braun Hairbrush volume X-tra 3028. Un poil glamour, ou un cheveux glamour -oserais-je dire- comme mort !
Est-ce votre mine un peu patachonne la matin ? Car commencer les cours à sept heures (Vive les tropiques...) ce n'est pas la pannacé du teint ensoleillé malgré les apparences. D'ailleurs vous ne pouvez même pas bronzer car vous êtes en cours et leweek-end c'est l'averse.
Ou est-ce votre tendance au comportement peu féminin ? Le côté midinette qu'on se le dise, ça fatigue et c'est dur à faire. Il y en a c'est inné, et d'autres absent. Comme moi. Le côté malicieuse et enjouée c'est pas votre truc, ou alors il faut que vous connaissiez bien le garçon (et à partir de là il a du souci à se faire). D'ailleurs comment font-elles toutes ? Faut-il obligatoirement ne pas être cérébrale pour minauder ?
Tant de questions qui méritent réponse. Et celle-ci est oui (sauf peut-être pour la dernière). En effet Darwin l'a bien vu, etla théorie de l'évolution nous le montre: toi femme, toi jolie, toi féminine, toi procréer, toi élever dix bambins dont certain mourront écrasés par un mammouth (hum ça c'est mon imaginaire...dix enfants c'est beaucoup, vaut mieux que quelques uns meurrent au passage).

Mais c'est injuste allez vous me dire. Hé bien oui mais c'est véridique. Et je parle pour nous les femmes, maintenant les enfants ne risquent plus de mourrir écraser par un mammouth, leur espèce est éteinte (mais si vous voulez en supprimer quelques unspensez aux voitures, même principe et pas encore en voie d'extinction). On pourra toujours se dire "Oui mais l'homme est évoluééé, il a une super conscience qui le rend super gentil et plein de bonnes intentions blablabla.". Que nenni (homme désignant la femme et l'homme, quoique peut-être juste ce dernier...). Nous devons faire avec: la féminité (primant avant la beauté est de rigueur dans ce monde de brutes.
D'ailleurs j'en ai eu la confirmation il y a peu de temps lors d'un intercours assise à une table. Une bande de jeunes garçons (homininés jeunus -et non génius-) l'a déclaré haut et fort "Vive les filles superficielles"; ceci se rapportant dans un sens plus approfondi à une fille féminine un brin sexy, soit l'homininé femelle féminini. Ces propos approuvés par un ancien camarrade de classe du genre homininés jeunus. Il n'y a plus aucun doute: le genre homininé femelle féminini domine face à celui de l'homininé femelle rogeri (rogeri = masculin) dont je suis issue.Mais que faire lorsque en tant que femelle rogeri je veux procréer ? (Bon les temps ont un peu changé on baise pour baiser et non pour se reproduire, on garde juste le moyen et pas la fin. Quoique on a toujours préféré le moyen à la fin, mais manque de protection....c'est l'hécatombe infantile.). Et donc ici se trouve le problème. Peut-être existe-t-il un genre hominus jeunus ou ageus femellus rogeri attractus (= homme jeune ou âgé attiré par une femelle peu féminine) ? Il suffirait de passer une annonce comme mes ancêtres l'ont peut-être fait :"Femellus jeunus rogeri chch. Hominus femelus rogeri attractus. Contacter caverne 25allée des mammouthus extinctus. Hominus pervertus s'abstenir.". Ce qui pourrait donner dans un langage plus compréhensible: "Jf en difficulté fémininesque mais néanmoins hétéro chch. jh peu gêné par une absence de minaudage et autres artifices superficiels, promettant d'intenses relations sexuelles et plus si affinités. Me contacter à femelusrogeri@hotmail.com si intéressé. Pervers, machistes, misogynes s'abstenir."
C'est peut-être un peu rédibitoire...mais efficace, non ? (Si les homininés veulent donner leur avis !).

