Trop bien j'ai l'impression de vivre dans une série américaine, avec relations incompréhensible: j'ai un copain space ( celui que j'ai pas encore quitté parce que pas encore de nouvelles de sa part), un fucking friend ( celui que j'ai vu hier, et tant qu'il s'attache pas, je m'attache pas, donc ça m'ira comme ça), et un soupirant qui me plait pas du tout mais qui m'emmène au resto parce que je supporte plus d'être seule le soir...

Ca me ferait presque peur  

Aujourd'hui, c'était le jour où il fallait que je quitte mon copain. Parce que comme je le disais :
"ben disons qu'un gars qui te sort " je veux pas que tu viennes avec moi au concert, jpréfère y aller avec des gens d'un site internet que je connais pas", qui me téléphone en passant pour me raconter qu'il va se faire embaucher après une semaine sans nouvelles ( oui, ok j'étais à l'étranger, mais un sms ça tue personne), et qui en plus me sort " si tu veux on peut se voir dimanche après midi", pour moi c'est plus un copain ( et en plus, sans rentrer dans les détails, le dernier moment intime qu'on a eu c'était y'a deux mois je crois)"

Donc c'est aujourd'hui que j'avais pris la décision, de toute façon, on n'était plus que des amis. Sauf que...
Sauf que pour le quitter, il fallait avoir l'occasion de lui parler. Et quitter quelqu'un qui ne s'y attends pas du tout, c'est encore plus dur. Donc c'est pas vraiment officiel.

Et pourtant j'ai merdé. En grande largeur, moi qui suis toujours honnête ou qui essaie de l'être. Ce soir j'ai invité, pour voir un film, un gars que j'avais pas vu depuis 4 ans au moins. Et en plus, la dernière fois qu'on s'était vu, il ne s'était même pas lancé alors qu'on venait de faire 6h de voiture juste lui et moi. Donc je pensais vraiment qu'on verrait ce film.

On n'a pas vu le film. On a couché ensemble.  Et le pire, c'est que j'ai adoré, ça faisait tellement tellement longtemps que j'avais pas eu un moment de tendresse comme celui là...

Maintenant je sais plus quoi faire, je sais pas si j'aurai le courage de quitter mon copain ( pourtant, ça, c'est indispensable), et je sais même pas ce que ce gars veut. Juste coucher avec moi? ou plus? L'un ou l'autre me conviendrait, vu que j'aime de toute façon pas être seule, mais je veux SAVOIR!

Je suis nulle en histoire d'amour...Ou de sexe, d'ailleurs. 

C'est le printemps, bientôt l'été. Printemps qui appelle la sortie de la jupe, du débardeur, et de l'achat d'affaires légères. Printemps qui s'affiche sur les magasines à coup de "perdez 3 kg avant l'été", printemps qui s'affiche à la télé avec les " avec le régime 2, 2, 2, vous rentrerez dans votre maillot".

Et avec tout ça, il y a moi. Oh, qu'ils sont amusants! Il y a des jours où je n'ai qu'une envie, c'est de hurler, à force de les voir, de les entendre.

"oh, il faut vraiment que je perde ces trois kg!" et moi...Il faut vraiment que je perde ces  22 kg. Oui, 22, pas 3, et certainement pas avant l'été, je veux juste les perdre pour toute la vie. " Mais, tu n'as qu'à faire un petit régime". Ah ah, ça c'est marrant, surtout de la part de maigrelettes qui ne savent même pas ce que c'est "un petit régime". Moi je suis au régime depuis que j'ai 7 ans. Moi je suis grosse depuis que je suis née. A 7 ans, les autres à l'école avaient pour goûter des gâteaux, moi j'avais une pomme. A 7 ans, en dessert, les autres avaient des danettes. J'avais une compote. Sans sucre. Et quand c'était fête, c'était compote de rhubarbe. Et franchement, la rhubarbe, sans sucre, c'est dégueux.

Alors les entendre dire qu'un petit régime ça suffit? J'ai juste envie d'échanger ma vie. Parce que j'en ai marre d'être au régime. J'en ai marre d'être la grosse de service.
J'en prends plein la figure en permanence et parfois...Je n'en peux plus. En effet, je souffle à monter deux étages comme si j'étais fumeuse depuis 20 ans. En effet, ma taille n'est pas toujours présente dans les magasins, en effet je ne passe pas dans les rayons de chez Jennifer sans faire tomber des cintres, et j'en passe et des meilleurs.

Et pourtant. Et pourtant je mange moins que beaucoup, et j'ai été plus sportive que beaucoup. Et pourtant je ne suis pas le stéréotype de la grosse qui s'y complait, et de la grosse qui transpire de chaud en permanence. Non, moi, j'ai toujours froid. Et je ne m'aime pas. Comme tant d'autres.