Toutefois, il faut quand même se rendre à l'évidence: le genre femellus feminini est plus fort que tout, et le mieux serait de suivre cette voie. En effet, l'hominus femellus attractus passera bien vite au genre homini femellus erectus face à celui feminini. Tandis qu'avec le rogeri on risque au mieux de passer à l'amigus ou au cérébralus (enfin dans certain cas...le machus misogynus n'étant pas loin).
Pour nos ancêtres s'agissait-il de la façon de se recouvrir de peau de bête ? C'est à dire une tenue au trois-quart humaine et au quart animale, la base des bases. Y avait-il une façon spéciale d'envoyer des signaux ? Par exemple pour faire remarquersa présence la femellus rogeri hurlera un bon coup, tandis que la femninini opérera un mouvement circulaire du bassin, stimulant l'homininé concerné, ou dumoins une partie. Dans un sens la rogeri fera savoir qu'elle est là mais risque surtout de faire déguerpir l'homininé: "Dedius ! Voilus le mamouthus ! Fallus su barrus ! -Bah Pierrus ? Qu'est-ce tu foutus ? C'est mus !". Trop tard Pierrus est déjà parti, et ducoup dans la direction du Mamouth. Pactus a su animus.

Et aujourd'hui un telle situation pourrait se traduire de cette façon. Loana (Non pas de pseudo-latin...Ha elle est bonne.) recouverte au trois quart de lycra, se balladait devant Pierre entrain d'écouter une quelquonc musique de hard-rock remixé avec du rap sonnant comme une chanson pop, et ce à l'aide de son I-pod. La jeune fille consciente de ses charmes et de ceux du garçon (le plus important étant qu'elle ne le connaissait pas), commence à entamer un lassif déhanché, suivi d'un regard langoureux. Pierre sent  une certaine envie poindre en lui, et lève la tête: "Ô une jolie brune méchée blonde et rousse !Stoopons la musique et abordons-là!" se dit-il.
Et ainsi s'entame la conversation. Soi nous avons le droit à du "quel âge ?Waouh tu fais plus vieille !Tu habites toujours chez tes parents ?T'as une moto ?Heu tu insinues quoi ? Mais aaah euh qu'est-ce que tuuu.... euh non vas-y continuuue." (ou comment couper court à un bavardage inutil). Et à l'opposé nous avons "Comment tu t'appelles ? Jolie prénom ! Tu fais dans l'humanitaire canin ? Le recyclage de boites le Canigou, chuis impressionné ! Et tu comptes défendre ta cause en Chine et adopter dis chinois avant qu'elle ne soit totalement dévellopée ? Tu es la femme de mes rêves ! Partons au pays du soleil levant de suite ! Mais je sais que c'est pas la Chine, c'est à côté. Comme ça tu défends tes pékinois et moi je concurrence Nitendog...Tu vas pas commencer à râler! Franchement tu [...] etc.". Et c'est là qu'on cherche à couper court à la "conversation".

Et maintenant revoyons la scène avec la femellus rogeri. Joséphine marchait en direction du cinéma afin d'être sûre d'avoir des places pour le prochain film serbo-croate d'un éminent et non moins inconnu réalisateur; lorsqu'elle rencontre Pierre son voisin de classe qui l'attire secrètement. Il est tranquillement entrain de lire le journal quotidien -officiellement- regorgeant des dernières trouvailles en matière d'informatique -officieusement-. Jojo consciente d'un charme plus ou moins présent décide de faire des va et viens sous le nez du garçon trop occupé par sa lecture pour la remarquer. Agacée, elle finit par lui lancer un "Bah alors Pierrot! On reconnait pas sa chère camarrade ?! Pour la peine j'te tape la double bise !", et voilà notre Pierre perturbée dans sa lecture ne comprenant pas de suite les assauts joufflus de son amie. S'en suit la conversation suivante: "Heu comment ça va euh Joséphine ? Ah tu vas voir le dernier Protorikahonova ? euh oui pardon Pratorikahonava ? Il parait qu'il est bien. Moi euh les nouvelles, comme d'hab. Boire un verre, maintenant ? C'est à dire que... Si,si ça me ferait très plaisir mais j'ai pas le temps. Voir le dernier Protirikahoniva ? Oui, Pratorikahonava, bref. Ce soir je peux pas, ni demain. Bon je dois filer tu sais j'ai un rendez-vous... Aller tchaô hein ! Ô merde la voiture ! Nooon c'est bon j'ai rien ! Mais non je boites pas ! Aller, à lundi hein.". Non je n'allais pas faire mourrir notre Pierre dans d'atroces souffrances, il a dépassé l'enfance.

Ainsi la femellus rogeri réussira-t-elle à s'imposer face à la feminini ? Son charme plutôt particulier pourra-t-il compenser son absence déhanché ?
Peut-être le saurez-vous quand j'aurai trouvé mon hominus femellus rogeri attractus...

Ah quand on en arrive à être avide d'amour à l'approche de la {MARQUE}saint-valentin{/MARQUE}. Ou alors toujours avide d'argent. Oui {MARQUE}Saint-valentin{/MARQUE} = obligation de cadeau même après trois jours de concubinage. Mais bon, restons dans le contexte amoureux. Oukesémeugnon. Hum, hum...

Alors voilà -Ô thème de prédilection- l'amour est au rendez-vous dans cet épisode. Alors voilà le scénario le plus fréquent: vous traînez au minimum des mois de célibat (presque 7 x 12 mois dans mon cas... vous pouvez calculer si ça vous dit et mettre avec le résultat -84- un petit mot d'encouragement. 'Mais non, ce n'est pas 84 mois de célibat qui doivent te faire désespérer ! Et puis y a pas que l'amour dans la vie'. Non en effet y a la copulation sans sentiment: même fin, moyens différents.).

Et donc vous voyez d'abord un coeur, puis plein de coeur, et entre ça des promotions: deux coeurs en plastique acheté, un offert ! Puis après ce sont les dessous sur lesquels vous avez 20 % de réduction offert pour un 'ensemble' acheté (soutient-gorgre + string + porte jarretelle + bas + guépière + menottes + bracelet en toc offert pour deux 'ensembles' achetés). Vous marchez plusieurs centaines de mètres en tentant d'ignorer toute cette excitation commerciale. Vous arrivez enfin à votre boulangerie pour vous acheter vos deux baguettes (voir pains au chocolat suite à ce mitraillage intempestif de petits coeurs...aucune pitié les commercants !).Et là horreur...

'Pour deux gâteaux 'coeur de chocolat' achetés, le message à votre amoureux(se) offert !'. Oui c'est la {MARQUE}Saint-Valentin{/MARQUE}, vous ne pouvez le nier ! Furieuse vous achetez une seule baguette (vous n'avez pas marché pour rien) et foncez dépenser ce qu'il reste de votre billet de dix euros dans le tabac en face. Oui avant d'entrer dans la dite boulangerie vous avez remarqué la pub pour l'édition limitée de la  française des jeux, spécial {MARQUE}Saint-Valentin{/MARQUE}. Evidemment vous perdez huit euros ou quatre pour les moins désespérées (mais aussi vite désespérées par le jeu).

Résultat des courses: vous vous jetez sur votre pot de nutella avec votre baguette, voir même (pour les plus désespérées -de l'amour-) jetez directement la baguette dans le pot. Après tout. Vous allumez la télé, il est huit/neuf heure du matin ou sept/huit heure du soir. Vous tombez sur les feux de l'amour ou Un, dos, tres. Dans votre situation actuelle vous compatissez avec les personnages. Oh John ne sait quelle bague offrir à Prue pour la {MARQUE}Saint-Valentin{/MARQUE} ! Quel Dilemme ! Ou même la-fille-brune-aux-cheveux-longs-qui-est-pas-la-soeur-de-Penelope-Cruz n'ose avouer ses sentiments à Pedro (je me trompe peut-être avec le papy surveillant...) en ce jour 'magique' (adjectif non objectif) qu'est la Saint Valentin.

Cela se termine évidemment par un long appel téléphonique vers un de vos numéros illimité (= sa meilleure amie) donnant lieu à une soirée entre fille. Elle se composera d'un 'plateau' télé composé lui même du restant de nutella, du restant de baguette (ou bien du nouveau pot de nutella et de la baguette toute fraîche ramenée par votre amie prévoyante et compatissante), et évidemment accompagnée de dvd romantiques. La meilleure solution remonte morale (remonte poids aussi enfin...on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre !) en somme. Et puis comme on dit les lendemains sont toujours meilleurs ! Sauf quand on recroisera indubitablement sur son chemin ces fameux petits coeurs...