Alors par pitié, qu'on ne me dise plus "oh, tu es un peu rondelette, tout de même", parce que moi, ça fait 23 ans que je vis avec mes kg, et ça fait 23 ans que je n'attends qu'une chose, c'est d'être mince. 

Il m'a téléphoné. Ca faisait près de 15 j que je n'avais pas de nouvelles, après ce raccrochage en régle sous prétexte que " ta mère est une sal***, et l'autre co***** a déjà pris ma place" tout ça parce que j'avais acheté une voiture.
Et là, mon père, père génétique, père devant la loi, mon papa quoi, m'appelle. A minuit.

Sauf qu'à minuit moi je dors, et je n'ai pas répondu. Il n'a pas laissé de messages, volontairement, j'imagine, il est comme ça. Alors maintenant j'ai peur, j'angoisse, j'imagine tout et n'importe quoi, m'a t'il appelé avant de tenter de se suicider, ou comme la dernière fois pour m'annoncer qu'il venait de sortir de garde à vue (le lendemain de mon anniversaire)? Ou alors peut-être était-ce juste pour se plaindre, encore et toujours, insulter ma mère, sa famille, se mettre à genoux, à nu devant moi, sa fille?

J'ai rappelé. Trois fois depuis ce matin, mais il ne décroche pas. De quoi alimenter ma peur et mes angoisses, bien entendu. Peut-être n'est ce rien, mais peut-être est-ce tout? Et à qui me confier? Le monde entier s'en moque et n'y comprends rien. Du moins, mon monde entier à moi.

Alors j'en ris, j'en pleure, j'écris aussi. Je sais ce que le psy dirait "c'est votre père, pas votre fils". Alors j'essaie de me remettre en situation de famille à génération normale, mais quand on n'a jamais connu ça, comment faire?

Enfin, plus que 20h avant d'être demain, et je me réveille tous les jours avec un nouvel espoir... Plus que 20h... 

Et voilà, j'ai encore détruit quelqu'un. Mais en même temps, c'était si difficile d'espèrer qu'une seule personne de toute cette saloperie de famille me dise " je suis fière de toi"? ou "courage, tu vas y arriver"? Ou à la rigueur "quelque soit le choix que tu feras, ça sera le bon"?

Au lieu de ça, non bien sûr, comme tout les autres il s'y est mis, à critiquer, à ne rien comprendre, à me sortir que je ne suis qu'une étudiante entretenue, que j'ai qu'à bosser un petit peu, que j'ai pas les moyens d'être dilettante, que je connais rien à la vie, etc.
Ben oui, j'ai fait psycho, ben oui, y'a aucune chance que j'entre en master 2, et ben oui je sais pas ce que je vais trouver comme emploi, mais quoi qu'il arrive l'an prochain il faudra que je travaille. Et je vois pas ce qu'il a à venir mettre son nez dans ma vie.

Alors je l'ai détruit. Petit à petit, comme je fais toujours, sans crier, avec un soupçon d'ironie, et un petit sourire narquois. J'ai détruit mon grand-père. Comme je l'avais fait avec tant de personne auparavant. Il a bien essayé d'objecter deux trois choses, comme quoi il nous a toujours soutenu. Mais c'est pas lui qui a dû entendre les ras le bol de mon frère, le rassurer quant aux critiques de cette famille quelque soit ces choix. C'est pas lui qui doit comme moi se débrouiller sans appui, parce qu'il a toujours remis en doute ce que j'ai fait. Je ne lui ai pas ressorti le coup de ma note de philo au bac ( 15 alors qu'il m'avait dit que j'avais fait un hors sujet), mais j'aurai pu...

Je l'ai détruit, encore, et toujours, un mot après l'autre, un argument après l'autre, pour en conclure que lui et son parcours linéaire dans l'enseignement jusqu'à la retraite n'y comprendraient jamais rien à l'espoir et à la capacité à saisir les opportunités.

Il a arrêté d'objecter quoi que ce soit en me disant que personne ne lui avait jamais parlé comme ça. Et oui, comme toujours, c'est mon rôle. Mon rôle de remettre les pendules à l'heure, mon rôle de remettre les autres en question le jour où j'explose. J'ai la colère calme, et la colère destructrice.

Dire que je dois être la seule qui ne pourra jamais écrire dans son mémoire: "merci à ma famille de m'avoir toujours soutenu"...Sauf si on peut parler d'un soutien financier associé à une critique constante? Je serai seule ou ne serait pas, tel doit être ce qui m'attends.