Ou son prince charmant...

Elle revient. Après plusieurs mois. En forme comme jamais. Pour le plaisir de tous. Ou pas. La dernière phrase étant juste là pour créer de l'humour (Si, si vous mémé. Keussi, keussi.).Oui on peut le dire j'ai délaissé quelque peu beaucoup mon blog ces quelques nombreux temps. Mais je suis de retour, et ce à cause de l'amour avec un petit 'a' (n'éxagérons rien) et une petite rime.

Voilà le topo, la situation: je pars au Club Med entamer notre semaine de ski annuelle. Bref rien de spécial n'est censé se produire. Je suis en plus maintenant affublée d'un magnifique bracelet bleu clair me permettant d'aller prendre autant de boisson que je veux au bar mais sans alcool...Oui pour l'alcool fallait avoir le bracelet rouge, voulant dire 'je suis majeur, refile moi mon whisky coke'.
Donc du coup, toutes les tactiques furent employées pour tenter tant bien que mal de cacher cet horrible bracelet rappelant de toute évidence à son interlocuteur que l'on est mineur. A la limite si l'interlocuteur est Mister Reloudragtouskiremu on le met en valeur. On le bichonne, et même on lui parle si vraiment il ne déguerpit pas. Oui car déjà être mineur ça décourage et une fille qui parle à un bracelet bah c'est pas très attirant hein...Bon après ça peut aussi faire partir les gugus potables, mais bon on a rien sans rien !

Enfin, pour arriver dans le vif du sujet: j'ai rencontré un GO. Muy picante. Ouai enfin c'est pas le sportif qui une fois au lit enchaînera directe sur la turlutte népalaise en prévention de la grenouille androgyne (sympa comme nom tiens). Non moi c'était le gugus de la gestion. Plus intellect hein. Le mec qui a fait les études que vous voulez faire, c'est à dire celles d'ingénieur. Pratique pour la causette ces trucs là. Et voilà que s'enchaîne 'prépa sup spé' et 'figure octadimentionnelle' dans la {MARQUE}converse{/MARQUE}. Y a pas à dire, on est sur la même longueur d'onde ! Un peu trop même...
Hé oui. Parce que parler master HEC et espaces vectoriels ça n'amène pas trop à flirter. On a beau être classés intellos, nous n'allons pas nous mettre aux ridiculs 'Sais-tu combien fait 39 + 30  ?' voir 'Et si ma règle et ton équerre ne faisait plus qu'un ?'. Arrêtons le massacre !

Donc bref c'est l'impasse !Surtout qu'il doit avoir 24/25 ans (au mieux) et moi pas encore la majorité (ça rebute...). Quoique la mère d'une amie a confié à mes parents qu'elle me verrait bien avec un type de 30/32ans...euh n'exagérons rien hein. En plus dans cinq ans il veut des mômes. Et moi j'ai des études d'ingénieur à poursuivre. Tout d'même. Et puis même arrivera vite les dépenses en viagra, scialis voir autre. *Mode Connasse on*. Non l'Homme se doit d'être assez jeune quand même. Y a des limites.
Et en effet il y a des limites à notre équart d'âge. Il m'a demandé mon e-mail. Résultat cinq jours plus tard un e-mail. Roulement de tambour...adressé à la famille. J'ai juste eu le droit à un fameux 'P.S.' concernant les questions quant à ma prépa et mon orientation. So sex. Hé oui la tension sexuelle dans cette e-mail n'est que présente...Hin hin. Vive l'ironie (et Friends accessoirement...ah nostalgie.).

Mais je ne désespère pas. En fait si. C'était juste histoire d'avoir un connecteur logique ('Mais') entre deux paragraphes. Pourtant cela aisait depuis plus d'un mois que je ne m'étais pas plainte auprès de mes parents. Hé bien résultat, cette fois mon père s'est endormi à force de lamentations (pourtant ponctuées d'une reprise du Cid de {MARQUE}Corneille{/MARQUE}...Bon aussi c'était facil.). Voyez à quel point je me trouve...Ouai le registre pathétique ça m'tente. Tant qu'à faire.

En tous cas, mes meilleurs voeux .